单身太久，我可能丧失了喜欢一个人的能力
单身太久，我可能丧失了喜欢一个人的能力
01
前两天刷着朋友圈时，看到一个不常发圈的妹子发了一张打点滴的照片，配上的文字是，“体验了一把一个人来医院打点滴，以后没有什么是一个人扛不下去的了”。
当时，我在这条状态下驻足良久，想和她说点什么却是写了又删，最后发了一个抱抱的表情自己又觉得太矫情后来干脆什么也没发。
看着她的状态，我仿佛也看到了自己，看到了周围很多人的样子。
其实，有时候真的不是不想像别的女生那样找个人谈场恋爱，而是不管看到谁都再也不会心动了。或者说，已经忘记了心动是什么样的感觉。
总觉得，一个人挺好的。会做饭，会洗衣服，会打扫卫生，会赚钱，什么都会，干嘛要找个人谈恋爱，让另一个人打破自己原本的习惯。时间久了，自己似乎觉得一个人自由自在无拘无束惯了，多一个人反而不习惯。
一个人的时候，可以安安静静地做自己喜欢做的事情，想看书就看书，想看电影就去看电影，想出去浪就出去浪，没人管你到底在干什么，什么时候回来，有没有吃饭，有没有睡觉。我曾经觉得这种空前的自由特别好，可后来又觉得要是有个人关心着也不错。但是，又会觉得会打扰到我想一个人安静地呆着的小心思。
02
谢耳朵在Howard婚礼上说过这么一句话，
“人穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无须他人陪伴，所以我祝你们在对方身上得到的快乐，与我给自己的一样多。”
单身太久，我可能丧失了喜欢一个人的能力
我从来不觉得自己是个有趣的人，因而不需要别人的陪伴。同样地，我也不觉得自己是个很无趣的人，非得别人陪伴不可。
只是单身太久，总觉得，很多事情完全可以靠自己一个人，甚至都学会了不去依赖别人，我试着把自己打造得刀枪不入只不过是为了适应一个人的生活而已。
毕业前夕，也曾和无数人一样，顶着烈日在外头到处找房子。那时，我也觉得没什么，还好不是一个人在奔波。参加完毕业典礼后，正式宣告告别了大学生活，然后搬出了宿舍，两个人充分发挥女汉子潜能，把行李搬上楼。记得那天，太阳很大，身上全是汗液蒸发的味道，晚上两个人坐在小区附近的饭馆吃饭时互相嘲讽对方是真汉子。
也曾经一个人抱起一桶水走上楼，然后自己把水扛到饮水机上放好。
也曾经一个人走夜路太害怕，然后在凌冽寒风里掏出手机给朋友打电话。
也曾一个人晚上打的回来时，坐在后座自我脑补了一番小说和新闻的情节，然后吓得在快到家时赶紧给朋友打电话故作淡定地说 “我到了”。
……
可能单身太久了，我都忘记了一般女的应该是什么样，万一遇到那样的情况第一时间是该哭还是应该马上冷静下来。
而我，一个人的时候，从来不敢把手机关机，除非手机没电自动关机了，充电宝也随时保持有电的状态。有时候觉得，应该也没谁会找我，可是总有那万分之一的情况，我也不敢。
所以，我一直觉得已经活成这样的女生，还需要找个男朋友么？
03
想起一个朋友和我说过，可能自己根本就不适合谈恋爱。他进，她退。
二十几岁的年纪，但是却背负着太多的东西。明明这是一个最好的年纪，可以好好打扮自己，去自己想去的地方，谈一场或轰轰烈烈或平平淡淡的恋爱，可是真实的情况却是，不敢爱，不会爱了。
遇到自己心动的男孩，曾经会掐好时间计算好家里到学校的距离，走哪条路线遇见他的频率较大，穿过哪栋教学楼会遇到他。可现在，就算遇到自己心动的，依然可以装作若无其事和人聊着天，伪装着自己的情感。
遇到喜欢上自己的男生，年少时会有些沾沾自喜，觉得人家的眼光不错。就算是不喜欢人家也会礼貌拒绝，然后说以后可以当朋友。而现在，遇到喜欢自己的男的，第一反应不再是自己有多好多值得他喜欢，而是困惑他到底喜欢我什么，是外表还是性格？是空虚寂寞冷才想找个女朋友来凑数还是真心喜欢？
因为想的太多，又害怕自己会错了意，所以宁愿一路装傻到底。
认识的人越多，反而觉得自己越来越不会爱了。
明明很多事情都还没有经历过，却觉得自己已经看遍了红尘，看透了人世间的浮华。感觉有些东西都没必要直接经历了，靠着间接经验足矣，说的大概就是像我这类人吧。
04
可能，我们每个人都会遇见几件生命中特别想去做的事情，可最后却因为各种原因选择单方面放弃。
喜欢一款包包，当时却因为手头紧而选择过段时间再来看，可等自己手头宽裕时，突然觉得那个包包早已不是自己想要的了。
想去一个地方，在去之前满心期待地筹划安排，等自己到了那里时却发现，那地方和自己想象中有太大差距，之后就再也不对旅行有任何期待了。除了把车票酒店订好，其他地方一切循心而为，因为害怕失望所以更喜欢每一次旅行来个说走就走。
喜欢一个人，当时却因为年少时胆小害羞，不敢向那个人袒露心迹，等时间过去，再同别人说起时，早就没有当初小鹿乱撞的心动的感觉了。
我曾想过无数次无数种，和你相遇的情景。你没来的时候，我把我们会在哪里相遇，会在哪个时间点相遇，会去做些什么，会发生什么样的故事，所有的这些，我都想象过会是什么样子。
我不知道与你相逢时，我应该以何种姿态，我是应该报以热烈，还是应该投以温柔，是该装着娇嗔可爱，还是依然淡漠如斯。
只是最后的最后你没有来，所以在漫长的等待中，时光耗尽了我对你全部的期许和热情。当失望攒够，犯傻攒够，热情退却后，我便告诉自己不要等了。这种没有任何仪式感的等待不是我想要的，我不是小狐狸，你也不是小王子。
05
有人说，单身久了会上瘾。
曾经不以为然，现在觉得简直是真理。
有没有喜欢的人，有没有人喜欢我，这两个问题好像对我来说并不那么重要。
一个人，也可以把日子过出花来。有大把的时间做自己喜欢做的事情，想学什么就去学，想吃什么就去吃，想去旅行了就去旅行…
虽然，有时也会羡慕别人手拉着手在街上行走；羡慕别人在海边拍婚纱照；羡慕别人在节日收到的玫瑰和巧克力…
只是这些，终究停留在一个表层，只是羡慕，并非向往。
其实，所有觉得自己会孤独终老的人只是不愿将就想好好的做好自己，然后遇到那个合适的人罢了。
我也并非别人说的那种眼高于顶不食人间烟火的女生，内心深处还是有些自卑，对自己吹毛求疵成了习惯。我也希望能遇见一个能包容我各种懒散各种任性，神经大条，又爱瞎折腾的人，只是不知遇见的那一刻，我是否能有勇气伸出手好好的抱抱他。
也不知道他是不是在丛林里迷了路，还是没戴眼镜出门，所以一直在茫茫人海里看不到我。
如果有一天他出现了，希望我能有勇气走完最后那一步。
因为知道他会来，所以我愿意等。
即便他最后不来，在这漫长的等待过程中顺便遇见一个未知的自己也未尝不好。
