一个快抑郁的人的自白

一个快抑郁的人说的。

我今天睡得迷迷糊糊的，闹钟还是将我叫醒了。

卧室朝北，有那么一个角对着东边，也即是说，有那么一丝丝的阳光，会在闹钟叫醒我的这个点穿过透明的玻璃。在床的尾巴上留下一道痕迹。

闹钟叫醒了我，不代表身体就会马上起床。迷迷糊糊，又睡了一会儿。

今天不用上班，9点31正式宣布的起床。对，身体和脑子，一起起来了。

翻看着手机，映入眼帘的就是：“我抑郁了”

随后，我还想回复他什么。可是，随即的一条消息，让我陷入了沉思。

“你看到这条消息的时候，我还是清醒的，清醒的知道，你周末一般都是这个时候才起来，你是不是很好奇，为什么今天格外的准时。其实我自己也不知道。只是心中感觉到，你就应该在这个时候看到我的消息。听听我的心里话。”

“我知道，我们在这个年纪，都遇到了很多一样的问题，生活的压力，生存的压力，我来自贫困的地方，这个你是知道到，但是我也很清楚，你比我好不到哪里去。只不过，你就是稍微比我还那么一点点。”

“我没有嫉妒你的意思，也犯不着，你知道吗，很长一段时间以来，还是要感谢你，发自内心的感谢你，是你不断的开导我，在我即将走进抑郁那个封闭的土壤里的时候，你就如同天使一般把我拽出来。”

“我抑郁的喝酒的时候，你就会不期而至，突然坐在我的对面，然后说上我一通，反正也就是那么一句话，为什么这次喝酒不叫上你，要不是我坐在熟悉的小酒馆，你又怎么能发现我的这个鬼蜮伎俩。”

“我还能在乎什么？不能，那我还能去嫉妒你什么？你的出生也就那样，稍微比我好那么一点，我知道，这些都不是我们能够决定的。”

“这么多年的努力，到头来，还不是一场空，爱情，友情，金钱，我甚至没有想到过亲情方面的事情。”

“我不是没有亲情，只不过是太深，让我没有能力去拥抱，你知道，我现在这个样的生活，我自己都开始嫌弃。”

“他们，也就是我的父母，把他们能够给我的一切都给我了，当然，刚刚说到了友情，在这里，我还是要感谢你，父母给我的，他们的爱，我知道，可是，他们不能够一直在我的身边。你，我的朋友，十几年的朝夕相处，我们共同经历的很多好的，坏的，开心的，不开心的，三观正确的，三观崩塌的。”

“我现在开始不清醒了，这样的状态持续了很长一段时间了。有时候异常的清醒，又有时候，突然就不知道自己是谁了。”

“我对这样的状态非常的不满意，就比如说，曾经我们在工作的时候，对某个方案，对某个事情，都是去积极的努力的改变，不论如何，只要存在着一些不完美或者有风险的地方，我们都会找到更加适合的方案去做，积极主动的找，可是现在呢，现在就是用一直不积极的状态，唯一积极的能够反映出我骨子里正能量的东西就是，积极的躺平，积极地做一切已经被安排好了的事情。也只有这样，才能让自己在混乱中找到那么一丝的感觉。被动的感觉。”

“是不是因为现在的这种被我发明的积极躺平法，让我变得慢慢的忧郁了，是不是慢慢的会走到抑郁的王国里面，让我去看到那个统治抑郁王国的那个国王，他表达着他的统治理念，正是因为他是国王，他就要让被他的抑郁吸引过来的臣民完全屈服于真正的抑郁之下。当然，也包括他自己。国王又怎么样，无非也是抑郁统治的灾民。”

“我喝了一口水，我知道这一杯水的温度比我的体温稍微冰一些，因为我的口腔和胸腔都感受到了这样的冰冷，然而，我的心感受不到。我的心里，永远是一种冰火的碰撞。”

“你看到这些，是不是觉得我是一个还有救的人，是不是觉得我已经超脱了，不，不，不，不是我认为的这个样子的。”

“我想和你一起再喝一次，让你给我讲讲故事，讲讲笑话，不过，我也没有了那样的勇气。”

“我会尽力好好地，即便我进入了那个王国，我也是能够在洪水冲刷河床的时候，飞起来的那个用四肢奔跑的怪兽，我还要抗争一下，即便不能够，那我为什么不是国王，即便要被统治，我也要统治那些下面的人，我最多只能被抑郁统治。而我，一定要统治下面的人，我要当国王。”

“你看看我，是不是还是很积极的，有梦想，有前途的，是吧，只不过是抑郁了一下而已。至于什么是真正的抑郁，我不知道，你也不必要去想，你如果想的太多了，可能某一天也会和我一样。”

“我佩服你的乐观，佩服你的开朗，其实我也想去学习你那样，可是我做不到。”

“好了，我现在稍微清醒了一些了，我饿了，要去吃东西了，或许，吃完了，就好了，再联系。对了，你晚上不要去小酒馆找我，我真的不在。”

我看的云里雾里，但是，多少还能够理解这个盆友的处境的。但愿大家都慢慢地好起来。

艰难的日子，如果没有信仰，会很难熬，信仰是什么，至少要相信，美好的日子会来的。

别羡慕身边的人，他们的美好，只不过是经历了苦难，然后在苦难中坚持，换来的。