碎碎念

我想我需要写点什么。

但我又很懒地不想表达什么。

我想我不表达，就能有人懂自己，这真是蛮可笑的。

1

前两天和LG说，感觉中年人想找个玩得来的人，太不容易了。感觉比年轻的时候，还要不容易。

年轻的时候，你只要有一个方面的爱好和对方对得上，就算聊得来了。

喜欢的电影、喜欢的音乐、喜欢的餐厅......

中年人的交往，这些都要靠后。

是不是得看家世、三观、还得看有没有共同的时间。

比找对象还难。

为什么这么说？交朋友不能不这么俗吗？

可以啊，可是中年人的时间如此金贵。怎么会在合不来的人身上浪费呢？

比如说，好不容易假期，你想给孩子约上好朋友一起出行。

这个对象就很难选。

你喜欢爬山、他喜欢看海。你以孩子为中心，他以自己为中心。你想走个经济的路线，他想租个大院子轰趴。

要不是想让孩子有个伴，真的只想独立旅行。但是孩子又需要同伴。这真是很矛盾。

2

端午小假期，特意斥巨资去了趟古北。

为什么觉得它贵，它是平时没什么人，只要逢年过节它给你10倍涨价。

这妥妥的假日经济，真是狠狠伤害了职场打工人。

我们能总不能请假去享受平价的假期吧。

想想也很有意思，你拼命在工作日挥洒汗水，不也就换来假日里的一哆嗦么。

但是重点不是这个。

古北真是环京比较美好的打卡地了。可是我玩得也不算很开心，非常非常累。

以至于，我期待有一天，可以再去一趟，享受一下平价的快乐和慵懒。

因为拖着老小去旅游，真的是很不美好的一件事。

我由衷地希望身边的每一个人都开心快乐。

可是孩子还小，他充满好奇心、精力无限，他需要新鲜事物和同龄人，也需要陪伴。

老人已经快到古稀之年，身体不好，我很想趁他们还能走动多带他们走走。

可是老爸身体真是不太好，才走了一小段感觉他已经步履蹒跚。

我怕累着他，陪他坐在原地好久好久。

整个景区大概只走了1/3他们几乎就要往回走了。

对我来说，这可真是为难。

后来老公安排我们坐船，再让他们直接坐摆渡车回去了。

虽然老公嘴上说，你能不能给他们另抱团啊。可还是不忍心扔下他们。

这个结局也算是两全其美了。

但是整个过程，自己被拉扯的很是累。

既觉得没有陪伴好孩子，也觉得没有陪伴好父母。

3

自己从30多岁开始，公公婆婆的身体就在走下坡路了。他们从50多岁开始，身体就很不好，直到60岁相继离开。

送走了他们，自己的父母开始迈向70岁，身体也在一点点变老。

自己心疼自己一秒，整个中年阶段都在和父母们的身体深度绑定。

我常听他们讲，今天这里难受，明天那里难受。

只要哪天身体还行，那就是好的一天。

其实有种深深地无奈。

后来，我品了品，自己到底在担心什么。

经济压力肯定是有的，还有精力方面的压力。

作为双独家庭，这个压力是100%的，没有谁可以依靠的。

父母也是一样，他们只有你一个孩子，不依靠你又能依靠谁。

普通家庭，如果能有保险来保障，可以有很好的安排和治疗。

那么可能对于老人的健康可能会稍微不那么焦虑一些。

这都是后话了。

只是感慨中年的艰难。

一方面要苦苦赚钱、教育孩子，一方面又对父母的老去，对身体的变化无能为力。

对，可能更多的就是无力感。

这就是中年的感觉，更多的是感受到无力，有很多事都是你无论怎么努力都无法挽回的。

4

最近的自己，成了一个暴食者。

只要有空我就不停地吃。

其实我并不觉得有多想吃、多好吃。

此处被中断......

接着回来。

时间已经到了中午，我本来告诉自己，今天我不要暴食了。

但是，我没忍住。

这个事情，大概没人会说我。

父母不会说，老公同事都不会说。

但是，只有我比较自责。

我深知这样不好，但我也知道自己状态是不好的。

这背后的深层的心理原因，是我没能好好照顾好自己。

我不断地、持续地去掏空自己，照顾身边的人。

自己内在的力量已经不足了。

什么样的生活才是自己想要的呢。

当你衣食无忧，你的烦恼难道只是无病呻吟吗？

当自己迷失了自己，成了一个生活的机器的时候，灵魂好像枯萎了。

需要最原始的需求来唤醒自己的意识吗？

我不知道自己什么时候能戒掉暴食。

但是此刻的自己贪恋美食带来的满足感和喜悦感。

但是也有负罪感。

什么是自己能掌控的事呢？

记录当下，等我有一点点改善，我再来。