这场架是迟早要来的

像我们这种控制不住自己，没有规则意识，没有毅力的人，这场架一定会吵。把自己内心的痛苦是一定要发泄出来的。

两年前我坐在路边写下对我妈的痛恨，好像生活一直生活在那篇文章里。我沾沾自喜觉得自己竟然敢剖开那层不敢碰触的面纱，开始光明正大痛恨自己的妈妈了。说明我开始挑开沉珂。只是没想到接下来的挤脓过程如此漫长和痛苦。

我一直活在痛苦的心境之下，不知道是我妈带的我痛苦还是我自己带的自己痛苦。今天晚上的疯狂大吵，吵出了我内心所有的话，毫无保留，同时，我发现我原来一直惧怕我妈的。因为惧怕所以用愤怒去掩盖。我时时处于战斗状态，至于战斗的对象就是感觉那种愤恨就要来了，然后愤恨惧怕愤恨，如此恶性循环了。

我们都很痛苦，我总认为我痛苦的原因是她，殊不知她也小心翼翼防备着我，我也造成了她的痛苦。我们相互折磨。

这种爆发可能后遗症比较大。但是，爆发总有利有弊。我认为自己占理，殊不知这也是我在造业。没有输赢没有对错，这件事就是如此发生了。

不过我突然反省到很多事。反省到我沉溺于逃避责任太久了，两年了。我已经是一个成年人，原生家庭的问题我可以认清，我也可以改变了。我确实继承了他们很多缺点，心疼自己一下就够了，接下来可以靠自己重新塑造。如果没办法那就接受，痛恨他们办不到其实也是痛恨自己办不到，同时还给自己找了一个冠冕堂皇的理由逃避责任。我不爱干净，没有责任心，没有毅力，没有规则意识，他们确实有，但是不代表他们有我就没有错，我就不需要改。

G老师说我就是太幸福了才会沉溺于这些小小的晦涩的不如意中，我只看到那一些些小小的痛苦，并放大了无数倍。忽略了我是身在那么多幸福中。

我今天的行为造了太多业，这些业有前因必定也有后果。我身处鼎盛年岁，谁都惹不得我，我也无法受到欺凌，忍耐不了苦楚。小钧的不如意我就会随便吼叫他，处置他，还是仗着我身强力壮，他和我妈奈何不了我。就像我妈小时候打我，也是随着她的性子。可能到了小钧大了，这些他都会讨回来。随意处置我，随意吼我，这都是我需要承担的后果。我凭什么就随意吼叫他，摆弄他，看他痛苦我却一直高高在上，我感受不到他们的痛苦，却感到沾沾自喜。我难道不是希望他们快乐的吗？

我们都有优缺点，都有各自因缘造化，感受这种喜怒哀乐。

妈妈对不起，小钧对不起，我把我和你们分开了，因此我无法感受你们的感受，只为着自己省事省力。你们有什么错，至少在我这里，你们都用力在爱我，但是我回报了你们什么？

妈，我今天对你的不敬和吼叫，以及无法还的爱一定会报应在我身上，折磨我，让我痛苦。这些感受我都要承担，只有这样才能让我了悟和珍惜。

小钧，我对你的不敬不爱和吼叫，也一定会积攒在你心里，成为我的业，你以后也一定可以还回来。这世上都是因果循环，我都必须承受。

愿我能约会去爱，愿我有爱的能力。

愿我能感受到幸福，愿我看到我已在幸福之中。

愿我有敬畏之心，敬畏生命，敬畏他人付出，敬畏爱。

愿我内心平静，不愤恨，不沉溺。