妈妈，我已经40岁了，别把我当孩子一样照顾，好吗

苏苏今年40岁了，在一家大型的国企上班，在外人看来，她工作稳定，家庭幸福，一直是被羡慕的对象。

可是，没有人知道，苏苏并不快乐。她很烦恼，因为妈妈总是把她当做小孩子，事事要操心，事事要过问。苏苏做什么决定都要先问过妈妈，妈妈打着凡事为她好的旗号，处处干预她的生活，这让她感到很压抑，压抑到几乎喘不过气来。

结婚后，苏苏很少回娘家，不是不愿意回去，而是实在是不敢回去。家，本来是避风的港湾，现在却成了苏苏心里永远的痛。

一个家庭对一个人成长的影响是潜移默化的，它在不知不觉中就已经改变了你，等我们懵懂地长大后，早已被打上了家庭的烙印。

为什么不能让我过自己的生活

我已经长大，可以独立生活，可是妈妈却把我当小孩，始终认为我不能独立生活。

苏苏的妈妈就是这样，小时候苏苏的妈妈什么事都要替她办好，总是不放心。无论做什么事都是说你还小，我陪你一起去吧。当同龄的小伙伴都已经自己结伴去逛商店，挑选自己心仪的头花和发卡时，苏苏却只能跟在妈妈的后面，选一些有点老气的头绳。

就这样，苏苏渐渐地跟小伙伴没了共同话题，关系越来越疏远，苏苏也变得变得越来越内向。

等苏苏长大了，依然没有摆脱妈妈的掌控。工作是妈妈帮忙联系的，并不是苏苏自己热爱的工作，只是妈妈眼里的稳定体面的工作。在妈妈心中，这是苏苏最好的选择。

这都是为了你好

在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书中，作者苏珊·福沃德说，操控不一定是一个贬义词。

如果一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子，我们只能说她很谨慎，因为这是为了保护孩子和指导孩子。

如果这位母亲十年之后还这样做，那就成了过度的控制。因为孩子早已经长大，可以自己独立过马路了。

操控型父母常见的说辞就是：“我都是为了你好”、“我这么做是因为爱你”。

其实真实的意思却是：“我太害怕失去你，所以你不要离开我。”

就像苏苏一样，被父母操控既压抑又痛苦，那么，我们应该怎么办呢，怎么能解决我们的困境呢？

学会与父母对峙

与父母对峙，这个过程虽然不容易，但却比较直接。

从容坚定地谈一谈成长中的一些往事，告诉他们这些事是如何影响到你的生活，以及你与他们的关系。明确地指明你们的关系至今仍令你感到痛苦、受伤的各个方面，提出新的相处的模式和方法。

与父母对峙并不是为了报复他们，或者向他们发泄你的愤怒。而是告诉他们实情，为彼此以后的关系定位。

当直接与父母面谈比较困难时，我们可以采用写信的方式，信的内容应该要包含四点：

1、父母曾经对你做过的；

2、你当时的感受；

3、这件事对你的影响；

4、我现在希望父母怎么做。

这四点基本涵盖了对峙里包含的所有内容。直言坦诚，是解决问题的最好办法。

愿那些受过或仍在承受父母伤害的人能够获得勇气和力量，从灰暗压抑的人生中走出来，重新拥抱阳光。