20170118

  2016年1月14日，我忙完我的毕业实验就坐上了回家的火车，心里那叫一个雀跃，有种脱离苦海的感觉。

 在家待了一个月悠哉悠哉的假期，然后过年，年后2月24日跟着姐姐去汕头，迷茫又兴奋。

2月26日，在焦躁与沮丧中得到一个惊天的消息。由于少不更事，我为此感到无比的愧疚。在接过姐夫递过来的那600元钱时，我感觉怪怪的，愧疚，欣慰混杂。在开往海口的长途汽车上，我泪流满面，为自己的无能和懦弱。

从2月27日开始，我就开始了我漫长的毕业论文撰写便秘史。要写论文成为一切的借口，也成为一切不开心的理由，甚至成为自己堕落的开始。

3月底，跑到博鳌去兼职。这对我而言真是一次痛苦的经历。尽管我笑得那么开心，可是只有我自己知道，我的心在滴血。因为自己居然在那时候还去做服务员的工作。我在想，如果让我现在写论文，我一定会很有效率的弄完。

从博鳌回来，我只兴奋了几天，然后又恢复了堕落的状态。

4月下旬，友人从深圳到海南旅游。我因为自己的偏见与傲慢，给友人的海南之旅开了一个不好的开端。反思……

5月初，终于在导师的政策高压下，我的论文迅速成型。尽管过程依旧有点让人抓狂，但结果还是好的。可在与导师沟通见面期间，我失去了两个对我来说很重要的念想。

5月16日，毕业照拍摄，一切都很美好！圆了自己好几个小小的心愿，尽管累到瘫死在床上也感觉很幸福，尽管这幸福有点虚无。

5月22日，毕业答辩。即便进入了传说中的“死亡之组”，我也丝毫没有胆怯的感觉，甚至暗暗的有点窃喜，因为答辩小组里有潘永贵老师\^O^/而且晶晶也在这一组答辩。

5月23日，毕业酒会，一切都将落下帷幕！坐在那张椅子上，看着周围的人，感慨颇多。只是很后悔当时没有多喝上几杯酒，没有多和人聊会天。当时我怕，我喝醉了，都没有人管我。多么可悲啊！

如果说，为了避免结束，所以拒绝开始，是不是有点太过矫情了呢？

6月开始为回家做准备。交了材料，办理了户口迁移手续，注销了借书卡，买了票，找了委托人（办理离校手续），整理了旧物，办了快递，注销了饭卡，告别了好友，登上了回家的火车。在火车里的汗如雨下，让我意识到，以后的以后，我或许都不会再有这样的经历了。

6月下旬，在家待了半个月后，我踏上了开往南昌的汽车，开始了我的找工作之旅。然而，兴冲冲的我在几天的奔波后，开始意识到自己其实早已陷入危机。唯一让我辗转反侧的一份工作，让我付出了很多的代价，却在对我表示无缘的同时还深深的刺伤了我。综合所有的面试，我觉得自己依旧没有进入状态。

7月15日，我拖着行李箱打道回府，心里满是尴尬和羞愧。然后，收早稻，种晚稻。

8月，拔花生。

9月，收一季稻，开新号，接送外甥。

10月，收晚稻。

11月，盖房子。

12月，彻底换号，并注销旧号。

忽然觉得2016年呼啸而过，我没有获得任何的成长。前五个月在乎到死的东西在5月22日之后变得毫无意义；在南昌找工作的失败更是丢尽了脸；后面六个月的劳动也变得毫无意义。期间各种挣扎，纠结，揣测，更是没有任何意义。

2017年1月，开始对英语感兴趣。

后记：码字的初衷源于那位到海南旅游的友人忽然告诉我她怀孕了，并且快生了。原本想表达时间带给别人的东西那么多，为何我却一无所有，结果却变成了我2016年回忆录。想想时间真是个神奇的东西，一年前想的事情放到一年后竟然如此不值一提。那些离你远去的人活在了永远的过去里，以前无可救药的喜欢，也在时间的流逝中变成无可奈何的遗忘。