很丧的一篇文章

过完了大学四年真的没什么值得记录留念的。不明白好多人离开宿舍时为什么哭了，感觉到油腻而矫情。关于我被保研到本校，简直是最无厘头的事情。明明是想回离家近一点的地方读个研结果想要读的地方给我关了门关了窗，打道回府做了原学校的老学姐。回去以后值得说的只有，噢，我是被保研的。保研到哪里了？我们优秀的原学校啊。差强人意的回答让我甚至一度不想再在回答时带着笑容，但是又不想解释自己的失落，所以忍着。忍着失落，忍着泪水。

我一度怀疑自己的运气是不是就截止至此了，可能是的。因为原本同寝室的人都考上了很好的学校，因为是朋友，我只能笑着说恭喜，却没有多少人来关心我没有考上的失落感。落差是很大的，当别人认为你的结果也还可以觉得不用安慰的时候，其实你的内心已经崩溃了。我觉得我没有朋友的时候也就是在这个时候，没有多少人来询问我也没有和多少人哭着说我的痛苦。我在床上躺了两天几乎没有吃饭，哭着。

后来的事情发展的也不是很好。我在学校里教辅修教二外学生的语言课，却是越教越没有意思。第一：我一直都在教书，从小学初中高中大学都交了个遍，也没有人说教的不好，没有挑战。第二：我觉得我教的很用心，却没有什么收效，大家来的人也是越来越少，好吧，可以理解周末两天大家很忙，但是我觉得我内心至少是失落的。

最近在学校里我并没有学习，很想出去，想要旅游。可是我以为很好的朋友都被约走了，或者是有自己的事情要干。我不知道为什么我交的朋友都是需要我主动说我们出去玩吧，而在其他的时间都不会找我。既然你的第一选择不是我那么我也就不强求了，没有过多的奢求也不会撒娇，爱咋咋地。

最近很讨厌某一类人，就是自以为是的觉得别人没有事就要做你觉得他应该做的事。你不是没有事情么，那你为什么不帮他一下呢。你不是没有事情么，什么什么什么的。我没有事情不代表我真的没有事情，我有没有事情都没必要和你说，不需要你来道德绑架我，谢谢。

好了，可能我就是看起来很随意但是又很玻璃心，嘴上说着无所谓内心一百个否定自己的人吧。怪不得没有朋友。