突然发现了自己的惊天大秘密

突然发现了自己深藏很久的心理模式。

在我小的时候，我一直认为自己很厉害。

我上小学时我的个子是全班女生中最高的，虽然班里只有十几个同学。

我基本上每次考试都能考前三名，

我深受每位老师的喜欢，做了六年的班长和课代表。

我拥有班长这个至高无上的权利，我还可以管理差学生。

我曾经是很多同学的羡慕对象，我觉得很舒服。

我对自己深以为傲，我觉得也许自己天生就是比别人优秀的吧。

我总喜欢和别人比较，我喜欢那种比别人强的优越感。

上了初中以后，我也是那样，很优秀，但是也付出了十分的努力。

在初中可能有大几百名学生的样子，我仍然占据了前二十名吧。

老师也喜欢我、关注我。

但是我并不快乐，在那样的学习环境下，有的很多的是焦虑、压力、恐惧。

但是还好，还可以维持自己的优越感吧。

但是这种优越感到了高中时期突然没有了。

我进入了一所重点高中。

在这里我的成绩排名怎么也爬不上去了。

徘徊在班里十几名的样子。由于入学时的分数是当时全班第一，我一直做不到再考第一，因此我觉得万般羞愧。

班里面的同学很多是城市里的，而我却是农村的。

我从来没有见过什么qq、电脑或者其他女同学用的洗面奶。

那些女同学都穿的很时尚，很漂亮，会打扮。而我穿的很土。

我再也不是老师关注和喜欢的对象了。

碰巧那个班主任又是一个心理变态，冷漠的人，我特别没有安全感。

我曾经引以为傲的学习成绩再也不能支撑我的自信心。

我想，我可能不如别的同学富有、见过世面，漂亮。

我最起码可以胜过她们学习成绩吧，然而并没有，不管我有多努力，我始终学习成绩没有超过她们。

我彻底失望了，在某一天，我突然变得睡不着觉，坐在凳子上感觉凳子在动，头脑变得转不动。

是的，我病了，可能是抑郁症，也可能是强迫症吧，我想离开这个该死的环境。

我想逃离，痛苦了，我一败涂地。

我不能忍受自己学习成绩差，甚至不能看到自己考入大学考的是三流大学。

所以我还是不上了吧。

在和校教导主任（当时号称是学校的心理辅导员）发生争吵之后，我懦弱的父亲带我回家了，从此我不用再来这个让我痛苦的校园。

从此我开始怀疑我的性格有问题，我知道我可能有某些心理层面的问题。我开始看森田的书。

然而农村的治疗条件很差，我并没有得到很好的治疗。

当时是非常焦虑的，整个人都焦虑，没有人可以安抚我，甚至母亲对我的冷漠态度让我伤透了心。

从小，她就偏向弟弟，说我不如弟弟。学习成绩是我唯一在家里立足的根本。

现在我不能为母亲争光了，反而给她丢了人，我很自责。

这种焦虑一直持续到我的工作，我在工作中也体验到了前所未有的焦虑感，并且没有解决的办法。

我自我价值感很低很低。

后来我突然发现我在和人接触方面也很有问题。

我喜欢和看不上的人对着干，我喜欢挑剔别人的毛病，并且以看到别人的缺点为傲。

但是我并不知道，我是一个如此负能量的人。

我也不会为人处世，在工作中得罪了很多人。

要命的是我的不自信，逐渐加强。我因为同事不开心，自己就怀疑自己，甚至让自己很窒息、狂躁。

我突然发现自己可能有很重的心理问题，但是当时还是没有解决的办法。

我在痛苦中挣扎很多年，越来越发现自己抑郁了。