我为什么把等红绿灯当成一场仪式
心理学课上，老师问我们，受害者的对立面是什么❓
我的故事
记得刚工作一年的那个年假，我抱起本该健壮却柔软如斯的父亲，那是我第一次感觉到父亲的脆弱，他哭得像个孩子，而理由却十分的让我“匪夷所思”。
事情是这样的，晚上洗漱上床，一个人开始玩起了手机，和我女朋友，就是我现在的老婆，聊聊天。陪聊结束才九点多。感觉立刻就睡吧，还太早，就玩起了手机游戏。农村嘛，天很冷的，不过缩在被窝里玩游戏还是挺惬意的。
玩游戏的我
玩着玩着就十二点多了，这时我爸进我屋了，也不知我当时怎么想的，看到我爸进来，慢吞吞的关了手机屏幕（要是以前，一个麻溜，滴水不漏）。睡眼惺忪的他，看到这一幕，开始嘟囔起来，然后坐到我床边的椅子上，叹了口气，骂的内容和以前一样，比如“回家就知道玩手机”，“玩游戏对你有什么好处啊”...骂声突然停住，“你给我起来，还躺着！”，我很不情愿地挪出被窝，坐起来，继续听他的教育。
我当时完全是懵逼状态，感觉我已经工作了啊，我有自己的想法，有自己的生活。就玩个游戏，怎么还把我当小孩子对待，一直说教个不停？
我当时就木木地看着我爸，觉着很委屈，又觉得他像一直猴子一样，抓耳挠腮，十分地恨铁不成钢。一个一言不发，一个每骂十分钟还向你确认一下你听懂了没。前几次我还点点头，后面我也太困了，也觉得这不是啥大事，连点头都懒得点了。
不知怎么地，我爸突然从椅子上滑落，瘫坐在地上，哭起来。这场面是我生平第一次见过啊。我木木地坐在床边，冷冷的看着这一切。几秒钟后，父亲没有好转，倒是哭得越发撕心裂肺。不知当时怎么想的，一股怒气涌上心头，我怎么能还这么无动于衷？我不是那个小时候那个被骂得柔弱无力的小鸡仔了，ok？
凭着怒气给我的动力，我立马上去把我眼前这个哭哭啼啼“壮汉”抱起来。爸，你好得是个暴君，一个君王怎么能在臣子面前失了颜面？！
当我从后面抱起父亲，那一刻，感觉很不对劲，这个曾今能扛起百十来斤麻袋的“硬汉”，怎么软绵绵的？我把他抱到旁边的椅子上，他的身体很轻，完全不符合我的预期。
那是我第一次把父亲抱起，也是唯一一次，也就是那次，才让我感觉到了父亲的软弱。我和父亲的角色似乎在那个瞬间调换了过来，他成了那个瑟瑟发抖的“小鸡仔”，而我成了我讨厌的那个暴君。
我趁着心理的那股怒火，鼓起勇气，开始安慰起父亲，第一次安慰我父亲，嘴里连声说着对不起，信誓旦旦地保证以后再也不熬夜玩手机了。
良久，世界才恢复和平。过了好几天，我和我爸的谈话才多起来。
谁是受害者？
从我记事开始，在父亲面前，我都是扮演着受害者，那只瑟瑟发抖但内心愤愤不平的“小鸡仔”，不为自己辩解一句，因为一句辩解会招来更漫长的无休止。直到现在，我把这段陈年旧事想起来，才发现，那晚我和我爸的角色互换了，我爸成了受害者，而我成了加害者。
邪恶的我
我爸在骂我时，我心里满是不甘与愤怒，一直蔓延到我的所有神经末梢，蔓延到我那麻木的表情。那时的我像一个假装可怜的巫婆，呢喃着最恶毒的咒语。而我爸，成了正义的法师，看穿了我的邪恶，想要为了正义。<big>然而</big>在外人看来，这不过是一场内斗，谁赢了是输，谁输了也是输。
受害者和加害者的本质是一样的。伪装成受害者的样子，对加害者悄无声息的报复，加害者在愤怒到最后，才发现自己，已经遍体鳞伤。
受害者的对立面是什么？不是加害者，而是无害者。
成为内心向往的无害者
理解-接受-宽恕。
首先，我要理解我爸的动机和行为。他的动机非常明显，是为我担心，希望我健健康康。行为？他没有接受过专业的训练，因为爷爷也是这么教育他的。理解是双向的，理解了我爸，我才能理解，为什么有时候我会暴脾气，因为面对相同的情况，使用暴力（肢体、语言）是我唯一知道的手段，这是从我爸那里“学来”的；
第二步，接受我爸的一切，他已经尽力想帮助我，用他知道的最好的方法，哪怕是暴力，他必须帮我，而暴力是他的唯一武器。当然，他也可以选择跟我沟通，但我多次无视警告，一次次犯规，除了让我恐惧，还有什么更好的办法么？接受我爸的缺点，也就是接受自己的缺点，这也是双向的。回想我曾今也对我老婆吼过，还打过我外甥，虽然只是轻轻地，即便是意识清醒，暴力还是存在我的言行里。我心底里还是爱着他们，暴力是我无奈的选择，接受了，就无需自责，转而进入下一步；
第三步，宽恕我爸的一切，这也是自我宽恕，多年来，我们彼此伤害，现在的我已经能够理解和接受我爸了，为什么不能宽恕他呢，为什么不能宽恕自己呢。
自我救赎
写到这里，我不知怎么的，想到了一句话，这个世界就是一面镜子，照出了所有人心里的所思所想。我爸为什么会因为我熬夜玩游戏这么上火？因为他很重视我的健康。什么样的人会重视健康？身体不好的人，或者先天羸弱人。我想到了我爸有胆囊炎，嘴里时常发苦。他朝我怒吼，让我珍惜身体，何尝不是朝自己怒吼，让自己要保护身体？
你所讨厌某个人，或某个人身上的特质，恰恰是因为这个特质也在自己身上啊！内心深深的恐惧，害怕这个自己的这个特质被别人发现，所以总是别人面前小心翼翼，藏着掖着。
所以，理解自己讨厌的人，接受自己讨厌的人，原谅自己讨厌的人，自己也将得到救赎，不必在人前伪装，可以活出真正的自己。
末了，我得说说为什么我会想到红绿灯🚥。因为听到老师跟我讲受害者和加害者时，我想到了正义，接着想到自己经常闯一些小路口的红灯。不以恶小而为之。而流量稀少的小路口红绿灯，恰恰是对我最大的考验，对时间的贪念会让我突破规则的红线，成为一个隐藏的“受害者”或“加害者”。于是，我觉得要重视每个红灯，即便再微不足道。这既是个自我约束，也是一个仪式，为了提醒自己，只有内心正义，才不会有人受伤，更不会让人受伤。
