我想宠你啊

文/渔序

看到邹邹发的朋友圈，我才恍然想起今天似乎是个特别的日子。

我这个人很懒，大概是懒到无可救药的那一种。我不喜欢记各种日子，无论是生日还是节日，甚至于有时候连自己的破壳日都会忘记。我总觉得这些对于我来说都是多余的烦恼。

邹邹是我的闺蜜。其实在我看来，说是好朋友要更贴切一些。我们曾经很好，好到形影不离，好到悲悲喜喜，你悲我悲，你喜我喜。

但是现在，我们很少互道晚安，很少分享心事，也很少约见。就像两个最熟悉的陌生人，各自过着自己的人生。

我想，大概就这样了吧。但她却说，我是她的闺蜜，一直一直，永远永远不会变。

应该欣喜的吧！但是，我却觉得沉重。这种感觉，就像是走在逼仄的暗巷里，到处都是迫人的压力；就像一座轰然倒塌的大厦，压得我喘不过气来。

许多朋友都说我温柔，容易亲近，但是我一直认为，我从来都是性情淡薄。毕竟，我对邹邹尚且如此，又何况他人呢。

我们相识于垂髫之年，一起走过大半个青春。如此看来，我们似乎都在彼此的生命里烙下了不可抹去的印痕。

以前的邹邹有点霸道，也有点活泼，小时候的我很内向，也很安静。邹邹不像故事里的女孩正义满满，相反是对我最为恶劣的那个。可命运线真的是个神奇的东西，我讨厌她，却和她玩得最久，也玩得最好。

我们一起蹲过田野，静看远处稻田翠绿，霞光映了满眼。我们也一起站在小溪里，散下青丝，任其随溪水游走。

我们有着共同的时光，岁岁年年，日日如此。

也许，我一点也不了解邹邹，又或许，时间太过残酷。后来的邹邹愈发感性，她会因为想家而哭泣，会因为经常吵架的父母而手足无措，也会因为喜欢上一个男孩而小心翼翼。

这不是我熟悉的邹邹。我的邹邹应该自信而勇敢，肆意又大胆。我的邹邹，应该是我的骄傲啊！

那段时间，我和邹邹总是在下了晚自习的时候，偷偷地躲在自行车棚里，披着黑夜织的衣袍，互相倾诉着各自的敏感脆弱。

她说，爸爸妈妈大概要离婚了，她就要被抛弃了。

她说，喜欢的男孩没有和她说话，她有点难过。

她还说，一定不要离开她啊。

她说了许多许多，可那时的我，却只是轻轻点头，无比敷衍。

后来，邹邹和我去了不同的学校。以前的同学告诉我，她很想我，想我这个闺蜜，想我这个在她孤单无助的时光里给了她唯一暖光的人。

同学问我，为什么不多陪陪她呢？还记得那时的我，慌乱，恐惧，歉疚，尴尬。各种情绪一涌而上，声音卡在喉咙里，无从回答。

那句质问太过深刻，以至于到了现在我都能清楚地记得。

后来的后来，我许下豪言壮语。我告诉邹邹，你的人生可以没有别人，但一定不能没有我。我告诉她，无论什么时候，我一定会永远陪着你。我还告诉她，如果你自觉没有人爱你，没关系啊，以后我都宠你，补给你所有的爱。

现在想想，那时说的话实在毫无价值可言。我就像四处留情的浪子，信誓旦旦地许诺，转眼却又什么都忘了。

邹邹有了爱她的男友，她不再只有我了。这漫长的时光里，终于有人可以真正地温暖她，真正地陪着她笑，陪着她哭。终于不用再像当初的我一样，虚无地许下誓言，然后给予了她无数冰冷的微光。

我不知道应该哭还是应该笑。

对于邹邹来说，我大概就是月光，寒凉而冰冷。我的邹邹，单纯而善良，她应该融在春光里，融在三月暖阳里，享受世间所有的美好。

时光漫长，我不知能不能真正成为那高挂的炽热。但是啊，若你愿意，我就是你依靠的港湾，是永远不会离开的旧居。

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投稿：岁月拾遗

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