暴脾气小孩
你是否经常觉得自己养了一串儿爆竹，
危险物品，生疏勿近，一点就着。
ta要是能跟爆竹一样放在阴凉干燥的地方贮藏也好，
可偏偏哪儿都是ta。
家里是ta，学校是ta，游乐场是ta，余生都是ta。
这么一个ta，
你吼没用，讲道理也没用，aba没有用，放任也没有用。
ta可能被确诊过adhd，asd，ocd。
不管前缀是什么，总之有个d（disorder）。
在充满了order的社会中，你担忧ta是否能够独立存活。
如果你家里有个暴脾气小孩，你一定知道我在说什么。
其实，对于这类孩子来说，
我们习以为常的日常生活，已经耗费了他们所有的精力。
我们觉得给无聊生活带来一点点惊喜和刺激的改变，
对于他们来说可能是生活巨变，不可预测，天崩地裂。
为什么会这样？
因为，在他们的技能乐高里，缺了两颗重要的砖块：
灵活性 & 挫败忍受能力
于是他们非黑即白，不接受改变，遇到新问题不知道如何解决，往往第一个反应就是拒绝。
好消息是，灵活性 & 挫败忍受能力，是可以习得的！
怎么做：探戈就是那趟呀趟着走，请你来跟我三步走～
一、家长意识：你的暴脾气小孩不是想做坏小孩，而是他们欠缺了五种技能——
（一）执行技能：
- 转换认知定式：从一种思维定式有效滴转移到另一种思维定式上的能力
- 组织与规划能力：组织出一份连贯的行动计划以处理问题或应对挫败感
- 情感分离：把面对问题的感性反应与解决问题需要的理性思维区别开来
请找到你的暴脾气小孩缺乏的大脑活动！
（二）语言处理技能：
请记住，我们人类绝大多数的思维和交流是通过语言进行的，语言正是人类区别于其它物种的标志（也许你学到的知识是“使用工具”，别忘了，语言也是一种重要的工具哦！）。如果我们的孩子语言处理技能缺乏，那么面对问题的时候，ta极有可能采取尖叫、乱跑、发脾气等我们无法接受的行为！
3项特定的语言技能包括：
- 区分并表达情感
- 识别并解释需求
- 解决问题
我们的暴脾气小孩，词典里关于各种情绪的表达太少，所以说不出“我现在很苦恼”、“你说的话伤害了我的自尊”的真实感受；因此也就没办法告诉你“我现在需要自己待一会儿”、“你以后能不能也考虑一下我的情绪”；就更不可能提出“以后我们……我就不会发脾气了”这样的解决方法。
（三）情绪管理技能
这些暴脾气小朋友因为技能的缺乏，很可能长期处于易怒和焦躁的状态，而这种状态，又让他们很难以一种充满弹性和理性的方式来处理生活中常见的挫败感。
（四）认知灵活性技能
我们小时候的思维模式往往会倾向于固执、非黑即白，缺乏灵活性。但生活会教给我们在“灰色地带”游走：规则有例外，好人可能会做坏事、你不喜欢的人可能会帮助你，对万事万物的理解都有多种角度……
可惜的是，我们的暴脾气小孩在思维模式方面，往往难以“长大”。因此，一旦出现了无法预测、模棱两可的事情，他们就会变得躁动不安。
（五）社交技能
对于拥有社会信息处理技能的普通小孩来说，整个社交过程自然而然；但对于有这套技能未安装的暴脾气小孩来说，任何社交事件都令人十分苦恼，ta们把我不住社交中的线索与微妙变化，无法正确理解这些线索，无法把线索与过去的经历相比照，无法把握社交互动过程的发展方向，不知道自己的交流方式缺乏技巧，缺乏长距离最基本社交互动行为的能力，他们是戈尔曼所谓的“情绪文盲”，因此，给我们带来快乐的社交活动，给他们带来的是非常强烈的挫败感……
二、家长请做：列出孩子的情绪导火索
作为家长你肯定特别了解什么会引起孩子的挑战性行为。不了解不可能的——你几乎天天跟ta为这些事情生气着急……
可能成为导火索的情况数不胜数，五种前备技能的缺乏为孩子发脾气创造了充分必要条件。
但是，只要帮助孩子开发出所需的思维技巧，并解决面临的问题，孩子就不会再出现发脾气的现象——
请列出孩子的情绪导火索，并使用SPCP方法各个击破！
（1）请注意，任何思维技巧的培养都有可能是一个长期的过程；
（2）对这些“情绪导火索”主动出击比被动应战更有效；
（3）家庭要对培养方案保持一致，最好联合孩子的老师一起来做。
做好上述心理准备了吗？现在，是时候了解如何培养孩子“灵活”以及“挫败忍耐能力”的SPCP方法了。
三、家长请学：SPCP方法——积极合作式解决方案
在说SPCP方法是什么之前，先来界定一下它不是什么：
（1）它不是“强制型解决方案”。
强制型解决方案：虎系家长常用
当孩子未能满足你的期望时，我们通常把自己的意愿强加在孩子身上，例如对孩子说”不“、”你必须“、”你不能“之类的话。
这种回应方式再平常不过，可惜的是，它只对再平常不过的孩子才有效果。
（2）它不是”放弃型解决方案“。
放弃型解决方案：佛系家长常用
当孩子开始闹腾时，你暂时或永久性低全盘放弃了对孩子的某种期望。
（3）它不是”强制型-放弃型解决方案“
强制型-放弃型解决方案：隔辈亲常用
一开始不同意，当孩子开始闹腾时，又同意了……
你一定发现了，这三种解决方案对你家孩子来说没用。所以你要做的是，寻找一个不同的解决方案——SPCP解决方案！
SPCP解决方案：
SPCP解决方案很简单，分为三个步骤：
步骤一：将心比心
将心比心可以帮助孩子平静下来，维持足够理性的状态与你展开对话。同时，将心比心也能确保孩子说出ta焦虑的原因。
如何做到将心比心？很简单，完全复述孩子说过的话。比如：
孩子：我不吃药。
家长：你不吃药（将心比心）。为什么？
孩子：吃那些药让我恶心。
家长：好的，吃那些药让你恶心（将心比心）。
当然，现实情况中孩子也许缺乏说出自己顾虑的能力，需要家长耐心的引导。具体引导方式，在笔记里就不多说啦（请看书）。
步骤二： 界定问题所在
激发矛盾的根源是家长和孩子在某件事上各有所需。因此，第二步就是，家长也说出自己的顾虑。而不是直接给出解决办法。
这一步需要家长警觉、反思。是不是经常简单粗暴地给出了解决办法——“现在你去上床睡觉！”而不是说出自己的顾虑“我担心你再多玩儿一会儿的话，明天早上会起不来，上课迟到，被老师责备。”
练习在孩子说出孩子的顾虑之后，将心比心，说出自己的顾虑。只有两方都说出自己的顾虑，才有可能找到满足两方顾虑的解决方案。
步骤三：邀请
孩子和家长一起开动脑筋，面对双方的顾虑，找出可能的解决办法。
邀请的过程是在向孩子传递信号——解决问题是你和ta共同做的事，而不是你对它做的事。
这并不意味着解决问题的重担放在了孩子肩上，事实上我们的孩子一开始也挑不起来这个重担，而是一种良好的策略，帮助孩子塑造同时站在自己和对方的顾虑上思考问题的思维方式——这不就是“双赢”吗？
孩子一开始可能提出的方案只考虑了ta自己。这很正常，不要对ta说，ta想出来的是个坏主意。而是提醒ta，我们的目标是想出一个双方都能认同的解决办法。
其实，这也对家长思维的灵活性提出了挑战。毕竟，我们大人，时常想出的方案，也都是考虑了自己需求的方案。
一个完整的例子：
家长：（将心比心）克拉克，我发现，我们在停车场时了，你很难老老实实待在我身边，我总是要拽住你，怕你被车撞了。我们因此总是生对方的气。你知道我的意思吧？
克拉克：知道。
家长：（界定问题）关键是，我不能让你在行驶中的汽车前面乱跑，因为我不想你受伤。对不对？
克拉克：嗯。
家长：（邀请）我们来想想看，有没有什么办法可以解决这个问题。你有什么想法？
克拉克：嗯……我们可以不去停车场。
家长：这是个主意。但是有时候，我们不得不去停车场，比如去买吃的或者去超市之类的地方。所以，恐怕我们没办法永远不去停车场。但我想，我们一定有办法，既能去停车场，又能让我不用担心你。你觉得呢？
克拉克：你可以把我留在家里，跟奶奶在一起。
家长：有时候我的确可以这样做。但是奶奶也不是每次都有时间照顾你。
克拉克：我可以拉着你的手。
家长：（新一轮将心比心+界定问题）你可以拉着我的手。我觉得这个主意相当不错。但有时候我想在停车场啦你的手时，你就会非常生气。
克拉克：那是因为你冲我嚷嚷。
家长：我冲你嚷嚷是因为……嗯，这样吧，如果咱俩现在能达成协议，以后只要在停车场你就拉着我的手，那么我们就用不着讨论我为什么会冲你嚷嚷这个问题了。
克拉克：（说出顾虑）那——我要是忘记拉你的手怎么办？
家长：我会提醒你的。
克拉克：（说出顾虑）如果你忘记了，又冲我嚷嚷怎么办？
家长：我一定加倍努力，尽量不宠你嚷嚷。如果我忘记了，你能提醒一下我吗？
克拉克：行。
家长：你觉得这个办法怎么样？
克拉克：可以。
家长：我觉得也可以。多谢你跟我一起解决问题，小小家伙。
更多信息请见本书：
《暴脾气小孩》
【美】罗斯.格林 著
