我在试图认识我自己

你知道吗？我是一个什么样的人。

    这不是我想问你的问题，这只是我对自己的反问。我一直觉得我从来不缺乏勇气，可是我确定我缺乏能力。我有勇气做别人会犹豫会脸红的事，可是慢慢地我发现即便有勇气又如何，我拥有了一份可能来说很厚脸皮也可能说很豪放的性格，我总是很嗨，内心却更沉寂，我有时在想其实那些什么都不去想只是去做的人真的很幸福，我常常觉得我的实力有限，我也并非在贬低自己，真的是这样的：我矛盾纠结，渴望理解却又不希望被关注太多，我想要做自己喜欢的事却又不知道自己喜欢什么，我好像总想证明我选择的、我做的是对的却又觉得没必要，我想自由的抒发自己的喜怒哀乐却又觉得自己过度的发说说啥的浪费时间和过度的暴露了自己的脆弱，我可能真的很……说不清啦

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     其实，我不是一个有毅力的人，我也不那么相信我自己，我总觉得别人选择我是对的，因为我会认真地做，但是我很少坚持，做事也很没有效率，知识储备也有限。当然我甚至一开始会觉得那些社团什么的没选择我是他们的遗憾，可是从后来总总事中，我发现其实他们没选择我是对的，因为我的能力胜任不了，大学以后的自己真的很浮躁，盲目参加社团，科研项目，盲目乐观和自信，可是后来这些都只是表象。

若说勇气是一件华丽的衣裳，那么你的能力和知识储备就是你本身，二者兼得，方可活的明朗，否则只是金玉其外，败絮其中罢了。

     即便大学相对而言轻松很多，我也属于哪种撞一天钟当一天和尚的那种，但其实每个人的内心谁又愿意甘愿浑浑噩噩，平庸而过。我们都是有野心的人，我们都想走的更远，尝试更多的可能，看更多的风景，这也就是为什么大家习惯喝鸡汤的原因吧，它虽然大多时候没啥毛用，但总能在某一刹那让你枯萎的心、堕落的情绪回升一下，哪怕只是一点点的之后你就会忘记的决心。

     其实我很糟糕，这不是打击自己，我只是在正视自己。那么多年过去了，我还是一个做事不动脑子思考的人，我还是学不会伪装，在难过的时候泪水会在眼中打转，轻易就被人看穿我的喜怒哀乐，我自以为的坚强也不过如此，我自以为的勇气太过于多余。

     说实在的，我很怀疑自己，可能我做不成一件事真的是因为我花太多时间去问为什么了，去怀疑了，那些原因真的重要吗？注定要走的人我不留，我为什么要给自己带来烦恼呢。找不到的答案就不找了呗，过度在乎答案有必要吗？活的那么明白有必要吗？

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     其实我们只要做好当下的事就可以了，做到自己没有时间怀疑，做到别人做不到的努力，有些人或许没那么重要，有些事要舍弃，或许这些也无关乎成长，只是我们终要明白的事。

我依然不能理解，但，也不再想理解，我的时间和精力有限，所以只能用来关注我真的有必要的关注的人，我选择要做的或者喜欢做的事，其他的，真的或许只是甲乙丙丁的路人，若有幸给你们快乐和真诚，我很开心，若毫无交集，也无关大碍，因为那么多的人相聚了还不是要分开，那么从未相识有何不好，互不打扰，各得其乐，也挺好，不是吗？

无需你认同。