借口总会有用不了的时候

今天和父母大吵一架，因为我没有成为他们想想中的样子，那时我有多害怕，有多愧疚，嗓门就有多大，明明知道该停下来反思，明明知道知道该停停他们的建议，可是我害怕看到他们眼神里的失望，害怕他们开口斥责，害怕他们的安排，

不知道有多少人和我一样，或许真的只有我…这样

年过三十，明明该有一份自己的事业，自己的家庭，自己的存款，该有能力去照顾家人的时候，我却什么都没有，像个咸鱼，自我唾弃，可偏偏内心不强大，经受不住家人、别人的看法，可笑

第一份工作，安安份份，工资不多不少，每月还会存下来点，不求上进，每天完成领导的任务，也从不主动去追求什么，当时的我觉得这样安安份份的工作一辈子也好，三年后，那时已经二十五

某一天，觉得自己没追求，觉得自己太闲鱼，或许是和同龄人对比才意识到自己的是有多落后，看着同龄人一个个结婚，一个个买房，一个个升职，一个个发展第二产业，一个个月入过万，才明白自己在止步不前，才感觉到在这个发展快速的社会上一点点被浪潮淹没的窒息感。意识到却又无力改变的感觉真的会摧毁一个人，发现了自己没有可以翻盘的底牌，所以在工作了三年后的一天，我选择走出舒适圈，去追求自己喜欢的，重新开始，所以我辞职

工作三年，我告诉父母我很好，很好，我在安安稳稳工作，我在努力工作努力生活，可他们不知道这三年我过的事有多安稳，有多闲鱼，如果让他们知道，估计要被气死

为了让自己改变，我回到家乡，从新开始，因为原来的工作我放弃了自己的专业三年，工作技能不过关，专业性不强，工作难找，只能从低端开始。

第二份工作，我找了一个自己感兴趣，想学习的，有动力去好好工作的工作，工资落差大的很，一点点的工资只能维持自己的日常生活，根本存不了钱，但我却没办法去抱怨，只能当成生活对自己的惩罚，每天看着比自己小几岁的实习生，比自己干的都好，比自己更优秀，心里不高兴，但只能自己咽下去，因为我要为自己曾经的安慰买单，现在只能忍，忍到自己能真正开始时

我将自己三年的存款拿出来，报了专业培训班，其他技能辅导班，办了健身卡，为了让自己忙起来，去学习，现在的我每天看着花销过日子，二十六岁的我，没有存款，没有对象，没有房子，没有车子，还要定时还债，收入不高，生活拮据，感觉没有人比我活的更差了吧，从前的我不看书，现在的我在比自己看书，总是有人说多晚都不晚，只要坚持总会成功，我想反问，你们经历过吗，或许最终会成功，可是，在你从新开始时，内心多煎熬，内心多害怕失败，内心多在意别人的看法

现在的我开始了，但感觉像是没有走近起跑线的老人，不知道能不能看到终点，我害怕中途倒下，害怕别人的指指点点，所以在父母，在家人，在亲人关心的的时候，我不是在逃避，就是在找借口，不敢承认自己曾经的失败，因为害怕，所以在找借口。

今天和父母吵完架，我写下了这篇文章，我知道自己是有多失败，但我不想让他们知道，甚至一辈子都不要知道，我希望在他们眼里我是他们完美的孩子，我不知道我新的选择是不是正确的，但我想试试，从新开始，开始能为他们最完美的孩子

借口终究会到来没办法继续使用的时候，所以未来加油吧！