冷战解决之道

周末本来想在家陪陪孩子。

可今天一天，大宝除了吃饭，上厕所就是把自己锁在屋里。

下午，好不容易出来了。一出来就要吃桌子上我已经为二宝做好的饭。

“那是二宝的。你奶奶让你去奶奶家吃饭。”

“那你也没问一下我是不是做我的饭，我是在奶奶家吃还是在咱家吃呀。”

“你都不搭理妈妈了，妈妈还给你做饭吃。”

“你想想，我一出来就挨你骂，你让我怎么出来。”

说着，自己从冰箱里拿了一个凉包子吃了起来。

“从冰箱里拿出来的东西凉不凉，拿起来就吃。你就不能放到锅里热一下。”

“不用。你看你又说我了。”

“你这样吃，我能不说你吗？”

“啪！”又一声关门声。

你说，闺女和娘一天说不了两句话，一说就呛，这到底是咋回事嘛！

我想，孩子说的也有道理。要让咱，一天天听批评，咱也不愿意。

可我想表扬，得有表扬的地呀。练字只练不改，吃饭不刷碗，一天天把自己憋在屋子里不知道干啥呢。

正在郁闷之时，看到一篇有关教育孩子的文章《低层次父母，喜欢不停地“讲道理”，而高层次父母，会做两件事》。文中写道，研究表明：妈妈讲道理重复的频率与说服的效果是呈“倒u曲线”。也就是说，过了恰当的次数，你说得越多，越唠叨，说服对方的效果就越差。

看来，不愿孩子，愿我这个妈妈层次较低。

文中指出，高层次父母会做的两件事是：

一是遵循爱的准则：我希望你做出改变，是因为我希望你爱我，而不是因为你是错的。

比如孩子把水洒了一地，如果你说：

“你把水洒地上，等下我会滑倒的。

而且我要拖地，我会很累，胳膊好疼。”

孩子愿意改变，是因为他爱你，而不是因为他错了。

只有试图让孩子心中有父母，孩子心中才能装下父母；

只有感受到父母是在爱中管教自己，所有的管教行为都是因为爱，是为了自己未来的成长，管教才能达到理想的目的。

二是仔细观察，适时夸奖孩子。

观察什么？

观察孩子在这一方面的优点。

哪怕他只是把纸屑扔进了垃圾桶，你也抓住机会夸：

事实（fact）：我都没提醒你就把纸扔进垃圾桶了。

感觉（feeling）：这让我很欣慰，而且看到地面保持干净，我真的很开心。

比较（compare）：你看你扔得多准，比以往都准呢（和他自己比）。

相信我，这些话语会让你的孩子慢慢改变，做出更多符合你期待的行为。

这种方法，在生活中方方面面都适用。

比如孩子做作业拖拉，那他总有没拖拉的时候吧？

或者即便拖拉，他的作业里总有做得好的部分吧？

哪怕是一个字，或者他某一刻的态度，我们都可以用赞扬的方式激励他朝好的方向前进。

《正面管教》中有一句话：

只有当孩子感觉更好的时候，他才能做得更好。

责备使人退缩，鼓励使人前进。

抛去“讲道理”，从孩子身上发现亮点，找出优点，每天拼命夸他、鼓励他。

看来，冷战不仅是孩子有问题，我的教育方法也有问题。

从明天开始，坚持爱的准则，适时夸奖孩子。要想让孩子改变，先从自己改变吧！