婚姻的维系仅仅依靠爱情或者責任吗？

婚姻的维系仅仅依靠爱情吗？

或者，还有其他？！

每周，我都会到小华家小住一两日，或是因为工作，或者仅仅就是生活。

关于早餐，通常都是我俩谁起得早就谁做。今早，照例去到厨房，还没走到就已听到厨具餐具的叮当之声，白哥转过身冲我微笑：“早上好！”

道过早安，回身去往三楼小花园，泥土湿润芬芳，花园已经浇过了——这些素来由我负责的工作今天已然完成和正在进行。

爷爷、小华和我早餐的时候，白哥去到楼上安装新购的小家具，我俩吃罢早餐上去搭一把手，很快完工。不是要称赞这位安然做事的大学者——白哥是汉学家，同时拥有牛津和剑桥学位——而是弥漫在这整间屋子里的那种宁静、平和、轻松与甜蜜。

曾和女儿探讨过中国文化环境下的男性承担家务责任的现状，我们说到，会做、能做、愿做和主动做是有区别的，开开心心地主动做就更加地难能可贵，这不仅仅是责任的问题，还有对公平公正的理解并身体力行地将其融入到日常生活之中。

小华曾讲过她和白哥的故事，如果某一餐说好做三个菜，她做了两个白哥做了一个，白哥就会主动洗碗，在他看来：对方比自己多做了一个菜，如果还要对方洗碗，这不公平。

他俩不是没有过争执，上半年的某次晚餐，俩人就同一件事发表了完全相左的看法，且各自坚持。每一个人都完整地陈述了自己的观点和原因，每一个人都安静地倾听对方的意见，仍然无法达成共识。“我很遗憾你是这样看的。”、“没有想到你是这样的观点。”俩人各自说毕，摇摇头、摊摊手、耸耸肩，晚餐继续，餐后协同做事。关键在于，餐桌上的气氛、家里的氛围丝毫未受不同意见的影响。

对比国内常见的、此类情况下的面红耳赤、相互抨击、坚决要求站队、不说服对方决不干休，甚至凭音高语速“气势”压对方一头，打断不允许对方说话……实在是天壤之别。我和女儿第一次看到这样的“争执”，深为震惊，小华笑道：他俩极少发生争执，不过仅有的几次居然被我们母女看到了。

佐兄说，“小华是具有情绪营养的人。”在我看来，白哥亦然。俩人都有足够的理性和情绪管理能力，能够把观点和发表观点的具体的人区分开来——不过是不赞同你的想法，但你当然有权发表意见并保有自己的观点，这和我所爱的你这个个体是有区别的。

他俩的关系、他俩对待和他人的关系都充满了平等与尊重、体谅与理解、包容与爱，自发、自然，已是内化了的行为习惯，背后是价值观。

这和常见的国人之间的那种权力方高高在上、不可挑战，位卑者顺从、卑微全然不同。我们这种缺乏平等的关系不仅仅存在于天然的上下级，比如：父母和孩子、老师和学生、上级和下级之间，也存在于夫妻、伴侣等亲密关系以及朋友、兄弟姐妹等平行关系中。

我们好论断、评价、指责，甚至于打击、羞辱，也不容易接受不同意见，我们容易把对事情和观点的批评当作对自身的攻击；在实际交互过程中，也存在自观点的争论转化成人身攻击的现象，批评方高高在上，不许辩解、不容置疑，被批评方如果可能的话，通常是恼羞成怒，全力反击，甚至于偏离主题，只剩下情绪发泄。若无法反击，更可能就是腹誹。

在我们的文化中还有这样一个误区，特别存在于父母对子女、老师对学生、上级对下级间。我们总以为，“指出你的缺点和过错你才会知道，才会懂得要从哪里改和如何改。”、“唯有让你深深记住自己犯过的错，你才能长得了教训——无论手段是羞辱还是打击。”

我们很少考虑程序正义，更少想到对方和自己一样，是具有同样人格尊严的、平等的人，需要理解和尊重。特别对于孩子，生理的发育就决定了他们的思维能力是有限的，一定是会犯错的，希望他们改变不是靠打击和羞辱，而应当是发现他们的优点和长处，鼓励他们发扬，通过习惯和方法的迁移，在自信心和自我成就感的激励下向更好的自己努力。

或者，我们需要时时自我提醒：我们不是全知全能的上帝，而是同样具有缺点和局限性的人，我们未必正确。

白哥出身于苏格兰的世家，小华成长于中国，他俩很好地示范了即使成长于不同的文化环境与家庭环境，通过后天学习和成长，也能理解和做到尊重与包容、平等与协作。

他俩给到对方的都是正向的激励：鼓励、赞美、欣赏和尊重，他俩有因为对方的欣赏和赞美而更加地爱惜自己、接纳自己，从中获得滋养进而更好吗？我以为是的，起码我能看到皮格马利翁效应——自我实现的预期。

回到开头的问题：婚姻仅仅依靠爱情和责任就能够很好的继续，并滋养其中的所有人吗？

这追问，同样适合于亲子关系、朋友关系、上下级关系。