非暴力沟通，让你做一个温暖的人

你真的会说话吗？你真的会聊天吗？你真的懂得如何与别人进行沟通吗？上面三个问题在这本书里可以找到很好的答案。

俗话说良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，我们都希望成为一个阳光的人去温暖周围世界，但是有时候不知不觉就伤害到身边的亲人朋友，这时我们需要用到非暴力沟通。

什么是非暴力沟通

一个人对别人使用暴力并不一定体现到肢体动作上，有时候尖酸刻薄的语言就是一种暴力。

本书作者马歇尔·卢森堡博士，国际非暴力沟通中心创始人，有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。

有一次卢森堡博士被邀请去巴勒斯坦难民营，给当地穆斯林讲解非暴力沟通。

那时候巴勒斯坦人对于美国人恨之入骨，前几天一枚炸弹落在难民营，导致多人死亡，炸弹上印着“美国制造”。当卢森堡博士进去的时候，现场的巴勒斯坦人怒斥他是“杀手，谋杀犯”。

这个时候卢森堡博士没有畏怯，而是全神贯注的体会那些观众当时的感受和需要，然后开始和那个称他为谋杀犯的人对话：

卢：你生气是因为你想要美国政府改变对你们的政策？

他：天杀的，我当然生气，我们不需要催泪弹，我们需要的是房子。

卢：所以，你很愤怒，你想要一些支持来改善生活条件。

他：你知道我们在这里生活27年是什么感受吗？

卢：听起来你感到绝望。你想知道，我是否能够体会你们生活的滋味？

他：你想了解吗，你有孩子吗，他们上学吗?我儿子病了，他的教室里没有书，你见过没有书的教室吗？

卢：我注意到在这里培养孩子是多么痛苦，你想要告诉我，你想给孩子良好、健康的教育环境。

他：不错，这些是最基础的，这不就是你们美国人说的人权吗？

卢：你是希望有更多美国人来了解你们巨大的痛苦，并意识到我们政策的后果吗？

两个人的谈话持续了几十分钟，卢森堡博士一直在帮助他表达他内心的痛苦和心灵深处的不幸，同时深切表示对他需要的理解。

最后这位喊他为谋杀犯的男人请他一起去享用晚餐。太神奇了。

如何做到非暴力沟通

非暴力沟通提醒我们关注彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培养尊重，使我们情意相通，乐于互助。

非暴力沟通的四要素

1、观察

“不带评论的观察是人类智力的最高形式”

对于大多数人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他的方式进行分析，是很难做到的。

其实 观察最容易和评论混为一谈，如果人们听到的是批评，那么可能会产生逆反心理。

你总是花钱大手大脚 你上周买零食花了1000元

欧文是一个差劲的前锋 欧文最近5场比赛没有经过一个球

小王无法工作态度有问题 小王没有及时完成我交代的任务

左边这列我们通过观察给出了结论，右边这列是真正基于观察的现实描述。我相信所有人都不希望别人给他戴这样的“高帽”。

2、表达感受而不是想法

感受描述的一定是一个人切身的体会。

表达感受能让对方知道你目前是什么样的状态，同时也让对方意识到他这样的做法会给别人带来什么影响。

妈妈可能会对小孩说：你每天都不吃早饭，我很担心你的健康。

妻子可能会对丈夫说：你每次发火就冲我大喊大叫，我很害怕。

担心、害怕、高兴、忧虑这些都是一个人的感受，能够帮助我们去了解当前自身的状态。

相反的，如果是表达想法，你可能会说：

“你这个人为什么这么自私，你能不能成熟一点，太幼稚了。”

以上是典型的表达想法，这不是我们的感受，这是对别人的指责。

怎么判断是感受还是想法呢，很简单：

当我们说“我觉得”，一般是在表达想法，而不是感受。例如：“我觉得这不公平”，“我觉得自己很无能”、“我觉得工作很无聊”等等。

3、清楚自己的需要

我们为什么会有这样或那样的感受呢，其实根源在于我们自身的需要。

我们恐惧，我们害怕，我们愤怒，绝不是因为对方说的话有多难听，而是在心理更深层次觉得我们的某些需要没有被满足。

比如，小孩子总是很抗拒父母给他的建议或者提的要求，因为他觉得父母总是把他想的太幼稚太顽皮，他其实需要的是一种独立的平等的相处关系。

但是在中国文化下，并不鼓励个人清楚表达自己的需要，我们总是希望对方能够心有灵犀，通过我们的暗示，就能理解我们的需要。

但不是每个人都是福尔摩斯，可以通过层层推理发现我们的核心诉求。

尤其是对于女性，成家以后，自我牺牲很大，总是把照顾他人放在首位，而忽视个人的需要，把很多话埋在心里。所以女性很不容易。

4、说出具体的请求

我们要清楚地告诉别人，为了改善生活，我们希望他们做什么，要避免使用抽象、模糊的语言，通过具体的描述，来提出请求。

举个例子，妻子可能会关心丈夫说希望他少花点时间在工作上，不要太累。丈夫听完以后很开心，然后下班就找朋友喝酒去了。

其实这时候，妻子应该清楚的说出她其实是希望丈夫能早点下班，然后回家一起吃饭，好好陪陪孩子和自己。

我们要把需求说出来，而不是藏在心中，两个人交流最怕产生误解，同时希望你在表达请求的时候，站在一个谦虚的位置，而不是让人感觉你在下达一个命令。

因为我们总是会抗拒命令。

比如：你心情不好的时候打电话给闺蜜，问她今晚能不能出来一起吃个饭。如果对方说今天很忙，希望改个时间。然后你来了一句，你真无情，见死不救。这时候，你提出的其实是命令，对别人进行了道德绑架。

非暴力沟通如何应用到家庭

家人是我们最亲密的伙伴，很多时候在外面，我们能够对客户，对同事，对朋友表达我们的友善，表示我们的关心，同时还会尽量注意我们说话的方式和语气。

但是对于家人却很难做到上面几点，我们往往太过随意，以致伤害到别人也毫无感觉。

个人在家庭环境中与别人相互交往，一般会经历三个阶段：

第一阶段：情感的奴隶

我们觉得自己需要为他人负责，让他人快乐是我们的义务。

第二阶段：面目可憎

我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们会很恼怒。

第三阶段：生活的主人

我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，我们要活出自己，无法为他人负责。

非暴力沟通的目的是希望我们做回生活的主人，同时也不改变他人来迎合自己。

非暴力沟通重视每个人的需要，帮助我们在诚实与倾听的基础上更好地与人沟通。