来点负能量又如何？

来点负能量又如何？

这两天，内心的负能量将要爆棚。加入写作训练营的第一天，老师讲如何写文时，有一条是，文章要充满正能量。我便牢牢记住了这一点。

其实我是个悲观主义者。眼看着训练营时间已经过了三分之二，可能想着马上要来临的分离，内心开始躁动不安，这是锲子。

负能量的闸口一旦开启，便如最近肆虐的雾霾一样，无孔不入的侵入到身体每个角落。

先是，之前的学校联系我，能不能周六过去帮忙一天，因为实在是忙不过来。想到我最近快要发霉的身体与心灵，想到许久未见了的学生，想着已经在慢慢好转的身体，我答应了。没想到M先生坚决反对，当然我知道，他是担心我的身体。

可即便如此，在跟他理论一番之后，我决定一意孤行。既然你不懂得支持我理解我，我又何必顾及你呢？

看不到硝烟的战争就这样拉开了帷幕。

接着是周日，我前一天晚上睡得太晚，周日早上没起来，在床上吃了点东西继续补觉。睡之前，我跟M先生说，帮我控制着时间，大概睡一个小时左右便喊我起床，以免白天睡多了，晚上失眠。

然后，等他喊我起床，我挣扎半天终于睁开眼睛，看时间，已经下午一点多了！内心的火苗立刻熊熊燃烧起来，不过我没有发作，只用很正常的语气嘀咕了句“这么晚了，睡过了，睡过了”像是自言自语。

午饭时间，本来饿得前胸贴后背了，可是闻到饭菜味，食欲全都没有了。勉强吃了几口，与他说起了刚刚看到的一条新闻，因为产后抑郁，年轻妈妈带着两个幼子跳楼自杀的悲剧。

其实，我只是想表达一下痛惜之情。没想到M先生来一句“怎么，你这是在威胁我呀！”

我像是被刺激了神经似的，马上就炸毛了。两个人开始口角之战。虽然他没有与我争执几句，但是我已经到达负面情绪的深渊。

下午，想着要开始构思今天的写文作业。可是无论如何，找不到一点点儿的头绪。我想写写这两天的心情，可全是负能量消极思想，不能写啊。

看看书吧，翻了几页，脑子里乱糟糟的，只字未入脑。刷刷简书，看看别人的文章吧，走马观花的看了好多篇，越看越烦躁。

怎么办？

今天还没给老妈打电话呢，这可是每天最开心的事。电话通了，老妈他们在植物园里玩呢，还是一如往常的地，问了我的身体和饮食情况。因为那边比较吵，说话有点听不清，我们很快便挂了电话。

然后，开始疯狂的想家，想吃老妈做的菜。再对比目前和M先生的状态，我只有两个词：失望，委屈。

我意识到，我必须要分散注意力，那就还是读《孕期这样吃，长胎不长肉》吧。对于一直对体重比较敏感的我，这种书还是能看得下去的。很快地，沉浸在书里，下午时间就过去了。非常好，就应该这样自我调节。

M先生，依然准时端上了晚饭：白菜豆腐和小米粥，是我定的食谱，营养又健康。心情好了些，准备大吃一顿呢。然而，刚把菜送到嘴边，一阵反胃，硬塞进嘴里也要吃啊，还没嚼几口，马上跑去卫生间吐了，和着胆汁一起，太酸爽了！

完事后，我对着吃的津津有味的M先生一阵吼：同样的食材，同样的做法，同样的味道，一直都是这样，就不能换种做法吗？不能想办法换换口味啊？正常人，这样吃也会腻的，何况孕妇呢？本来食欲就不好，多花点心思不会啊……

他一直吃着自己的饭，好像并没准备理我。

我穿好衣服，摔门而出，眼泪开始喷涌。

本来说好晚饭后，一起去超市买菜呢。现在我一个人在小区里溜达。

我生气啊，这么大的人了，一点儿不会照顾人，单纯为做饭而做饭，没有半点要为人父的样子；我委屈啊，我身为孕妇，一个正在遭受孕反折磨的孕妇，你怎么丝毫不迁就和相让呢？哪怕我不对，不是也要无条件的包容吗？

我回想着今天的点点滴滴，甚至想到了，也许我们的婚姻是错误的，我们根本就话说不到一起，三观不同。他听不懂我说的话，我也看他哪儿哪儿都不顺眼。以后还能继续在一起吗？肚子里的宝宝怎么办呢？越想越绝望，越不想回家。

八点半，他打电话，让我早点回家，我只说了句，我没带钥匙，给我留着门。十点，他又打电话，我没接，我就在门外面，只是不想进去。十点半，我还要吃药，终于不得不开门回家。

倒水，吃药，再吃了个苹果，还是饿，又吃了些零食。他听到开门声便从卧室出来，不管说什么，我都视他如空气。

其实，在外面哭完之后，我已经好了很多，基本上不再生气，平静了下来。

我还是了解自己的，脾气倔，又拧巴，还矫情任性，爱作爱胡思乱想。

我故意在客厅熬到十二点才去睡觉，他一直在等着我，就像什么都没发生：老婆，快睡吧~

完了，又失眠了，躺在床上，开始写作业。管他正能量负能量了，写吧，最开始的初衷不就是，要能自由表达自己吗？那就允许自己任性一次！

负能量是生活中无可避免的，因为我们的生活不会一帆风顺。每个人自我调节的能力不尽相同。

所以，面对负能量，无需太过压抑，积压太久，终将会有火山爆发的一刻。给自己找一个发泄的出口，尽量不要影响其他人。暂时躲起来，自我疗愈。只要学会自我处理与调节，及时将之消除便可。

来点负能量又如何？