痛苦的死去，不如坚强的活着
正在看我的故事的你，也许跟我一样，正饱受着生活的煎熬，正面临着人生中有史以来最大的挫折。但没关系，因为有我陪着你。我希望你跟我一样可以明白，人生来就是要经历各种痛苦和困难，才能走完这一生。如果你正生活的很幸福，那恭喜你，你很幸运。但希望你也要明白，幸福不易，要珍惜眼前人，珍惜当下，努力去维持好这份幸福。
我的故事很悲伤，你可以静静地听故事，但我真心不希望让你跟着我陷入伤痛，因为这些痛我一个人承受就行。你能静静地看完，我心存感恩！
2018年11月底，我发现，跟我认识十七年，相恋七年的男友有了爱的结晶。我们有了宝宝，真是件值得开心的事，我仍然清晰地记得，男友拿着测孕棒，看着显示两条红杠杠时的欣喜以及他迫不及待给家人报喜的激动。当然我也很高兴，很激动。毕竟我们在一起走过了异地五年的艰辛，为房子奋斗两年的坚守，彼此相濡以沫，相互支撑的艰难岁月。宝宝的到来，让我觉得我们的苦日子终于要阶段性划上一个句号。因为老家房子建装修了，我们工作也稳定，现在就期待着19年乔迁新居，订婚结婚，迎接宝宝的到来。
时间一天一天过去，怀着宝宝的我也是每天坚持上班，我知道我们家的经济情况，要想给宝宝更好的生活，要想以后在广州立足，我们还需要更加努力才行。我的肚子一天天大起来，我的幸福感也越来越强烈，感觉自己很快就要做母亲啦。为了办理生育保险和准生证我跟我男友在18年12月底领证结婚。他一直对我很好，很关心照顾。我坚信我俩能够给宝宝一个温馨的家，我们会是一对好父母。
2019年3月份，我们一起乔迁新居，住进了新房子。乔迁后的三天我们订婚了。4月底我们结婚了。一切都很顺利，我们怀着宝宝经历了接二连三的喜事。由于老公家父母都很老了，年轻时身体也一直不好，所有家里这些事情都是我老公自己操办。自己工作挣钱，自己盖房子，自己去提亲，自己打理我们的婚礼。我觉得老公比同龄人成熟稳重很多。每每看到他把这些事安排的妥妥当当的，既心疼他又感到欣慰。
不幸的事发生在今年5月22日，我们结婚后的一个月。5月21日，我正常上班，这一天我感觉宝宝没怎么胎动，之前我吃饱或者午睡时宝宝都会动，今天觉得有些异常。因为宝宝七个多月了，我也网上查了，说七个多月宝宝体积大了，可以活动的空间就少啦。而且这段时间宝宝都是晚上比较活跃，所以我没有及时去医院。而是想着晚上看看宝宝是否像往常一样会动。结果让人很失望，那天晚上宝宝没有任何动静。我很记得那天晚上广州倾盆大雨，电闪雷鸣，仿佛也是在暗示着不好的事情将要发生。22日六点多我跟老公爬起来去省妇幼检查，去的路上很紧张，很担心，因为宝宝还是没有任何动静。到了医院，挂的急诊，产科医生摸了摸我的肚子，说你这个肚子不对啊，不正常啊，很硬。然后用听胎心的东西听了一下，致命的一句话告诉我:听不到胎心啊。这句话是我平生听到最不好听，最难过的一句话。我发现医生的表情也很遗憾，她在替我伤心。为了确保万无一失，医生开了一个急诊B超单让我确诊，在等待进入B超室的那半小时，我觉得是最漫长最难熬的半小时，我心理其实也知道了结果。我老公一直安慰我说，不会的，我们的宝宝不会有事的，一定会乖乖的。我知道他很慌张很无助。进入B超室，医生在我肚子检测了两下直接下了定论，胎死腹中，需要尽快做引产手术。
7个月+4天，我的宝宝死了？没了？离开我们了？我不相信，我不相信，还有两个月就能跟我们见面，就能来看看这个世界上的美好的宝宝就这样走了。他还没来得及看看他的父母，他没感受过我们有多么地爱他，他还睁眼看到这个世界。为什么要夺走我的孩子？？？我们很爱他，每天小心翼翼，给他讲故事，听音乐，准备婴儿用品，给他取名字，想象着他会长得更像爸爸还是妈妈。我出来后，抱着我老公痛哭，我告诉他，我们的宝宝没了，没了。他很难接受这个事实，只能用力抱着我，安慰我，告诉我，我们还会有的。
接下来在医院的那四天很难熬，身心疲惫，万念俱灰。护士把我带到住院部，安排床位，换病服，各种抽血检查。我任由他们在我身边走来走去，在我手上扎下一个个孔，没有知觉。病房里住的都是孕妇，有在保胎的，有即将生产的。我也是即将生产的，只是我生出来的宝宝不会哭不会闹。我告诉自己这不是真的，我还是不愿意相信宝宝离我而去的事实，我跟护士说我要重新照B超，我跟老公说我要转院做检查。但是我的肚子告诉我，这一切都是徒劳。宝宝不动了，宝宝没啦。第二天要打引产针，针很长，很粗，找位置很难，我看着医生扎进去，拔出来，发现位置不对，再扎进去再拔出来。我知道是已成定局。我当天选择跟我的宝宝告别。以下是我当时写下的告别文字:田田，你跟妈妈合体快8个月了，我小心翼翼地护着你，怕你缺氧，怕你绕颈，怕你吓着，怕你……可是最终，我跟你爸爸怎么努力护着你，期待着你的到来，你还是在8个月的时候突然胎心停止，离开我们了。爸爸妈妈都好伤心，还不愿接受这个事实，也不愿相信你真的就这样离开我们啦。平时你在妈妈肚子里调皮捣蛋，我都跟你说话，让你乖乖的，我们晚上给你听音乐，给你讲故事，妈妈每天尽量保持愉快的心情，怕你生气在肚里不舒服。我想你注定跟我们没缘分，可能你不喜欢这对爸爸妈妈吧。如果真的这样，我们也不勉强你，希望以后你选择自己喜欢的爸爸妈妈，然后健康地来到世上，快乐的成长。
爸爸，妈妈要正式跟你说再见啦[流泪][流泪][流泪]虽然很舍不得你，很想你能有奇迹，突然动起来。但这只是妈妈的一个幻想。现实已经这样了，妈妈也只能勇敢地面对。最后，想对你说:田田，谢谢你陪妈妈走过这八个月，让妈妈第一次体会到孕育的美好和担忧。虽然你选择离开了，但爸爸妈妈还是爱你。[爱心][爱心]
打完引产针，晚上十点多开始发作，宫缩痛，生孩子的痛我就不在此赘述。接下来我就是痛不欲生的把我的宝宝生下来。是个男宝宝，除了不会呼吸，不会哭，他一切都正常，长得像爸爸，头发五黑，五官清秀。看到他被医生当作垃圾一样扔进白色袋子里，心真的很痛很痛，对不起，我的宝宝，爸爸妈妈不能带你回家。
引产后省体恢复正常，三天后出院，回到老家做月子。刚开始那半个月，几乎每天都有亲戚来看我，我很不喜欢这种看望和问候。每次都是哭哭啼啼，唉声叹气。我知道他们也是关心我，安慰我。但是我本来的做人原则就是要给身边的人带去快乐。所以我特别受不了这种关心，让我情绪很波动。我慢慢的告诉自己，养好身体，他还会来找我。
原以为这个劫难过去了，我们可以顺顺利利，平平静静地过日子啦。谁想还有一个劫难在等着我。
前几天，我浏览电脑，看到电脑的浏览记录很奇怪，明明是上班时间，为啥有老公都在家登录电脑，浏览网页的记录？我当时炸了，直接质问他，怎么回事？他知道事情很严重，瞒不了我啦。他承认他19年3月份开始就没有工作，都是在家里专职炒股，为了不让我发现，每天假装去上班。比我后出门，比我后回来。我居然一点察觉都没有。比这更恐怖的是，我发现老公办了六张信用卡，手机上安装有六七个金融借贷APP。我意识到出大事啦。
老公不敢一次性把事情告诉我，怕我受不了这接二连三的打击。刚开始说炒股亏了七万多。我发现信用卡账单对不上数，他又说亏了17万多。但是加上APP借款也不对，最后他终于坦白。他去年中旬在那家金融公司上班，跟着他们公司的老师和同事炒白银，亏了16万，还有股票亏损，加上家里盖房子装修结婚这些，他陆陆续续借了36万。我听到这个数字天都要塌了。对一个普通家庭，一切靠自己，存款从来没大于15万的家庭来说，简直是天文数字。
我大哭大闹，我问他为什么要这么做？为什么这么大这么高风险的投资不跟家人商量一下？？我要离开他，我的价值观中不允许欺骗，我更承受不起这高额的负债。我的心理承受不了这种压力，我感觉我的世界都黑暗了，我的认知被不断刷新，我认识的这个人还是我们一起走过八年的那个人吗？？一切那么陌生，那么绝望，那么无助……我该怎么办？
知道事实的这三天，我睡不好，吃不下，整个人经常发抖。而他每天去面试，找工作。我冷静下来想想，是不是我把他逼成这样。我说要先盖房子再结婚，我说你事业要努力才能养起这个家，我说我要是不上班你养得起我吗？？是不是这些让你误入歧途，让你想挣快钱，受不了诱惑？？想想我们在一起这八年，日常开销，房租全是你负担，家里盖房子你也不开口让我负担一部分。甚至投资亏损那么厉害，你也不告诉我们，以为自己可以一个人扛。你怎么扛？？你拿什么来扛？
我们才结婚不到三个月，发生的都是些乱七八糟的事。我感觉自己要坚持不下去了。离开他，我也许可以解脱。但是，离开他，他可能就毁啦。他目前没有存款，没有工作，还不起接下来每个月的账单。离开他，我是不是就是婚姻的逃兵，遇到问题就逃走。我丢不下他，丢不下一个相处了八年的男人，丢不下这个八年来爱我入骨，对我比对家人还好的男人，丢不下这个此时最需要我陪伴的男人……我明白，人这一生，总是要遇到各种各样的磨难，你离开他，一个人过或者找另外的人过，可能也会有其他的问题等着你。
经历三天思想斗争，我决定留下来，陪着他一起扛。把我的积蓄先帮他应付接下来这几个月的账单，但是他必须努力踏实找工作，然后沉淀下来。过了这几个月，我不会再管他的债。在这期间，我跟他深谈了一次，这次犯错也是因为压力大，所以才误入歧途，想挣快钱。我想让他明白，其实我也很爱他。只是我不想因为我的爱让他变得懦弱和退却。他要明白自己捅的篓子，后果也要自己去弥补和承担。我会愿意陪着他，照顾好他的生活，倾听他的烦恼，给他温暖和爱，让他接下来可以全身心投入到工作中。
敲打文字的此时，老公面试回来了。有两家意向比较强并且也拿到了Offer的公司，希望他以后真的可以踏踏实实，勤勤恳恳地挣钱。我相信他经历了这次诱惑和错误，他以后不会再犯这样的贪念。
很想跟屏幕对面的你说，做人要务实。世上没有捷径，越困难的路，走着走着就容易啦。越容易的路，往往越走越难。也许你曾经经历或者正在经历某种磨难，也许你有很多难言之隐，但不管怎样，请慎重面对诱惑，踏实走好人生的每一步。
