我们该如何面临或面对死亡

我很害怕死亡，害怕自己的意识不能在这个世界上存在。

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微信公众号一粉丝加了我微信，叫她ki吧。

Ki还在上大学，她告诉我她男朋友心脏出了问题，医生说活不过一年，她现在很害怕。

我问她心脏什么问题，她说她也不清楚，男朋友和他家人都没有具体告诉她。她说男朋友现在不配合吃药，哭着说他不想死，抱怨老天对他不公平，凭什么如此年纪就要黯然离场。

Ki很伤心，她没有办法劝慰男朋友。男朋友情绪也很低，做什么都没有兴趣，沉默寡言，有时候会抱着她哭。

我不知道怎样劝慰Ki，唯一能给的建议就是一起去旅行，因为我相信旅行会暂时让人忘掉忧愁。

Ki说没有用，之前就去了，男朋友依然兴致不高，即使是笑也笑得很勉强，她知道那不是真心的笑容。

我没再说话，任何人都惧怕死亡，特别是那种知道自己命不久矣的人，他们内心会更恐惧。所以有些医生在检查出病人得了癌症后会建议家属先不要告诉病人，好让病人能够配合治疗。

所有的恐惧不是来源于绝症本身，虽然病症会带来身体上的疼痛。真正让我们恐惧的是内心的害怕，知道自己不久后将要彻底从这世界上消失，什么也不会留下。

Ki时不时会和我聊一聊关于男朋友的状况，她说她从来没有向熟识的朋友说过，也不敢，她害怕别人刨根寻底，甚至语言行为中会带着怜悯。

可是自己一人又太压抑。所以她向我这个陌生人诉说，没有心理负担的倾诉。我叫她以前和男朋友怎样相处现在就怎样相处，不要想着他是一个病人，一个快死之人。

从最初的恐慌到现在，Ki已经接受了男朋友不久后就会离开的事实。她似乎已恢复了以往平常的生活，会在朋友圈分享生活琐事，会分享小游戏战绩，会发照片，聊天中没有了以往的害怕恐慌。

她说她现在面对男朋友就像以前面对他一样，和他嬉闹，让他陪自己逛街，陪自己吃小吃。她说男朋友心态也变好了很多，即使深夜仍会躲在被窝哭泣，但至少他笑容变多了。

我们害怕死亡，但更害怕死亡前的那段时间亲朋好友小心翼翼的言辞和行为，似乎时刻提醒着我们命不久矣。

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我直面过两次死亡，一次是爷爷得癌症去世，一次是堂姐夫突然离世。

爷爷从检查出癌症到去世仅仅半年的时间。前期家人瞒着他，告诉他只是普通的病症，不久就会好，他相信了。不过随着病情的严重，当他吃饭都咽不下只有靠输液来维持身体机能的时候我们告诉了他实情。爷爷坦然接受，我们也坦然接受。

我们按照爷爷的嘱托把他需要的东西准备好，最终按他的遗愿把他葬在了他早就看好的地方。爷爷去世的时候我们都没有哭，八十五岁的年龄顺应了自然的规律，且面对他的死亡我们早就安排好了一切。

第二次面对死亡是堂姐夫的离世：从进医院到没有呼吸推出抢救室仅仅二十几个小时。

那是猛烈疾病的突然袭击，在抢救室时外面的人都是恐慌的。可是当医生真的给出抢救无效死亡通知的时候，我们却井然有序地安排好了所有事宜：给他穿好衣服，支付医疗费用，联系殡仪车，联系阴阳师，安排祭奠时间、火花时间......等我们安排完所有事，忙完所有要处理的事情时，这时才放肆哭了出来，因为悲伤任何时间都可以，得先让逝去的人顺利地走，体面地走。

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我少年白头，所以经常会把头发染黑。

我有时候会胡思乱想：要是因为经常染发得了癌症怎么办？我该以什么样的姿态面对？

我是一个感性的人，想到这些事时不免有点不安。我认真想过如果我真得了无法医治的癌症，或许我会先完成自己想完成的事情，比如出去旅游，出去吃喝玩乐，去干自己想做却没有做过的事，然后再平静的等待自己死去。

这只是我自己的设想，或许等噩运真降临到自己头上时会完全不一样，但我相信因为自己曾经的设想，有了预演，我会冷静下来，慢慢安排后续的事宜。

《奇葩说》有一集是讨论死亡问题的辩论。在节目里面蔡康永说了一段话，这段话是他得了脑癌的一位舞蹈家朋友说的，她对蔡康永说：我拜托你们把人生当成一场party，你们要继续在party里面玩耍，可是我要先告辞。我是一个好客人，所以我告别一个party的时候我不希望全场的人都因为我而放下酒杯，关掉音乐，穿上外套站起来，一副你走了我们也都不要玩的景象。我希望你们好好给我一个温暖的拥抱，然后我走掉的时候你们可以继续玩。如果我在门后听到你们玩乐的声音我也会很开心。

蔡康永说那一次的追掉会是按朋友的要求来举办的，没有怀缅的哭泣，就像一场聚会，所有人都穿着彩色的衣服，而最后的画面则是舞蹈家演出中鞠躬谢幕的画面。那个画面是美的，能够让参加追掉会的嘉宾一辈子都记住。统一悲伤的黑白色总是不如欢乐的彩色夺目、难忘，何不在向世人最后的道别仪式再绚烂一次！

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其实我们很少谈及死亡，因为周遭的人都避免了这一块，就是马东说的那样，这是汉文化里缺少的一课。

但是我们却又都会面对或面临死亡。我们应该以什么样的姿态来面对呢？

如果是我面临死亡，我希望我的家人和朋友言辞行为就像平常一样，不用小心翼翼照顾我的感受，那样会让我有负罪感，有挽留感，让我不舍离去。我希望他们能像以前一样在我面前嬉笑怒骂，让我回忆起以前快乐的时光；我希望就像那位舞蹈家一样开心的谢幕，可以忧伤，但在以后的日子记住我开心年轻的笑脸就行。我希望那是一场别开生面的告别仪式，不用穿黑色的衣服，平时穿什么告别那天就穿什么，因为我希望我的魂魄站在你们中间时不会显得那么格格不入。

如果是我面对别人的死亡，我希望我能够很坦然地接受，告诉他很高兴这一生能够相识，在他剩下的日子里陪他开心地度过，而不是苦丧着一张脸，让他心里也很难过；我希望在他的告别仪式上我不会哭得那么难看，别人都没有哭就我哭的话会很糗，我不想当糗的那个。我希望顺利地参加完他的告别仪式，然后找一个没人的地方慢慢哭，因为我不想影响别人好不容易平复的情绪。

我们已经经历过血淋漓的生，不需惧血淋漓的死，生死本常。