婚

突然，想和你喝几杯。

我又要准备结婚了，在那个夜晚，段哥单膝跪向我求婚，买了tiffany钻戒，买了99朵玫瑰花，吃了TRB的晚餐。

想起第一次婚姻，就那个周日，没有和我父母说一声就去登记结婚了；放弃婚姻时，没有和任何人商量自己去了民政局。那年也就28岁，我没感到羞耻，没有感到难过，只有一点遗憾，我甚至有点庆幸，庆幸的是不用像其他“假面夫妻”一样，维持表面的幸福；遗憾的是，终究在一起的十年还是没能让彼此让步。我和前任都是独立人格，不妥协，即便彼此相爱，也会很累。即便曾经为对方让步，会让彼此压抑。他搞摇滚，我搞文艺。有些爱太累。我觉得这是我自己。

我有很多读者、朋友，她们觉得我是新一代女青年的榜样，她们向往我的生活和性格。我发现婚姻在我生活中不是必选项，我可以没有，可以只谈恋爱，甚至丁克。这句话在当代社会中很奇怪，我这个逻辑，在父母、大多数人眼里是“错误的”“批评的”。因为，“结过婚”这三个字对于女性来讲，太苛刻了，它总是在告诉我，我比“没结过婚”的女性是不一样的，可在我眼里，有什么不一样的呢？这就是我自己。

婚姻中，有些平平淡淡，我不喜欢；有的人嫁给富二代，我不喜欢；有的人当小三，我不喜欢；有的人每天争吵，我也不喜欢；有的人相敬如宾也不是我想要的；我相信你们有些人是幸福的，但是你们的幸福不是我想要的幸福。有些人也是不幸福的，因为这个世界本身看起来就很糟糕。我认为一段好的爱情应该是：亦师亦友亦爱人。建立在互相尊重且平等的原则上。也应该是我和你结婚，只是我和你，并不是把“两个原生家庭”即（婆婆公公岳父岳母）结合起来变成一家人，我没有这样的认知，很抱歉。

我感觉我在自我摧毁，我擅长自我摧毁。那个求婚夜晚，我有点疑惑有点开心，我感觉我在重蹈覆辙以前的路。我并没有想好，但是也没有退路，和他相处几年里，我在变得优秀。我在每一次选择的时候，根本没机会选择，都是被选择。我也不知道接下来是不是我想要的生活，是不是能够坚持下去。但是生活还是需要有一丝希望吧。即便我是个不快乐的人。我时常告诉自己，在坚持自己的想法的同时上，我有家人，我生活在这个社会，我就要遵守规则。于是那个夜晚，我觉得可以答应。而段哥，一个朴实无华的高材生，不搞摇滚，只搞科技，傻里傻气，可可爱爱。

前几日某先生告诉我：对不起打扰你，千言万语希望你幸福，害，就这样吧。

其实我懂，某先生喜欢我了好多年。劝他多次，他不听，索性我就不劝了。因为喜欢这词，拿得起确实放不下。这段时间会想起曾经的过往，也不知道那些被我辜负的人曾经是否跟我一样，有对生活的无奈无力，也有对生活的期盼？那些好久不见的朋友，是否还能想起曾经一起喝酒的日子呢？那些帮助我的人，是否想到自己也曾善良？

现在，想和你喝一杯，不论前程，只为我们的有情。

拾四