父母，要学会等待“慢小孩”

最近，在我的育儿社群经常听到妈妈们的反馈，“孩子起床拖拉，上学拖拉，吃饭习惯不好”等问题。做为家长在遇到这样的问题时，会不会经常说：“快点！快点！再不快点来不及啦！”，“再不快点我就不等你啦”，“快点吃，再不吃就把你的饭倒掉了，你饿着好了”，等等。

也有父母说，做了父母后经常会脾气暴躁，发完脾气后还特别的后悔。也有的父母说，看了很多书，学习了很多育儿知识，但是一遇到事情，还是控制不住。有的父母甚至和孩子之间经常处于火星撞地球的紧张状态，发完火后又束手无策。养育孩子是一个修心的过程，做为家长要有足够的耐心，要不断地学习来面对孩子每一个阶段带给我们的不同挑战。

开车的父母或许听说过一句话：“越催越慢，再催就熄火儿”。想想看，我们养育孩子的过程中，站在经常被催促孩子的立场，他的心理形成过程会是什么样的？当看到孩子的这些行为而备感无耐时，他们的小脑袋里到底在想些什么？我们看到孩子的不良行为，总会想，怎么这么不听话，怎么这么不懂规矩，怎么这么没有时间观念，怎么总是跟大人对着干等等。

心理学家用冰山图来展现孩子的行为模式，在冰山水面上的冰山一角代表的是孩子的行为，家长所看到和感受到的仅仅停留在了冰山水面上，也因此产生了很多的困惑与无奈。孩子拖拉了，家长要求孩子不能拖拉，孩子不听话，家长要求孩子要听话，孩子撒谎了，家长要求孩子不可以撒谎，家长在这冰山的一角去纠正行为，反而事得其反。

冰山之下属于我们的潜意识层面，包含两个很重要的部分，一个叫做归属感，一个叫做价值感。著名的心理学家德雷克斯发现，如果孩子内心没有强大的归属感和很好的价值感，孩子会出现一些错误行为，而这些错误的行为是在告诉我们，他们渴望得到归属感和价值感。

归属感，简单的说就是爱的链接，也就是孩子感受到被爱，被尊重等感受。价值感，更多体现在我们生活能力、社会能力上，在所做的事情上感觉自己能够有所贡献，能够得到肯定。

所以说，我们在面对孩子的问题行为的时候，先了解他行为背后的目的到底是什么？也就是他们的潜意识想要告诉我们什么？龙应台和很多权威专家告诉我们，家长应该尊重孩子，允许他“慢慢来”，但这并不代表，允许孩子没有时间观念，毫无意义地无限制拖延。我们不应该每天都纠结于明知不能催，却忍不住不催，催完又后悔的死循环里。我们要搞明白，孩子到底为什么磨蹭？找到孩子背后的原因，做好约定，温和而坚定的来执行。

案例：

７:４０儿子穿好园服后我正打算送他去幼儿园，他开始哭闹。

儿子：我不想去幼儿园，不要穿这个衣服。

（这天早上的情绪不是特别稳定，穿衣服前爸爸催促了两次，不是在非常配合的情况下穿好的衣服，所以引发了他的反抗，到最后在寻求关注和权力）

妈妈：宝贝，你看上去好伤心，能和妈妈说说发生什么事情了吗？

（接纳并认可孩子的情绪，让孩子有归属感，启发式提问）

儿子不理……

妈妈：你现在不想和妈妈说没关系，等你感觉好一点了来找我吧，妈妈在沙发这先看会书，你随时可以过来。

（妈妈选择离开事发现场，让孩子学会平静下来，体现他的自我价值感）

哭闹了五六分钟，自己开始看书。差不多翻看完一本书后……

儿子：妈妈，我想讲这两个故事。

妈妈：可以呀，讲完故事以后呢？

（肯定了，启发式提问）

想了一下……

儿子：带个玩具去幼儿园

妈妈：你自己决定就好

（尊重并认同，让孩子有自我认同感）

讲完故事开始慢慢慢慢的找玩具……8:38分又开始看书……

妈妈 ：请问你选了哪个玩具呢？

儿子：还没找到呢！

妈妈：嗯，慢慢找。

（耐心等待）

过了一会儿

儿子：我拿这个枪好不好？

妈妈：你自己决定就好。

8:45到幼儿园，开心的说再见。这时已经没有早餐，只能等到幼儿园吃早点。　　

法国教育家卢梭提出的“自然后果法”，这个教育方式告诉我们，如果孩子出现了叛逆情绪或者犯了错,造成了不良的后果，让他亲身体验并承担自已所造成的不良后果，从中接受教训。 当我们学会耐心的等待孩子，你会发现，孩子完全有能力自己面对并解决某些问题。

在生活中，我们也要花时间训练孩子，且家长要以身作则，正确的引导孩子，为孩子做好榜样，发现孩子的每一点小小的进步，多鼓励孩子。有时候不是孩子慢，而是我们太急。管理好自己的情绪，管住自己的嘴，不催促，不责骂，关注解决问题。要有耐心，并给孩子做决定的时间，相信孩子的自我管理能力！

育儿路上期待与你一起同行！