只是不在那么絮絮叨叨了 越来越成沉默

已经不在那么的怀念了 因为日记本似乎已经没有什么用处了 不知道为什么总觉得时间不够 觉得没有什么记忆的东西 不知道什么因素 我已经渐渐的感觉自己成熟了起来 其实并没有变得什么狗屁成熟只是自我感觉良好而已

也很久没有多少语言可以絮叨 渐渐自己的心里变得寡言起来 似乎该说的都在以前说过了 并没有必要再次说一遍

在家里一天三顿都没有少过 在家里有人关心 有人说你 感觉那才是幸福 以前在家里的时间久了 感觉烦的想要马上离开这个小小的城市里 去大城市里面看看那里的生活 等我到了西安感觉也就是那么回事 其实也不算是大城市吧 只是我的心里衡量线就比一些人低吧 这种感觉也许是失去了就想拥有 今年走的时候 忽然感觉很不舍 比前年感觉深了许多 到了学校 妈妈跟我说 你爸在你走后对我说 儿子走了还怪想的 我心里一震 老爹是个不善言谈的人 很少这样说 以前也没听妈妈这么说 家人总是在背后给你最好的 有时候自己并不知道 回去之后 很多时候都会想到事情的时候先想他们的感受再想自己 以前的时候总是自己快乐就好 哪想那么多 如今回去的得早些 很少晚晚的回去 人也许就是因为这么一种牵挂才懂得什么是亲情 什么是爱情吧

人们总是得到了想得到更多 她不跟你在一起的时候想和她在一起 她跟你在一起了 就想和她牵手 接吻 接吻了后就想和她上床 从未得到 到最后得到 一个人的一切赋予了你以后 你就不想和她一起了 或者和她一起的感觉就没有刚开始没和她在一起的感觉强烈了 可以说是欲望 可以说是贪婪 可以说是不珍惜 是人都有 想想自己又没有过 正如人们说的 爱情是经得起平淡的流年 但是忽然想想 是不是平淡的久了就会厌倦 人如果不是打心底喜欢 爱一个人的话 那么就没有必要追求 得到后还是会放弃 竹篮打水一场空

有时候我说的话很狠 觉得如果不这样 你就没有记住的可能 其实 也算是一种错误吧 别人好说歹说 你会听不进去 当你真的失败了 在这个坎上失去什么的时候就会狠狠地记住 昨天说了一个朋友 我觉得是那种很重要的朋友吧 我看不惯她的那种做事 做人的方式 所以说的有些狠 似乎她没有看清楚我的说的话 没有明白是什么意思 答非所问 也似乎并不承认 我说的那些话 我是她的朋友才这么说 想让她改变做事的方法 可是不听 我说的那些也不给予回答 我是因为是你朋友才说你的 如果不是你朋友你爱咋咋去 你死了我都不问你 不领情 那我还能说什么 我说你虚伪 你说不虚伪 哈哈 很可笑 这回答 一个人活在世上 谁不虚伪 谁不好面子 人人都虚伪 都会虚伪 我也虚伪 而且很虚伪 为了别人的想法让自己改变 表里不一 心里想的和你口里说的并不成一致 有时候你真的没有表里不一么 你也不是原来那个你了 也许失受了什么伤害 让你变得把自己的软弱都包裹起来 露出坚强的刺 但是人既然要变得坚强并不是这样 这样只会让你越来越自闭 坚强只要用你的软处不断的磨练 如果像你不断的包裹自己软处 有一天别人给你软处轻轻的一击那么你会崩溃 不想对人付出什么 那别人凭什么对你付出什么 你是他们的什么人 除了爸爸妈妈 人都是相互的 我也不想对你唠叨 对待一些事情可以给自己留后路 对待自己坚定事情不能给自己后路 也不能有借口 对待感情不能给自己留备胎 感情经不起玩弄人 后路也不是你能弄起来的 玩弄人现在不是时候 玩弄感情也不是你能预测的了 你说付出多了 你说你太善良 不是自己说多久多 不是自己说善良就善良 别人对你真的是那么想么 一个人说自己是好人的时候自己绝对不是好人 除非开玩笑 自己绝对有不好的地方在心里藏着 有不好的事情不想说 别对别人轻易断定自己的位置 你的位置不是你定的 而是别人对你定的 明白我的意思吗 百口莫辩 一口可解（后面是我加的 = =） 什么意思 别人的一句话就可以对另一个人产生对你的位置的定位 我想忠告你 但是听不听在你 我说什么都不顶用在于你自己想不想了

偷什么都简单 偷感情才难对待感情 如果不行就放弃 伤害不是离开 而是欺骗

说了什么多说了一个人的事情 也许太重要 也许太看重 回来想想 其实是不想看这么一个人这样保护自己 最后剩下软弱 也许是很多人的方法

我也曾经这样过 或许我没发现 我现在也这样么 不知道 也不想知道 我没有如此保护自己 最后给敌人留下软弱

我又是絮絮叨叨了半天 没有什么只是这么久没有抒发什么 也许想指导什么 我也不是什么人 只是让我认得的人 把我知道的告诉他们 也许有错误 既然不认同那就说出来

这篇也许没有完结 这样没有结尾的日记也好 说明人生不停止 那么思想也不停止