母亲的爱像白米粥平淡无奇，却润心润肺。

母爱就像白米粥平淡无奇，但润心润肺；犹如潺潺高山流水清澈甘甜；只要有母亲的地方就是家，身在何方都会无比牵挂。

我的母亲是一位地地道道的农村妇女，勤劳、善良、朴实，一辈子守候在大山，有七个兄弟姐妹，她排行老二。由于处于文化大革命年代，家境贫困，人口多，小学只读了二年级就辍学了，在家里照顾年幼的弟弟妹妹，承担了小小年纪不该承受的生活负担：洗衣、砍柴、做饭。

在我的记忆里，母亲从来没有大吼大叫过，再生气的事情来了，也是冷静处理和面对。那时生活条件普遍不好，家里有干不完的农活，春耕秋收，一年四季全部都是烧柴火，那就得去砍柴，把山上的那些木棍和树枝，都捆好，再挑回家，放在杂屋风干后，放进灶膛里燃烧做饭烧水。

母亲为了积累更多的柴火，就算在炎炎烈日的夏季中午也不休息，拿着一把镰刀独自到山上砍柴。家里面的柴火总是堆得满满当当，从没有减少过，那是母亲用汗水换来的。长大点我也想为她分担一些，虽然不能做很多，但每次陪着母亲一起走那条上山的小路，也非常的开心，也是一位小大人了，也可以挑柴了。上山有个很陡的坡，她就在后面推，一步一步地往上挪。

有一次母亲和父亲吵架了，母亲就把年幼的我背在了她的背上，默默地走在家门前田埂上，步伐很慢，我知道她很伤心，全是父亲的错，不在自己身上找原因，只知道拿母亲出气。但我不知道如何去安慰，我望着广阔的田野，依偎在温暖瘦弱的背上，再苦再难只想与她在一起。

后来我上初中，因为离家甚远，有好几公里，我寄宿了，周日上午母亲就为我准备一周的菜，至少会有两个菜转换着吃。一般都是干菜，赖吃、下饭一些，把家里的玻璃罐、瓶啊都派上用场，灌得慢慢的，生怕我会不够吃。厨房里火热朝天，我添加柴火，母亲满脸通红地忙碌着。那时我最盼望的是周五，下午可以回家，见到母亲。最伤心的是周日的下午，又要与母亲分开几天了。刚开始的那几周，特别是晚自习的时间，是我最想她的时候，总是望着漆黑的窗外，默默地流泪。

就在我读初二下期，母亲怀了二胎，也就是我的弟弟或者妹妹。特别的开心，想着以后再不是一个人了，不会孤单了。那时母亲还是没有放松家里的家务活，照样什么都干，外婆也是看在眼里，疼在心里。身子骨自然也是吃不消，在临产前期，胎儿停止了呼吸。是外婆来到学校找到我，把这个沉重的坏消息，告诉了我。

当时我哭了，很伤心，也恨父亲为什么不能为母亲多分担一点，多一点关心和疼爱，就不会发生意外了。我不能留下来照顾母亲，得上学，不懂母亲经历了什么，经历了人间地狱般的疼痛，比生孩子更痛的是心痛，还有身体上的创伤和恢复。

我初中毕业后没有继续上学，因为知道家里要凑学费很难，第一次出门打工，母亲没有说很多的话，只是在身后目送我的远去，知道她是最心疼我的人，把那份爱都放在心里。在上海的那一年，我没有回家过年，那种感受也是第一次，孤单冷清围绕着我，最想念家乡和母亲。

后来，母亲听说我没有辣椒吃，吃饭少，就特意在家里炒了大盆的牛肉辣椒酱寄过来，在收到的那一刻，我感动得说不出话，仿佛看到了她在厨房里忙乎的身影，不时还被辣椒味儿呛到不行。我舍不得吃很多，每餐都吃一点点，是妈妈的味道，我吃出了咸咸的眼泪。

结婚后我回家的次数屈指可数，但每次回家的心情都放飞。母亲为我们准备干净的被褥，可口香甜的饭菜。我倍加珍惜这样的时光，开始我回到家就沉迷于麻将，把陪伴的时间都浪费了很多，很可惜。现在我远离了那些嗜好，回家就是妥妥的在母亲的身边，她烧柴做饭的时候，我就坐在灶膛角落添加柴火，看着里面熊熊燃烧的烈火，我望着母亲的容颜，发现岁月的痕迹已留下。

每次临行前的当天，母亲会早早起床，为我准备各种要带回的食物和食材，把后备箱塞得满满的。那些全部是母亲的爱。每次下午离开返程，我的心情就会特别的低落，不想面对这样的场景，上午的时间过得很快，眨眼就到了吃午餐的时间，收拾完午休片刻，就到了真正要走的时候了。

母亲没有太多的话要对我说，我也一样，说得太多只会更加的难过，但我知道她所有对我的不舍都放在心里。我们都相继准备出发了，她站在窗前目送着我，那一刻我泪眼模糊，害怕转头去叫她，只是简单说：“妈妈，我们走了。”透过后视镜看见她站在原地望着我们远去，直到在路的转弯处。

感谢母亲给予我一个温暖的家，健全的人格，她的坚强、善良、质朴一直伴随着度过每一段艰难的岁月，她的爱就像一束光指引着我前行的方向，无论时间多久，走到哪里，都能感受到她的照耀和温热。