我的原生家庭

我不是父母的一部分

我是我自己

从小，听到父母对我说的最多的一句话就是：“父母能把你带到这个世界上来就是对你最大的恩赐了”。

是啊，对于父母，我从来都是无怨无悔，尽自己最大的力量对他们好。他们对我的好，对我说的每句话我都记在心上。包括他们的三观都纳入了我的生命里。

我会向他们报告我80％的事情跟决定，他们说我是一个好孩子，我确实很听话，我努力学习，活成他们所期待的样子。喜欢他们所喜欢的，厌恶他们所厌恶的，恐惧他们所恐惧的，爸爸是一个虚荣且自卑的人，我也常常陷入自卑的怪圈爬不出来，妈妈是一个不善言辞的人，我也经常词不达意，想说不敢说

有时候我甚至觉得我自己的生命都是为了父母而活，我害怕他们生病，我害怕他们难过，我更害怕他们吵架，我不知道为什么，每当他们一吵架，我就有一种天要塌下来了的感觉，这种感觉直到现在依然很强烈。

他们每次吵架，我都会哭，而且我发现这个眼泪很神奇，每次一流眼泪，他们之间的矛盾好像都得以化解，并且经常听到爸爸说，都是为了我，要不然他就…………我从来都是默默的流眼泪，我不敢大声哭泣。我知道，父母都是因为爱我才妥协的，我不愿意爱我的人受到一点点伤害。每当他们一吵架，我就会流着眼泪向上天祷告，我希望所有的不幸都发生在我的身上，只希望我的父母健健康康，幸福快乐的生活。

一直感觉父母是天，他们的话就是圣旨，如果我胆敢违抗，就算没有受到惩罚，我自己也会内疚很久更久，，，这种观念从小对我来说就是深根蒂固，

为了他们开心努力赚钱，为了孝敬他们我努力留在他们身边，我把他们的事情看得比我自己重要，他们叫我不要远嫁我就不考虑远嫁，他们说需要我，我就留在他们的身边，，，他们说有些东西不能碰，我就从来不去尝试，他们说有些东西是可恶的，我就不会去喜欢，他们 之间一出现矛盾，我就必须出来充当调解员，我犹如一个透明的人穿梭在他们的世界之间，

我经常为了他们的争吵在深夜哭泣，一种声音深深植入我的脑海，“都是因为我”他们才会吵架，我会深深自责自己的无能，不能给他们想要的生活，不能给他们带来快乐。

直到今天早上，妈妈给我发了一个语音我没有及时回复，后来她就生气了，她当时应该遇到了一些困难，她生气了，而我也更生气了。我好想发火，可是我冷静下来了。

我一边上班干活，我一边在想，为什么我总是给自己贴那么多标签，努力活成他人期待的样子呢？孝顺，听话，努力上进，，，，不累吗？

我在想：

如果有一天我有孩子了，我会不会以爱的名义把他捆绑在我的身边，如果有一天我有孩子了，我会不会为了他在外面更好的追求自己的幸福而努力照顾好自己而不会对他哭诉我需要他，

如果有一天我有孩子了我会不会因为他过得幸福而我会更幸福，，，，，

在思考了这些之后，我的回答是肯定的，孩子的幸福就是我的幸福。

我突然想起朋友对我说过的一句话：“不是父母需要你，而是你需要父母。”

我好像突然醒悟了一番，是啊，我在心里太需要我的父母了，我需要自己给他们更多的爱。我有太多的恐惧和害怕都是因为害怕父母失望。

我突然明白了这28年来的困惑，我觉得自己的人生活得很累，原因是我一直选择背负着爸妈的期望而活，这种期望不是他们强加给我的，我深刻的明白，这是我的选择。

而现在我要放弃这种选择，我想从新选择我要追逐的人生。这条路没有恐惧，只有勇气和充满了自由和无限的可能。因为，我们终将有一天会离开这个世界的。生而为人，好好珍惜。

我过去所担心的事情都是都属于别人的“课题”，这是不属于我的事，人生大部分的烦恼都是因为想太多，其实我们自己的能力真的很有限。这事我深有体会，有一天一个顾客在店里叫我给她察鞋子，她应该有60多了，我问她说，你这个年龄段应该不会愁了，退休了，现在还该干的事情就是去旅旅游了，散散心了，还有啥烦恼呢？只见她叹了一口长长的气，怎么可能没有烦恼，一生都在担心，家人，儿子，之后又是孙子，，“你这个年龄是最好的年纪。”

是啊，现在就是最好的礼物。

与父母的关系，建议：

1、不要让父母知道你太多的事情，包括你的决定。(包括自己的工作，工资等等)

2、尽可能的报喜不报忧，否则只会增加父母的担忧。

3、有些东西要顺其自然，我们不是与父母连接为一体，我们是自由的个体，学会内在的父母分离。

4、不要想太多，为了他人更好的成长，要让父母学会自己解决自己的问题。要相信他们不是没有你他们就不能活。

5、不要把自己看的太重要，这个世界上，你的离开对任何人来说都不是世界末日。

6、不抱怨父母，你时刻有选择的自由，你是自由的。