二十一岁，你好

2018-12-04  天气小雨  星期二

二十一岁，你好

随性的写点东西。12月4日，一个很普通的日子，如果有什么不一样的地方就是，21年前的今天，我出生了。又是老生常谈的话题，时间不等人，一晃就是二十一年。以前觉得二十几岁的人很厉害，觉得自己离二十几岁还很遥远，可是遥远很近，我也到了二十几岁的年纪。然而，我没有活成曾经在我眼里很优秀很厉害的二十几岁的人的模样。

十七岁的时候希望自己永远十七岁，据说十七岁的女孩最容易得到超能力。

十八岁的时候也希望自己永远十八岁，即使十八岁那年的天空永远都是阴天。让人觉得糟糕的从来不是十八岁，而是十八岁所遇见的事。

十九岁因为没有朋友记得自己的生日而伤心哭泣，十九岁仿佛生活在水深火热中，没有人对得起我。

二十岁平静了很多，和室友吃了个鸡公煲，这一天也就过去了。

现在，我二十一岁，不会许下永远二十一岁的愿望，不再期待超能力，也不再幻想去宇宙旅行，我需要考虑的是考研，家中经济。没人记得我的生日也没有关系，我一个人也可以好好的，虽然还是有些孤独，虽然还是有人会记得我的生日。不会期待蛋糕，不会期待生日歌，需要认真准备的是晚上的配音比赛。

我还是时常陷入可怕的幻想，难以自拔。时常陷入负面情绪里不知如何自处。然而将自己投入忙碌的状态时居然也觉得很充实。据说，一个人连续两周不开心就有可能得了抑郁症。可是我啊，已经不开心好久了。开心的日子总是短暂的，不开心的日子却是长久的。我在想，为什么会有人每天都笑得那么开心呢。我的心里有太多的犹豫，害怕，懦弱。

我是个成年人了，除了年纪其他成年人所需要具备的能力我都没有。我的三观还没有完全的固定，我常常因为外界的影响而改变自己的想法。我需要学习的东西太多，而我只是一边感慨时间飞逝，一边拿起手机玩。

一年前，有个人问我，你就没有想做的事吗？那个时候，我回答不出来，我茫然若失，自己似乎丢失了一件很重要的东西。现在呢，我觉得那件东西正在慢慢的回到我的身体里，而我会紧紧的抓住它，不再让它流落在外。

我似乎谈了一场恋爱，我的男朋友住在手机里，在我学习的时候睡觉，在我睡觉的时候工作。下午和两个朋友去买烧烤，他们是情侣，看见他们，我才觉得恋爱可以这么甜蜜，我承认我嫉妒了。我想分手了，这样的念头不是第一次出现。我还在犹豫，我自诩思想进步，其实我渴望的是一世一双人的恋爱，我希望我二十岁遇见的男孩会陪伴我走过余生。并非所有的等待都会等来一个圆满的结局，我和他都明白我们的明天还很遥远。父亲与母亲的相爱就是一生一世一双人，我羡慕他们的相濡以沫，但是害怕重蹈贫贱夫妻百事哀的覆辙。

总觉得想说的话一大堆，可是等到真的化为指尖的文字时，却不知如何下手。我想成为一本可以阅读的书，而不是一张单薄的白纸。即使这本书是一个悲剧，也没有关系，因为那才是我的人生最真实的写照。

以上，祝自己好梦。

毫无疑问，父亲与母亲是相爱的。可是相濡以沫也好，执子之手，与之偕老也罢，都抵不过贫贱夫妻百事的悲哀。他们被困在群山环绕的小城，蹉跎半生也未得见小城之外的繁华世界。所以他们可以守住自己的一方灶台，两个孩子，三间瓦房安稳度过一生。他们所要考虑的是今天的药还够不够，女儿学习是不是认真，儿子工作辛不辛苦。这是悲哀吗，或许不是。

二姨与二姨伯也是相爱的，即使他们吵了闹了几十年，甚至二姨伯几度离家出走。然而我还是找到了他们相爱，深爱的证据。以前不懂，后来才明白，最能证明他们相爱的理由，不在姐姐哥哥们身上，而是在我和弟弟身上。二姨伯待我和弟弟就像是自己的孩子，对待父亲与母亲也是如家人一般。小时候不明白这种感情的珍贵，等到后来察觉其他亲人的态度时，才知道我没有亲人，只有家人。我的家人也包括二姨与二姨伯一家。如果他不爱二姨，也不会对我们一家人如此重视。正所谓爱屋及乌，爱一个人就会关心所爱之人在乎之人。二姨与二姨伯都是非常善良温柔的人，谢谢他们一家人对我的关心照顾。家人，这两个字比谢谢更重要。