那段雾霾的时光

前晚接到大学同学——麦芽屯的电话，我匆忙抱着电话冲出自修室。鬼知道听到千里之外好友的问候有多感动，紧握手机的手爪是冰凉的，心却暖暖。

我们聊到近况，彼此学业进展，他找工作心得。除此之外，还有一件我感同身受的事，经历过一段时间的抑郁。经历过才知道这世界上根本没有感同身受这种事，除非你切实的经历过极其类似的事。

他有个女老板，古怪又难缠，学术上时常提出些让人难以应对的事。老板开始在国外，他们每过一段时间就要远程会议，老板远程遥控。后来回国，更是要命。具体他并未提及，兴许我记不得了。只知道他说那段时间论文开题被毙，本该毕业也因此推迟半年。错失找工作的好时机，与一些心仪的单位失之交臂。一系列的事情与长期的压抑，他那段时间经常会有轻度自残倾向。时常用拳头砸墙出血释放内心的压抑，后来，他说每当进入办公室心里就喘不过气，压抑的慌。他实在撑不住时曾看过心理医生。因为医生并不能体会他的感受，甚至认为不可思议，因此没有什么效果，他只好自己疗伤。

他电话中，现在状态还不错，已经度过最艰难的时候。找的工作很不错，也马上毕业彻底脱离苦海。他的每句话何尝不是我的心声！我无从得知他遇到怎样的境地，但确信他遇到的事都是真的。我与他有着相同的心路。

我也有位女老板，人中极品，极品中的战斗机。而读研这个东西不同于上班，上班不爽大不了辞职不干。读研确定老板那就是一纸卖身契，定了三年。这一错误的决定是目前不长的人生中最后悔的决定，没有之一。

1、我们去给它拜年，它把我们分三批去给它亲戚赶往三家医院排长队挂号并拿到医疗卡与病历手册。是的，现在都是网上挂号，它当然很清楚，它更清楚医院人多要排队。它就是享受自己不用开电脑就可以让别人做好的感受。

2、它很着急催你发报告给它，你发了它却大多不接收，等一周甚至更久的某一天喊你下楼去它办公室当面对你说：你的报告再发给我一次。于是你匆忙发给它，她接收下扫一眼就可以。你还在疑问，即使一周后发直接QQ跟我讲下就可以了，为什么非得让我下去？

3、它规定每周二下午2点开会，我们准备好会议室一切等它，它会三点多甚至四点到，我们就一直这样等没人敢离开。如果三点多开会，四点多它会说它累了中场休息半小时。对，你没听错，就像打篮球中场休息一样，鬼知道它去了哪里。有次我们等到五点多依旧在等，别的老板的学姐QQ问我去不去吃饭，我说没开完会不去了。她回复个笑脸，说我老板跟她老板在聊天，完全没有走的迹象。六点多老板发消息说晚上七点半继续开。晚上它自己回家了，近八点说明天继续开。很可能第二天它说九点开，我们等待，它十一点到讲不了几分钟推到下午。就这样一个有效时间四十分钟可以开完的会我们要一天甚至三天能开完，而一周只有五天。我们不是在开会就在准备开会的路上。

4、最出名的莫过于取快递了，我们见证了它从唯品会普通会员成长为钻石会员。我们时常去取它买的衣服，玩具，化妆品。可恨的不是取快递，可恨的是它疑心太重哪怕包装盒有一点点不紧实它都会命你退回。取回的快递要放回它办公室，累积多了后它家人开车，它会找个男生送进车后备箱。它有次跟我说我的报告有问题，我去它办公室它却让我去买电池，而电池是用来装玩具的。买回后直接就让我回去，报告哪里有问题？这种事层出不穷，它会以学术的名义找到你干着与学术没有半毛钱关系的事。

5、它出游，让师兄把它20寸万向轮行李箱拉到校门口，命他去买只口水鸡，因为它想火车上吃；它命我去校门口说是有事，我到了发现它坐在一辆私家车中摇下车窗丢给我把钥匙，命我送给某个老师；它让你网上团购某家某款蛋糕送它某个亲戚，还发给你店家电话让你咨询时间。你不禁在想能把信息这么详细的发给你，只差一个点击购买，是的，它不会做它让你做；它喊你去它办公室，你到了站在那，恰巧它在打电话唠家常，它绝不会挂电话。而是很可能十几分钟过去了，幽幽的对你说你回去吧没啥事；它喝水很少自己倒，哪怕水壶就在脚下也会让你倒；它会喊你把你带到别的老师面前让你批别的老师的学生试卷，动辄几百套。别的老师感谢它，它说别客气。而听别的同学说他老师只让他们学术，不让他们做这些琐碎事......

这就是研究生生活的日常，我们都像奴婢或奴隶一样被压榨着，我们的时间根本不值得一提，只有老板唯我独尊，而我们只能唯命是从。为什么不反抗？你怎么反抗，这些都是小事，你无从指摘。你拒绝做它总会安排其他的事或者骂你之后还是你做。明智的做法是一次做完，不然被骂后再做浪费两倍的时间，还有坏心情。举报？这些并不构成举报的证据，它并没有做让你伤天害理的事，并没有虐待你。我们都是水壶里煮饺子——有口难言。

这些小事不过冰山一角，吐槽可以十天十夜不眠不休。这些都不重要，重要的事如果干了这些事你大部分时间是学术的那还可以。可怕的不是小事多，可怕的是好像本末倒置，大部分时间被压榨，做的都是与学习无关的事。可怕的是太多的琐事长久的磨灭了生活的激情。时间久了开始你从反感，到挣扎，到麻木，到习惯。直到最后你已经完全不想学习，只想毕业。我身边很多人如此，每个人大半年甚至一年披星戴月看书考研考上个更好的学校，都是有追求的想要更努力的学习的。没有哪个人只为混个毕业证，到头来发现顺利毕业是最高追求。

有种落差是现在的自己既没有成为当初想成为的样子，却也对不起过去经受的苦难。

我也从开始进来想要有所我为，到厌倦自己的生活，到无边无际的向朋友家人抱怨。直到抱怨到有天发现朋友或家人不相信我遇到的境遇，反而觉得我有问题。那时我才意识到不是每个人都能理解你所处的境地的，世界上哪有什么感同身受，除非你切实经历过极其类似的事。渐渐的我不愿无人说，自己默默承受，承受不住就走在马路上哭，反正也没人认识。

校园里每条马路上都留下过我绝望的泪水，每一条。也彻底理解研究僧什么意思，没有知心的朋友，永远都是自己一个人，永远都是办公间与宿舍，永远都是自己一个人过一年几乎所有的节日，永远都是自己一个人过周末，永远都是你和你的影子在生活。没有人是一座孤岛，但发现校园虽大，好像跟自己没什么关系。最严重的时候，站在马路边看着来往的行人，觉得我就像一个隐形人，每天穿梭于校园观望着世间发生的一切，但没人知道我来过。

我也挣扎过，痛苦过，用无尽的堕落无声的抗议过，都没有用。我大部分时间躲在宿舍，不与人交流，卸载各种社交软件与世界隔离开，好像不与人接触就会很安全。我甚至不记得昨天发生了什么今天星期几上个月做了什么，一无所知。直到每天醒来不知道要做什么，醒来也不想出去，甚至想睡死过去。因为睡着了就没烦恼，就不会遇见讨厌的人与事，是的，这是逃避。

就这样一年多过去，我一事无成，厌弃这样的自己。不与人联系包括最好的朋友，直到朋友打电话问候我才崩溃到大哭，直到我严重感觉自己承受不住，想要离开这个地方，永远离开。有两次突然离开，是因为当时就感觉不走不行，心里缺了一个洞，怎样都填不上。

离开校园的那一刻，心情顿时就缓和很多，没那么心塞，胸闷。家是避风的港湾这话真不错，回家后什么也没说，每天陪爸妈吃吃饭，说说话，平淡的过着每一天。心情慢慢平复，也不去想学校的人与事。回校后，由于长时间不学习，在游离，我依旧什么看不下，什么学不下。长期的过度睡眠饮食不规律我一时也改不过来，依旧中午起，半夜睡，不吃早饭，订外卖。心情好些的时候开始慢慢去图书馆看些课外书，开始接触瑜伽，开始与同学联系，开始慢慢离开宿舍走出去。

期间还有很多事发生，我远比自己想象的堕落，我都怀疑我过的是怎样的生活，我不知道，我怎样都记不起来。现在我并没有好很多，过去一年多养成的恶习太多以致于没法一时间改回来甚至有些根深蒂固。比如晚睡，晚起，在办公间坐不住，看不下书，心烦意乱，浮躁。太多了。一年多人是可以变化太多，可是我也发现自己内心慢慢变得安静，有可以静下来的时候。

现在好些了，还是不自律，很懒。但是我有变好的意识了，看到精彩的一段话，一个演讲，一部电影也会会心的笑。原来一个人生活也可以有趣，原来一个人也可以活出精彩来。

我离正常的生活还很远，但也离过去不堪回首的一年多堕落无止尽的抑郁生活越来越远。没有人是一座孤岛，我会时常觉得孤单，但感到孤独的时候没那么多了。因为有书，有电影，有远方的朋友，还有爱自己的自己。

我还没有完全治完自己的心病，但至少试着温暖自己，我是病人也因此成为了医生。生活会越变越好的，你看，已经是新的一天了，离解脱的日子又近了一步。

我希望同学能早点摆脱过去的雾霾，拥抱新的生活。我也希望自己能向着心里的方向走，走出自己的路。

没打倒我的，终将滋养我。打倒我的，我站了起来，得到的也是养分。

人终究孤单的来到世上，孤单的离去。人终究要学会一个人生活，一个人面对只有自己的日子。

还好，我早点经历了那段雾霾的时光。雾霾之后，是雨天，雨天之后，有彩虹吧。