曾经的少年，加上一段厚重的时光

即将三十岁意味着什么呢？也许什么都不意味着，外人见我总说我不像一个奔向三十的中年人，不论褒贬，我都很开心，或是宽慰吧。

这一年搬到公司附近重新开始合租生活，一度觉得生活里的美好变少了很多，五六年前的合租生活恍如隔世，那个时候简直太幸福了，和善的邻居，充满魅力的邻居，可以写进人生故事里的邻居。

我一度怀疑，是不是自己的问题，让我看待如今的邻居戴了有色眼镜，但仔细回想又不是，客观存在的人确实不如从前，可能是自己的运气问题，也可能就是五年时间过去，人们普遍变得，或者大多数人，就不是自己想象中的样子。

眼中的世界越来越真实，就好像再光滑无比的皮肤，放大镜只要不断放大，总会看到它的粗糙不堪。

公司楼下的米线店也会卖早餐，我每天都会十点多跑去光顾。也是在今年，不论我点什么，老板总会算着算着到最后只收我十块钱，即使我已经装了满满一大盘火腿鸡蛋肉包子。

有时候和女同事晚上一起去吃饭，不明情况的老板还会对我会心一笑，默默在米线里加两个鸡腿，同事惊喜问我为什么，我则蹦蹦跳跳跑到老板面前一边道谢，一边解释人家妹子已经结婚了，老板哈哈大笑。

好像每天的第一顿饭，多少有些温度，有一点儿时间堆砌出来的点点欣喜。

在这座办公楼工作三四年了，和米线店老板每天相见也差不多两年了，其实也就每天结账时候短短几句话，但还是对彼此充满善意。

记得刚工作时候，早餐差不多就两种，一种在家热杯牛奶泡饼干，另一种在公司面包片加咖啡。那时候自己总是第一个到公司的，那时候自己也很瘦，不过那个时候自己并没有一个印象深刻吃饭的地方。

时间可能并没有给自己太多的财富，但是记忆里多了一些坐标，舌尖多了一些味道。

今天上班路上看到了一辆大G，旁边站着一个一身宝气的女人在安慰另一个女人，一个穿着白衬衫，带着工牌的女中介。她的表情已经趋于崩溃，没走太远，我听到了哭声。

是付出白费了，还是被骗了，故事我不知道，但那种哭泣的感觉，却一下子追了上来。

我突然感觉脚下的大地无比焦躁，是那种刚来北京的焦躁，缺觉的焦躁，喘不过气的焦躁，不断计算的焦躁，这种焦躁在辞职后找工作面试的时候也出现过，很神奇，心理和生理上都有感觉。

你来北京几年之后，可能会过得稍微舒适一些，不会再计算，焦躁的频率变低了，不光大G，你见过了很多的豪车和有钱人，也自己体验过很多大额消费，很多体验都是第一次。

但是恐怕你这辈子都忘不了那些最开始的焦躁时光里，拿着几千块工资，也会歇斯底里，无助绝望，但是依旧有滋有味，充满笑容的日子。

那时候渐渐工作快有眉目，会和好友一起吃黄焖鸡，还会点一瓶北冰洋，那儿的老板总会夸我们脑子好，算账快，要不要来帮忙。还有沙县小吃的老板，有时候去借酒起子会直接就送给我们。我们在加油站买过16块钱的水，面面相觑，也一起坐反过公交车，在陌生站牌下笑得歇斯底里。

现在的你去哪里都明明白白，即使是没去过的地方，飞机高铁打车等等，你无比冷静，规划的很细致。

但是恐怕你这辈子也忘不了，刚刚工作加班到深夜的你，找不到回家的路，出租车司机带着你一条路一条路找，下车的时候，你才发现口袋里只有十五块钱，司机笑着收下，说就当你陪他深夜聊天了，无所谓的。

就好像多年前手上受伤缝针的时候，没打麻药，医生一边笑着一边问我疼不疼。那个时候我很想做医生，那个时候，我又很想做一个司机了，深夜里的司机。

但是现在，我的职业依旧没变过，只是在心里，幻想过自己成为另外两个职业时的样子。

即将三十意味什么呢？意味着可怕，波澜不惊的可怕，朋友们结婚后失去联系的可怕，慢慢看淡事物的可怕，还有深夜不愿意睡去，胡思乱想的可怕。

我一向很爱动漫，即使今天，还是很爱看。有时候细细追寻原因，可能是因为重启的那种状态，那种从零开始，简单化的生活。

有时候甚至希望，那种设定，就是现实。但是现实就是无比现实，生活不易，人也不会飞，也许从前人是会飞的，甚至可以生活在云端，穿梭在宇宙，只是，地球突然变了，有了引力，将人们束缚在地上。几世轮回下来，人也就认为自己不会飞了。

但是人终究可以在有限的选择里，不断选出自己愿意接受的，比如现在可以选的，就是怎么做一个比较快乐的普通人，一个单纯的，只是披上厚重时光外衣的少年。