我为什么贫穷

我为什么贫穷，以前从没认真思考过这个问题，偶尔想想也只是片面的认为那是父辈的原因，却从来不知道真正的想想这个问题，只是在生活的大浪中随波冲刷着，以为生活就这样定了。

特别是在经营小超市的时候，尽管店面我认为很小、很乱，可它一度让我很知足，因为这个店，让我远远超出自己预算的装修了房子，帮我每个月固定给银行还两千多的房贷，满足我所有生活的开销，并有一些结余，让我有能力给家人金钱上的满足，让我有余钱能够满足自己一些爱好。而且我和老婆几乎不在家做饭，外面的饭吃的时间长了就会腻，于是我们常常换着花样的吃，晚上打烊后更是夜市的常客。

我一度很自豪，我一度认为自己会一直这样下去，我一度以为我改变了贫穷。

直到老二出生，我感到了深深的压力，原先准备劝母亲下来和我们一块住，这样一家人在一块就能相互照顾，可母亲就是不愿意，嫌麻烦、嫌没熟人，包括姐姐们帮忙劝说也没不管用。非得自己在家带孩子，关键是为了老大上学，母亲并没有在家住，也是在县城租的房子住。为了帮我们减轻压力，又极力让我们把老二也带回来，倔强的说她可以，伟大的母亲。

可母亲说可以我又怎么忍心，于是冷战着，母亲不来，我们也不送孩子回去。其实我心里很清楚母亲为什么不来，她不愿意和儿女生活在一块，其它嘴上说的原因都是搪塞的。

人生真的很无奈，父母养育了我们，可当儿女结婚后，父母其实已经成了家的外人，这不是父母或者儿女有意的，而是社会发展赋予的规律，父母在儿女跟前再也不会出现以前的随意自在，哪怕只是简单的说话，也自然而然的考虑对方的另一半。

母亲潜意识的抗拒着一块住，在县城哪怕条件差，可那是她的天，和我们一块住，她看不到天。哪怕我再会协调，可自古千年遗留的婆媳矛盾无不进一步加固着这种抗拒，她不愿意这种情况出现，所以它从源头用自己的倔强逃避着。

老婆的产假快到了，母亲还是不来，我陷入深深地焦虑中。于是只能找个保姆，说好了一个月三千元，帮忙照顾孩子，做一顿饭。坚持了一个月，我败了，其一是保姆实在不怎么样；其二是每月三千元，我经济上很拮据；其三是和母亲的通话中，我真真切切感受到了母亲内心的煎熬，她嘴上虽然不说，可她内心其实是责怪自己的，她认为是她的任性造成了现在的窘境，再加上亲戚们时不时善意的劝说她和我们一块生活，这些又无形中加剧着她内心的自责。

每次通话再难听到她往日高昂音调，换来的是低沉，一种好像大悲之后的低沉，哀莫大于心死。

我不能看着母亲煎熬，而无动于衷，我更不忍心感受母亲的哀，母亲已经给予我太多太多，我又怎么忍心让她哀。

于是在一次通话中我松口了，刚一说完，电话对面的声音变了，立马感受到活力了，像个孩子，突然发现家长答应给她买惦记很久的玩具一样，那种错愕、惊喜，这时候的母亲就是那个孩子。母亲看我松口，立马就鼓动着我赶紧把孩子带回来，那种语调，好像怕我反悔似得，极力想把我的话头锁死，还帮我分析着她会怎样带好孩子，极力向我保证着她可以的。

伟大的母亲，您知道吗，您是在帮我，不是您在求我，在您的伟大面前，这一切都反了。

写到这里我忍不住的流着泪，其实我今天不是写这个的，我的本意是从自身的角度剖析“贫穷”这个问题的，过几天要用到。可不知不觉笔锋给陷进去了，没想到堂堂大老爷们，泪腺跟个娘们似得。

言归正传，孩子送回家后，我极力自责着，是什么造成了我的窘境——是贫穷。尽管我把这个店的日营业额由最初的几百元，提高到现在的三千多，可这还不够。

我必须做出改变，这个想法出来后就一发不可收拾，我按捺不住自己。不改变怎么生存，不改变怎么抵御风险，生病了怎么办，小孩需要钱怎么办，靠现在这个小超市的收入怎么养家，怎么抵抗风险。刚开始我准备在照顾店面的时候再做个什么事，可发现那根本不行，我是一个专注力无法分散的人，我在做这件事的时候，往往没有心思做另一件事。于是我为了逼自己，转让了小店，主动断掉了我的饭碗，我已无路可退。

没有了经济来源，现在的的我正处在贫穷的阶段，内心充满不安定，像被困在枯井的孩子，惶惶却又不知如何改变。不知道明天会怎样，不知道现在努力的方向是不是正确，更不知道怎么规划未来。

更可怕的是，因为缺乏足够的能力，我不知道如何脱离这种状态，甚至不知道是不是还有机会脱离这种状态。

路该怎么走