不自量力的开始（8.15）
看到有编辑老师在群里面问谁能写傅园慧素材稿的时候，我勇敢地冲上去，把这个素材拿了下来。这是我第一次写大稿，其实小稿也没怎么发表过。但是前面看了一些同学的分享，看了一些样文，觉得也没有那么难的，对文笔也没那么高的要求，只要把事情说清楚就可以了，自觉自己已经报班学了有两三年了，应该能写清楚。老师要求要在两天内把大纲拿出来。
在网上找素材的时候，还是有很多时间在玩手机，美其名曰查素材，实际上白白浪费了很多时间。有一天没用手机，思路清晰的时候，手机依赖症犯了，就看了下微信和QQ，再想继续，系统的思维已经被打破了，要重头开始想。所以手机的问题解决不了，人就会完蛋的。
然后勉强把大纲写出来了，分三部分，第一部分简述她的生活经历，第二部分讲她坚强应对训练的艰辛，第三部分讲她因何如此乐观，主要是来自家庭的影响。这个第三部分是看了周冲的公号想到的。话说周冲会在热点出来的时候，整晚不睡找材料，写爆文，而她其实已经很成功了。
就这么两天里，玩玩手机，查查资料，犹豫不定中交了大纲。
编辑老师很快给出了回复，我发的时候已经是晚上10:30了，老师半小时后就回复了。难道成功的人都是这么拼的吗？给出了修改意见，三个部分的侧重点，基本就是重新架构了。第一部分要写她乐观应对病痛，第二部分乐观应对训练，第三部分乐观应对艰辛。老师强调要代入，讲她的成长故事、训练故事、家庭故事。
老师确实是专业的。傅园慧之所以引爆全民，归根结底是因为她的乐观，而不是运动员的身份，更不是奖牌，所以文章就要侧重在乐观上。
我承诺老师要尽快拿出新大纲，此时距离截稿只有4天了。大纲写不出来，我琢磨着那先写稿吧，就按老师给的新结构，写完了再写大纲。我给老师留言要在两天内写出来，然后我发现自己又犯了老毛病——目标定得超过能力，这也就是人生痛苦的根源。
写不出来，就继续查资料，以前从大公号里、网上查到的资料里，有很多来自傅园慧微博，几乎够写丰富的故事了。所以，从另一个角度来说，要好好经营自己的微博啊，万一将来成名了，采访我们的人有地方找素材啊不是么。
停，继续说写稿的事。
编辑老师建议，要把她从小到大的经历捋一遍，从小到大的趣事捋一遍再下笔，当我真正写不出的时候，我从资料里完全理不清头绪，我先按比赛的时间顺序列出来，从而知道她每次比赛后的状态，然后不得不亲自看了一遍她的微博，甚至她父母的，和她好友的，寻找蛛丝马迹，以便写出与众不同的观点。
还有，既然要代入，我就先采用了第一人称，我化身为傅园慧，仿佛在给一个洋气的朋友讲述这件事。然后读顺了以后再改成第三人称。
我说的这么热闹，好像在发表获奖感言，分享成功经验，其实，不是这样的，我先说完写的过程，后面再讲结果。
我把病痛集中在第一部分讲，其实大多篇幅还是讲她的成长经历，第二部分重点讲了备战奥运的训练，第三部分讲她的家庭对她的影响，还有她自己是成熟懂事的。
只要是资料，我就稍作修改，当成自己的了。需要自己原创的话，就觉得非常难，写出来总觉得词不达意，太口语化，不够漂亮，所以尽量还是从素材里去摘录。
状态呢也是仿佛进入了上学期间的考试前，和后来工作后有几次考证前的状态——精神紧张，但非常充实，脑海里有很多人生规划，盼着考试结束后去一一实行，想写的东西也特别多，要反复克制住了，才能推迟到写好这篇再去写。而我自己又清晰地知道，一旦考试结束，这种充实的状态就消失了，那些规划，那些想写的东西也烟消云散了。所以，非常留恋那种考前的充实状态。
说回写稿的事情。承诺交稿的日期推迟了两三次，全力以赴在做一件事，脑子里只要有思想就在想这件事，所有可以推迟的家务活都暂停了，吃零食都觉得自己无耻。就这么的三四天之后，终于写好了，并且没有再弄新大纲，又是中午临睡前，交给编辑老师。那天午饭吃得晚了。
还是很快，老师给了回复。之前我写的时候，一会儿纠结自己写的东西一文不值，一会儿又充满希望，就好像很多时候我们考完试，感觉不太好，总有人安慰我们说：“觉得没考好，反而会考好，因为说明你都会。”就这么反复纠结中，看到老师简单的回复，但是非常中肯：“没有自己的内容，都是像大学生写论文一样，找了100篇，每篇里面抄了几句，凑成了自己的一篇。”
尘埃落定，对老师的评价非常认同，反复想和老师确认有其他同学也写了，不要因为我影响了组稿。虽然有一丝惭愧，觉得自己这次抢素材属于自不量力，但是也真切感受到这种有困难的写作才会让你提升。虽然自不量力，但总算开始了。而且，跟着这样的编辑老师肯定能提升得很快的。还有在写的过程中，即使质量差，也在构思，也在遣词造句，都比每天躲在舒适区写那些心灵感悟要强得多。这些都不说的话，查阅傅园慧的资料本身也学到了很多东西，尤其是她乐观向上的拼搏精神。
把攒下的家务活干了，奖励自己休息了两天。非常期待杂志出来比较下，自己和人家的距离。
最后还是那句话：“不自量力的开始”中，“不自量力”是修饰“开始”的。
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