26岁，我终于鼓起勇气做自己

伽利略曾说，“我们称之为开始的往往是结束，所以来到终点，也就是来到起点”。

近两年，脑袋里总是冒出些问题质问着我，“你真正喜欢什么？”“你能做什么？”“你想做什么？”“这是你想要的人生吗？”......为什么过了二十几岁这些潜意识里的想法会越发的折腾，越发的不安分。是否有另一个我极具想推翻这个碌碌无为的我；是否真的应该切换下身份，尝试另一种不同的人生。

看完《人生效率手册》再次强烈地感受到“比你优秀的人比你更努力”。这世上聪明的人很多，而愿意保持平稳心态、持之以恒的去做一件事的人却很少。差距总不是在一朝一夕形成的，而是不断累积，然后突然在某一天，发现自己被甩得老远老远。

死于25岁，重生于26岁，这样的开始会晚吗？

或许我们不一定要那么激进、那么严苛的“早五晚一”之类的，但至少我们需要沉下心来坚持自己所想所做。这是个很好的时代，也是个很坏的时代。政策的完善让我们不再像父辈的年代挨饿受冻，科技的发展让我们享受着无尽的便利。但浮躁的氛围，恶意炒作的焦虑总容易让人迷失掉最珍贵的脚踏实地。

饭需要一口口吃，路是要一步步走。或急功近利想要一步登天，或临时抱佛脚尝试三天打鱼两天晒网，这样的结果，终归是收获不了太多。人生是一场珍贵的修行，请不要轻易交白卷。

死于25岁，重生于26岁，这样的开始会晚吗？

那么问题来了，坚持的前提，你知道真的想做什么？擅长做什么呢？

其实在现实生活中，大部分人都很迷茫，根本不知道自己一生究竟想要成为什么样的人，要做出怎样的事业、构建怎样的人生。又或者说直到现在自己到底擅长什么？像我自己就是一个活生生的例子。

在过去的25年里，我不知道我的梦想是什么，好像自己没有特别喜欢的，也没有什么特别擅长的。手中过得事情都中规中矩的完成，偶尔有一点特别好，其他时候也都是平平无奇。生活没有什么波涛，工作也没什么骇浪。唯一兴致高点的，就是想着以后我肯定要出一本平凡中的不平凡的书，记下自己的所见所闻、相识相知。但我却不敢写，除了还有些微的自卑，然后就是自己觉得文笔不好，写出来别人会笑会吐槽。

死于25岁，重生于26岁，这样的开始会晚吗？

就这样我狠狠地拖着，一年又一年，这想法挥之不去却又磨灭不掉。后来我终于认识到，与其说我是自卑，是胆小怕写了的种种后果，不如确切地说是懒，真懒！

写得不好明明还是有办法提升的啊，比如多看多学多练啊。以前我虽然也不定期看书，然后看了很多时候就是记不住，也延展不出什么，但我总是不逼自己，我看了就看了，那其实这样的结果就是一瞬间的记忆，过了就过了，连或许残留的一点痕迹也会被时间迅速抹平。

人总是有惰性的，成长的过程总是带着枯燥乏味，有的时候我们就是要逼一逼自己。

死于25岁，重生于26岁，这样的开始会晚吗？

知识本身不一定是力量，只有我们从中提炼出的知识，才是力量；知识本身也改变不了命运，只有我们从知识里锻造出来的思维，才能改变命运。

所以，我开始逼自己，看完一本书或者看到其中某句某段，一旦有想法就要马上写在旁边，不要想写的是不是差劲，总之先写下来。如果看完一本都还实在写不出来什么，那就一定要默想默写这本书到底讲了什么，我还记得些什么。然后还一定要定期回看，不然是一定还是会还回去的。

虽然现在我这样做也才刚开始不久，但我发现我平时重复记的看的一些东西，会在某个偶然点或多或少的相互联系起来，这应该算是一个很好的反馈吧。

好好认识自己，相对客观的去分析自己，找出我想要的目标，定制可施行计划，去实践，去修复调整，去坚持。我期待看到一个蜕变的自己，也渐渐开始享受这样略带枯燥的过程。一天非一天，此一时非一时。我想当我以后回过头看时，这会是一段珍贵的记忆。

法国思想家蒙田说过，“灵魂如果没有确定的目标，就会丧失自己。”

不要害怕目标的可能性错误，因为比认知错误更可怕的，是缺乏目标和希望。

有很多人疑惑，为什么自己总是忙忙碌碌，实际上却并没有什么收获。

这个时候你就需要了解，所谓的忙，到底是战术上的勤奋，还是战略上看起来的勤奋，而实际上还是在虚度光阴。

希望我们一样都可以充实而忙而非茫然徒忙