20《拥抱你的内在小孩》第九章

第三部我们如何逃避恐惧

第九章面对爱的迷妄

浪漫恋情一点儿也不真实

我们已经被制约成经由寻找“爱”来逃避自己。有太好的理由想要逃避了，因为内心的恐惧和痛苦是如此深切。而最大的骗局之一，就是以为我们终将遇到一个能使我们快乐并远离恐惧的人。我们很少意识到，追求爱情的戏码，其实是因为我们的内在小孩想要寻求解脱。因此，脱离恐惧这趟旅程的大半路途，在于检视爱情如何无意识地被当成逃离恐惧的惯性模式。

除非正视并开始对峙我们的恐惧，否则爱不可能发生并持久。在那之前，爱情不过是我们避免面对恐惧的手法。我们通常会通过下面三种方式，利用爱和亲密关系来逃避恐惧：

·紧抓着如此的信念：由于害怕孤单的恐惧，我们以为终能遇到某人将我们的恐惧和痛苦带走。

·自欺地相信我们是自给自足的。

·认为痛苦或恐惧之所以出现，都是别人或外在事物的错。

这些都是亟待克服的严重错觉。

我不知道是否真的有灵魂伴侣存在，因此对我而言，这样的概念充其量只是戴上神圣光环的浪漫主义。我总是满怀期待地开始每一段新恋情，期待自己终于找着那个一直在等待我的人。的确有段时间，看来像是美梦成真。但终究，随着冲突与挫折的出现，失望与幻灭也接踵而至。

当我们开始了解那个惊惶受创的内在小孩，就比较容易明白为什么会顺理成章地被“完美对象”的幻觉所诱惑。处在小孩的思维和感情模式中，我们只能想象自己所渴望的愉悦平和与滋养呵护必须从外界来得到。

我们有许多制约都是源自对理想恋情的执著与迷思；但实际上这只是掩盖了一个我们不愿接受的事实，那就是“完美对象”不可能满足我们所有的需求。从童年开始，书籍、情歌、电视和电影就不断灌输我们相信这样的幻想。

顺应浪漫幻想很容易，但这和臣服于爱一点儿关系也没有。历尽干辛万苦，我才学会浪漫恋情一点儿也不真实。只要还紧抓着幻想不放，我就永远不必面对自己的缺乏信任以及不被爱时的痛苦与害怕。我会逃入这样的念头之中：总有一天，有个人会出现，这个人能够……浪漫幻想护卫我们免于感受恐惧，因为它不让我们如实地看见生命、如实地体验生命。

我所受的教诲训示我们：生命的完成在于发展个人潜能、勤奋工作，并尽可能以自己的能力去帮助别人。这些教诲虽然很有价值，但却可悲地不承认脆弱的正当性。

为了逃避面对需求的恐惧，我干脆否认自己有需求。我活在由坚强的自我形象、积极进取、自尊自重、挑战困难和独立自主缠绕而成的茧中，以避免自己感到脆弱，或冒着失去掌控的风险。我后来发现，这种人在共依存的关系中有个名称，叫做“反依赖者”。

为了克服自己习惯性的否认，我必须从假装一切都很好、而所有的需要也都得到满足的昏睡状态中醒过来。否则，拥有的只是一个缺乏深度和亲密感的生命。

再度地，当我们带着一份理解内在恐慌小孩的心理，来检视这个模式时，就很容易看清楚，这是体验到被遗弃的痛苦时，会产生的自然防御机制。那个内在小孩，因为体验了不被接纳欣赏、不被鼓励、不被爱的痛苦，早就缩回壳里，并找到一种求生存的方式，那就是不要依赖别人来满足自己的需求。

不过，这种凡事只能靠自己的虚假自立自强，就跟浪漫幻想一样，强而有力地将我们的恐惧屏障在外面。靠着躲在孤立隔绝的背后，我们就永远都不用体验恐惧或面对恐惧。恐惧不会升起，除非我们走出孤立隔绝并鼓起勇气亲近他人。我们为此而付出的代价，就是感受不到我们的脆弱。而且很确定的是，如果我们无法感受脆弱，就无法真的拥有爱。

我把愤怒和伤害不知不觉地投射到爱人或朋友身上，投射到让我感到挫折沮丧和拒绝面对的情况上。当失望与挫败的烈火中烧时，我总是本能地怨天尤人，而不是与痛苦共处。为什么不呢？责怪可是比感受痛苦来得轻松容易多了。

我们天资聪颖、触类旁通，然而一旦遭逢痛苦，就马上开始责怪外在的人事物。学习将焦点带回内在，并看清他人是我们认识自己的一面镜子，必须保持不间断的觉知。这绝不是一蹴而就的事。

设定界限不等同于责怪。当我设定界限，能量就保留在我的内在。我不把能量丢到别人身上，让别人去承担错误。设定界限能够提升自尊自重，责怪则不然。

浪漫恋情、凡事靠自己和责怪别人，是孩童意识状态深深盘踞我们内在灵性的三个面向。这些迷妄让我们的行为得以合理化，并赋予它们意义。

亲密关系引动我们嫉妒、被遗弃、被拒绝的情绪，也揭开我们不被了解、不被爱或不被支持的情感伤疤。然而，透过我自己的人生经历，我确信一旦将能量转回内在，并诚恳地看待自己，转化便会发生。我们甚至不必担心得要挖开童年或早期人生所埋藏的记忆。我们现在的生活、特别是我们的重要关系自然而然就会将所有的模式、所有伤痛、所有我们必须面对的课题搬上台面。

      《拥抱你的内在小孩》作者【美】克里希那南达和阿曼娜夫妇，本书从内在小孩的角度，讲述从恐惧到爱的旅程。

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