【短篇】过几天我二十八岁，你不用来娶我了
文/郑小喵
我始终相信，尘世间所有的离合聚散，都是因果相随，那段无疾而终的过往，只当过眼云烟，余生来世，你我再无缘。
那年我二十二岁，你大我两岁。
你口口声声说余生只要我，半年的缠绵相恋，我赤身裸体的出现在你面前。你匍匐在我突兀的胸脯上，沉醉在我娇滴的喘息中。
我娇羞的问你会不会娶我，你坚定的眼神告诉我你一定会对我负责。我收敛起内心的恐慌，若无其事的神态里藏着对你的期盼。
你对我的爱更生动了，你从未在我面前说过“我爱你”，但每每你都会用行动向我证明，你对我的爱也是只增不减。
你坦诚的告诉我你的家庭很贫困，你有一个弟弟和两个妹妹需要你照顾。我说我不怕吃苦，只要能和你在一起，做什么我都愿意。
那是我二十二岁的生日，你手臂绑着绷带，提着一份非常贵重的礼物来见我。我笑中带泪，只是感觉这份心意太沉重。
校园里的男男女女都对我指指点点，就连你同寝室的一个哥们儿也来侮辱我。那段时间，我像极了大学校园里的热点新闻。
得知你日日夜夜旷课去做兼职，一日三餐都不超过七块钱，又因为体力不佳，营养跟不上，突然晕倒在工作的半路上。
我万般揪心，扔掉了最后一场得心应手的考试，匆忙的跑到医务室见你。
我知道你的经济来源只有拼了命的工作，所以无论大病小病都不会轻易打针吃药。
那晚我答应了追我很久的一个男生，违心的跟他度过了让我遗憾终身的一晚。
我拿着他递给我的五百元，搪塞的塞到你的口袋里。我说这钱你拿着好好看病，就算没有我在身边，以后也要对自己好点。
你拽着我的手腕求我别离开你，那是我第一次听你亲口说爱我。你哭得撕心裂肺，我痛的心力交瘁。
我说我怕了穷，我不想一辈子跟着你过苦日子，我说没有钱爱情什么都得滚蛋。我决绝的伤透了你的心。
你说让我再等等，毕业后你会努力工作，赚钱养家，你说一定会给我一个幸福的生活。
我说我等不了，转身牵起了别人的手，没有回头也没有道别。
出门后我狠狠地甩开他的手，哭着求他以后别再来找我。
或许我就是这么一个狠心的人，但比起爱你，所有的这些都不为过。
我开始嫌弃自己肮脏的身体，夜夜失眠回忆那段违心的记忆。我已经不再干净不再纯洁再也配不上你，我开始陷入了重度的抑郁。
我甚至都产生了轻生的心理，但又想起爸妈只有我这一个孩子，便拼尽全力的说服自己。
我不敢告诉任何人这个丑陋的秘密，也不敢随意跟别人开口说话。我只能把心里所有的思念和委屈，都挥洒在所执的笔下，也唯有笔尖划过我心弦，才能慢慢解开我心里的那个结。
顺利毕业后，我成功的进入了一家外企工作。刚入职场，我小心翼翼的维系着周围的一切。
都说职场如战场，有些必要的潜规则还是得遵循。可即使我独自承受着不堪的黑历史，也想自视清高洁身自好。
在公司我难免会遭受上司的刁难，也无法避免周围同事的排挤。我努力做好本职工作，并把业绩提升到业务栏的最顶层。
就算这样，内心的落差，也弥补不了我多年积攒的失望。
只是突然有一天，我在小区门口撞见了你，我躲躲闪闪想要避开你，却还是被你拦在了那里。
迫于无奈，我随你走进了附近的一家小餐馆里，你还是点了我最爱吃的鱼香肉丝，还是会习惯性的把菜夹到我的碗里。
于我而言，不过是随便见一见旧情人，可内心的小鹿依旧四处乱撞。我不开口，只等你率先道明来意。
你问我这两年来过得好不好，还侧面跟我打听工作和恋情。
你是我最爱的人，我又怎敢对别人用情。离开你以后，我就没有想过再去谈恋爱。
你终于还是忍不住了，我不知道你从哪里听来的消息，你愧疚满满的说着对不起，你让我回头让我转身让我重新再爱你一次。
可是你知道吗，当我终于鼓起勇气跟过去释怀，你又重新在我耳边提起那些惨淡的回忆。那些不堪的过往，就像结好了的疤，用力掀开会揪心的疼。
我强颜欢笑说着不可能，却再次被你看穿了心事。
你说你不在乎别人占有过我的身体，你说过去的就让它沉淀在过去吧，你说你想留在我身边，余生再也不分开。
可那段挥之不去的经历，经常会浮现在我的脑海里，特别是再见你时，情感会愈加强烈。
你一直坚持不懈，你说曾经因为无知而失去，如今真的不想再错过了。你说给我几年时间考虑，给你几年时间奋斗。
你说等我二十八岁，我若未嫁，你就回来娶我。
我最后还是妥协了，我答应了你那看似幼稚而又认真的请求。
我说好，二十八岁，你若未娶，那我就答应嫁给你。
行色匆匆间，我们又断了联系，但我心里有了底气。我从来没有怀疑过你的努力，所以一直期盼着年复一年的来临。
因为我知道，二十八岁那年，我定会成为世界上最幸福的新娘。我将挽着我最爱人的肘，自信满满的踏入婚姻的殿堂。
这几年来，有不少爱慕者跟我表达爱意，我都一一婉言谢绝。因为业绩猛升的缘故，很多同事都跟我献殷勤。
我本以为晋升的机会非我莫属，哪知道我的顶头上司会给我当头一棒。
很多次我去他的办公室递文案，他都对我动手动脚，可像我这种性格的人，哪吃得了这一套。
突然有一天，我的上司说要开个Party，庆祝我顺利晋升成为他的秘书，他说多亏了有我这个得力助手，才可以给公司带来翻倍的效益。
我当时一直蒙在鼓里，我原以为自己顶死了升个部门经理，哪知道天上还真的会掉馅儿饼。
他的话刚出口，办公室便炸开了锅，都说是要给我好好庆祝一番，我虽知道免费的午餐不好吃，但还是不好意思拒绝。
只是那晚我像是被人灌醉，醒来后赤裸着出现在酒店的随机客房里。
之后我没有虚张声势，所有的痛苦都浇灌在我心里，我早已无力对抗，只好递交一封辞职信，舍弃我拼搏多年的梦想。
所有的故事都像极了预谋，就算是巧合，那也匹配好了完成度。
我真的感觉自己就是一个悲剧，但又怕极了死去，我怕没了我爸妈会活不下去，也怕没了我你又沉浸在回忆里。
接着便接通了你打来的电话，你说你已经在北京物色好两套一百多平米的房，一个月前刚买了美国进口的新车，你说还有一周就是我的生日了，生日当天你会载着你爸妈来我家提亲。
我安安静静的听着你的激动，支支吾吾的说了个“嗯”字。显然你早已抑制不住自己的兴奋，而我却尽力伪装着去配合。
挂掉电话的一刹那，我的眼泪像坏掉的水龙头，喷涌而出的泪水洗掉了我所有的坚强。
我知道你终于事业有成了，你终于在三十而立的年纪，为自己出色的事业和幸福的家庭交上了一份满意的答卷。
我知道我没有看错人，我知道我二十八岁的那天，你一定会回来找我，可是我还是要失约了。
你是一个信守承诺的人，你是一个努力上进的人，更何况你现在也算是个有钱人，可是我不能嫁给你了。
我没有办法抱着你时想着不堪的过去，也没有办法原谅自己肮脏的躯体，我已经耻辱到了尘埃里，再也支付不起我想要的爱情。
曾经我出卖肉体是因为爱你，我心甘情愿也能承受所有委屈，如今我的肉体再被他人欺凌，我早已辜负了作为一个女人应有的尊严。
我没有办法跟你在一起，但也不会就此远离人世，辗转反侧的思量之后，我决定削发为尼，就算形单影只，孤独终老也终会落叶归根。
我不愿再牵扯红尘过往，只愿余生的忏悔，能为我所爱的人积点德行。
我被你多年的努力所感动，也为你如今的成绩而兴奋，但愿你所有的付出，到最后都有人与你共赏。
或许我还是没有那个福分，半辈子兜兜转转还是要错过你，月老一定会把你的意中人跟你拴在一起，所以你再等等吧。
过几天我就二十八岁了，可是我却不能嫁给你了，你还年轻，一定会遇到有缘人，所以再等等吧。
多年来你都习惯了一人独来独往，余生没有我的陪伴，你照样可以始笑安然。
你将前来赴约，而我只能失约，我的确很爱很爱你，所以不能害了你，我不可能跟你在一起，即使你原谅我所有的过去，因为我已不再是一人。
三十而立，你已经成功了，你再也不用担心能不能负担得起爱情，也终会有那么一个女子，温婉的出现在你生命里，代替我存在的所有意义。
过几天我就二十八岁了，明天我就脱离世俗了，求你别来娶我，成全我是你给我最后的温柔。
祝君余生安好！
比心
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