爱我你就抱抱我

        爸爸生日，妈发微信过来，说：你爸生日，全部都有表示，养你那么大妹子，有什么表示吗？养你那么大有什么用呢？

        我没有回复信息，心口咚地一下，痛了起来。为什么一发信息就是指责呢？况且我早早给爸发了红包，他不肯收。现在我又怀着二宝，吃不下，睡不着。整个怀孕过程本来就很难受，妈妈一句话似乎让我回忆很多难过画面。

          记忆中，妈妈从来不过问我的生活。到底过得好不好？婆家对我好不好？孩子听不听话？似乎一切都跟她没关系。

        我不知道别人的妈妈是怎么样的。似乎从小到大，她都没过问过我。

        记忆中，8岁就开始洗全家人衣服，每天六点起床，去水井洗好两桶衣服回来晾好才去上学。中午回家吃个饭（饭是早上做好放着的，所以吃的是冷饭）。晚上回家烧好水洗澡，然后做作业，睡觉。自己做作业，自己睡觉，一天就过去了。9岁开始要带弟弟了，每天的工作又多了一项。

        我努力地干活，努力地读书。生怕妈妈不开心。努力地讨好妈妈。什么都想多分担一些。

        再长大一点，下午放学还去山上砍柴割草，院子里总是堆得满满的。好多孩子怕鬼，不敢自己去山上割草，但我每天下午放学都会去割二把草回家。

      我努力地想把家里的家务都做了，让妈妈做生意回来可以不辛苦。

          爸妈工作一天回来，家里几乎是没交流的。所以我常常也不敢说话，我不知道他们开心还是不开心。喜欢我还是不喜欢我。

        记忆最深的是13岁，来例假了。那时我还不懂，特别害怕，农村的孩子接受的知识有点迟。去水井洗衣服时，邻居大姐姐说赶紧告诉你妈，给你买卫生巾。可是我一直都不敢说，也不敢去买卫生巾，经常弄脏裤子。刚来始来潮的时候还很少，换了裤子洗了就好。后来越来越多，就用家里用的草纸垫，垫一节课，跑一次厕所。如果周末，几乎不出门，有时垫不了几分钟，纸巾又湿了。不知道把纸巾丢哪里？我就把这些放蚊帐上面。一天下来，蚊帐上满满。现在想起那画面，都害怕得很。就这样，小伙伴们陆续也来例假了，她们敢跟妈妈说，知道去小店买卫生巾。我就叫她们帮我买。但也没有说买多点的想法。

        我不知道那个最害怕的过程，我是怎么自己走过来的，现在想起都心痛不已

      记得初一那会，数学成绩很好，老师也喜欢我，经常被叫到黑板去做题目。有一次，老师叫上去做题，刚好来例假，裤子脏了，又不敢拒绝老师。后来上去黑板做了，从此，老师再也没叫我上去做过题目。（那是刚毕业的小年轻老师）。

    我常常在想，我是她的孩子吗？她没看过我脏裤子吗？她不知道我青春来了吗？她为什么不过问下？她不知道我手足无措吗？我为什么不敢告诉她？我为什么不敢寻求她的帮助？为什么？

      妈妈虽然很少骂我，但也没怎么和我说话。用现在话说应该属于冷暴力。所以我不确定她到底爱不爱我。我似乎感觉自己特别缺爱，特别缺乏安感。

        如果时间可以轮回，多想回到从前，你抱着我。告诉我：孩子，有妈在，不管遇到什么我都会保护你的。也许，我会是另外一个我。会对这个世界没那么害怕。

      也许妈妈觉得不缺你吃，不缺你穿。给你读书就是爱你。可这么多年，我都特别讨好妈妈，生怕妈妈不开心。

      为什么不问问我开不开心？有什么心事？不给我一点点关心，为什么？让我成年了，依然害怕这个世界。害怕不被爱。

      长这么大，没有被妈妈抱过，直到现在依然保持一米的距离说话。妈妈除了养大我，真的感受不到无条件的爱。

        据说：习惯对一个人是非常重要的，当一个人面临两条路要选择时，很少理性地选择，大部分跟着感觉走。跟着感觉走，就会按照熟悉的路线走。当一个孩子从小到大没有深刻体验过幸福，轻松。没有感受过被宠爱时，他就容易走上那条艰难的路，因为这条路才是他熟悉的，他习惯了被受伤。  孩子得不到爱和能量祝福，到最后。他会选择过痛苦或者平庸的生活。

      妈妈，如果可以。能温暖下孩子的心吗？

      上次我回去，你问我要不要带一个鸡回家。我说：好，给我带一个吧。接着，你说：家里没有老的阉鸡了。

        可出发时，你给哥哥装了一大框鸡蛋，一个大大的阉鸡。叫他拿给那个说要介绍女孩子给哥哥的婆婆。虽然后来哥哥不肯带。

        但我心里很难受，我在拿鸡蛋的时候，你说家里也没什么鸡蛋了。家里好几只蛋鸭，还有一个养鸡场的家怎么可能没蛋呢？其实过了今天，明天起码有十几个蛋捡回来。可为什么每次我拿几个鸡蛋你都要说这句话。

        我看到冰箱有腊肉，问：这个腊肉好吃吗？你说：只剩下一块了。我就闭嘴了。

    我一出路口就哭的梨花带雨，心里真的很难过。虽然是一个鸡，一筐鸡蛋而已。但我多想妈妈心里好的都想着分享给我。愿意把好的东西给我。可是你从没有。

      这样的例子举不胜举，我不知道你愿意不愿意给我东西，我真的要拿，你也不会骂。但为什么每次嘴巴都说这些话呢？听得我很难受。你这些东西不值钱，我花三五百也可以买得到的。

        林姐给你买了双鞋子，你穿大了，我那天拿来试穿，说：我也穿不下。要是穿的下，我就拿走了。你说：秀丽说要穿。我没接话。心里很难过，况且我刚给你买了鞋子衣服，我都担心你去到深圳送外甥上学没个体面的鞋子，提前给你准备好凉鞋。可为什么你心里一双破鞋都不愿意给我？况且秀丽脚那么小，她根本不会要。

        我多想你说：妹子，这个要吗？那个要吗？我要的并不多，就想感受下这世上，还有个人担心我饿着，怕我冻着。可是，为什么你连点点温暖都不给我。

      每次堂妹回家，婶婶连做好的焖猪肉都要给她装点回家。什么都问她要不要。我特别羡慕，世上还有人挂念着你，还有人担心你回去没吃好。

      如果可以，可以给我点爱吗？我真的很缺。

        一个缺爱长大的孩子，到底有多敏感，多没安全感。感受不到别人的爱，也没办法去爱别人。

        虽然这些年看遍儿童教育的书，也不断去修复童年的伤，可是真的很难很难。

      如果你是个母亲，请蹲下来告诉你的孩子。你爱她，不管任何时候都爱，只要妈妈在，你什么都不用害怕。妈妈会陪你一起经历的。