等你入梦

                    等你入梦

“啊…嗨…嗨……妈进来了，开柜子呢！说天太冷，要拿被子给我盖呢！”“进来就进来，哭啥呢！那又是妈……嗯……嗯……”随着大姐话落自己也哭了起来，炕边的小弟也压抑地吸着鼻子……。母亲去世的当天晚上，灵柩安放在客厅，堂哥守着灵，灯火通明，我和疲累的姐弟挤在妈妈的土炕上戚戚地睡去，而我梦中的哭声又把大家拉进了无边的悲痛中……我不想的，可是梦中的我知道妈妈不在了，冰冷的冬夜她却又一次起身帮我盖被子，，我无法描述梦中的情愫，只知道，突然就大声哭醒了！

母亲刚去世的那段日子，悲伤，哭泣，无法接受充斥着我整个的白天和黑夜，灰暗的心无法挥去，每次回家，第一眼看到妈妈经常迎我的那个路口，我都泣不成声，，妈妈那摇晃的身体和蹒跚的步履（由于脑瘤压迫神经，导致03年成功的手术都没有挽回以前走路利索的妈妈）总是从那个路口向我走来……，于是我旁若无人地嚎啕大哭，直至哭到妈妈的遗像前，哭到思念和疼痛弥漫开来，心才稍稍有点解脱！

没有妈妈了，我不在是孩子，我不在有人疼，没有让我欢呼雀跃的人和事了！没有人在乎我会买件毛衣，或者羽绒服而让别的老太太羡慕不已！没有人因为冬天吃不完的黄瓜而讪讪地去送给老友，……我的钱失去了意义，我的努力没有了动力！我的心无处安放，我的情无处寄托……！

我的心跌入谷底，难以自出！一次夜半，我又一次从梦中哭醒，老公摇了摇不能自已的我，我才絮絮地说“我梦见妈妈躺在冰冷的泥水里痛苦地挣扎，我而却被熊熊大火隔在一边，眼睁睁地看着痛苦的妈妈，无法靠近，无法伸出援助之手！我撕心裂肺地喊着哭着……”呜……呜……。直至现在这个梦境都是那么的清晰，那么地刻骨铭心！其实我早已参透，妈妈在告诉我，病痛煎熬着她，（2011年，时隔第一次开颅手术10年后，为了寻得一线希望，妈妈进行了二次开颅，冥冥之中的不顺似乎预兆了不好的结局，在一个平静的凌晨，在跟我闹了一个小时的家常后，在似乎好转可以出院的时候，在我说帮她喂饭的时候，她却闭着眼睛弱弱地说她不想吃的时候，突然满脸通红，我哭喊着，按着急救铃！尽管我没想过妈妈会走，我也没意识到妈妈会走，我只知道经过医生的处置和抢救，妈妈还会睁开眼睛，缓缓地环视周围，然后给我一个暧暧的微笑，可是一切期盼在近乎两个小时的抢救后，医生无奈的声音中全部化为泡影！我整个人都懵了……）她扛不过去了！大火阻隔着我，我也无能无力！只是眼睁睁地看着，经历着，却拉不上妈妈一把是多么的残忍！

妈妈2011年去世，我2014才有了微信，而且自然而然，不自知地起了个微信名“等你入梦”，许多朋友调侃我“你在等谁入梦”我幽幽地回答“我在等我仙逝的母亲入梦，我希望能时常在梦里见到她，以解我的思念之痛！能再次感受被宠被爱被关心的感觉，能再次感受到因有了妈妈而充满希望的，生机勃勃的生活”！我知道妈妈的慈祥，善良，恬静，宽容……一切的一切都早已深入我的骨髓，直到现在我都不能坦然地碰触能勾起思念和悲伤的任何人和事，看到蹒跚老人的某个举动我会眼圈发红，喉咙发哽！看到其乐融融的母女，我会羡慕不已，思绪游魂！………母亲虽已离开8年，但她却从没有离开过我的心里，甚至时时处处都在我的世界里！虽然她现在倔强地不来我梦里，不愿我一次次地哭湿半边枕，不愿我一次次地跌入悲伤！但我知道，这种情形会时不时地出现在我的生活里，以慰藉我那漂泊的心！往后余生，我还会夜夜“等你入梦”，我亲爱的妈妈……！