谈教育

心理学专业毕业一年有余，而亲爸对我专业的误解似乎从来没有消除过，对我的提问从“你知道我在想什么么？”逐步进阶到“弟弟妹妹最近有点不听话，你多跟他们聊聊”，似乎我说的话就是什么灵丹妙药，能药到病除。

除此之外，亲爸还热衷于帮我揽活儿，问得最多的无非也就是，这家的弟弟不听话怎么办？那家的妹妹有点叛逆你去聊聊呗？

对此我很无奈，好像也没办法每次都用“我能怎么办啊？我也很无奈啊！”来搪塞过去，因为每次我搪塞的时候，好像都能感受到亲爸呼之欲出的另一个问题，那就是---我交了四年的学费都干了嘛？

我简单搪塞，是因为没有办法用简单几句话去解释教育这个大问题，每次零零散散的交流到后来就变成了互怼。而另外一方面，我的答案很可能不能让他们满意，如果要划分阵营，我并不是帮家长说话的。

其实教育不应该全是学校的责任，不应该是辅导老师的责任，更不应该是杨永信的责任，作为个体成年前呆的最久的原生家庭，才是对人成长影响最大的。 “如何教育”应该是每个父母的必修课。

开始教育的第一步，就是需要家长放弃对孩子的所有世俗的期望，也就是类似于，希望孩子以后有多大成就，希望他能做什么工作，希望他以后赚多少钱等等。

人类其实有一种天生的“自我实现”的动机，即一个人发展、扩充和成熟的趋力，它是一个人最大限度地实现自身各种潜能的趋向。当个体得到充分的理解和支持，并且得以自由探索的时候，他就能成长为一个能对自己负责的独立个体，并且发挥出自己的潜能。

在自我实现的道路上，必定有价值评价的过程，我们所愿意自主去做的一定是我们所认为的有价值的东西，比如自己饿了，我自然愿意去找东西吃，找东西这一个行为就是自己认为的有价值的行为，它填饱了自己的肚子，给自己提供能量。

而人类是群居动物，人类文明发展逐步形成了我们生存的社会，所以每个人在成长过程中都需要改变自己的本能，学习规章制度去适应社会，我们称之为社会化。在社会化的过程中，我们逐渐形成了另外一种价值评价，即建立在别人的评价基础上的一种评价，叫做价值条件化。比如自己并不饿，但是父母在喊自己吃饭，如果现在不吃，父母不会满足，自己就得不到好评和赞赏，于是在价值条件化的驱使下，我们去吃饭了。吃饭这个行为对自己来说唯一的意义可能就是满足父母的需要，得到父母的赞赏。

在这里引入一个“自我”的概念，即对自己的认识，把自我划分为理想自我和真实自我，理想自我就是，自己应该是怎样的。真实自我就是自己是怎样的。

我们所处的环境提供了我们成长的经验，这些经验其实就是条件化的价值评价。我们一出生，就被身边人的各种期望包围着，在社会化的过程中，我们内化这些期望，形成了理想自我。

然而人又是一个独立的个体，他通过自己与环境的相互作用，形成自己独特的人格，独特的自我，我们根据内心的声音，自己的喜好，来驱动自己的行为，这就是真实自我。

还是以吃饭为例，一日三餐定点吃饭是我们社会化的结果，也就是价值条件要求我们所做的，再换句话说，就是理想自我所做的。而真实自我到了固定时间并不饿，从生物本能的角度讲这个时候并不需要吃饭，这个时候理想自我与真实自我就产生了冲突。

当然由吃饭这种小事引起的冲突并不难克服，不妨换个例子。在医院门诊接过一个抑郁症的病人，她家境良好成绩优秀，一路绿灯获得了很高的社会地位，但是根据病人自述，她从小就是父母眼中的好孩子，父母给了她很好的教育，她也很争气，通过自己的努力进了一家国企，但是慢慢的她觉得自己一直在努力却不知道为什么要努力，她没有兴趣爱好，没有自己的理想，只是按照父母的期望，每天按步就班，找不到生活的意义。这个病人的真实自我不得而知，但可以确定的是，她一直压抑自己的真实自我，向理想自我妥协。

这类病有另一个名字叫“空心病”，在这类病人的成长过程中，通过压抑真实的自我而获得父母长辈或外界的赞赏，成为了别人口中的“别人家的孩子”，这种妥协压抑成了习惯，而当他们肩负的期望越来越高，已经没有办法回头去叛逆时，就可能导致心理疾病。

当外界期望与自身期望有冲突时，有些人通过见缝插针的游戏来调节，有些人通过一段时间的堕落来弥补，而有些人，一退再退，最终将精神压垮。

看到这里，我觉得如果孩子在叛逆期叛逆了，或许家长应该庆幸。他们在还有回头路时选择了反抗，而不是压抑成疾病。

通过价值条件化，我们形成了理想自我。通过价值评价，我们形成了真实自我。既然二者都是“自我”，那么二者势必要和谐。而当理想自我与真实自我发生冲突的时候，个体就不会有满足感，或许是压抑真实自我，努力装好学生迎合家长，或许是与理想自我撕破脸，彻底放飞自我。彻底放飞自我后他们更有可能跟那些同样叛逆的孩子在一起玩，在那个群体各自能找到归属感和认同感，有时候为了加大反抗的力量，他们甚至会违反自己的内部价值评价。不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

不管是爆发还是灭亡，对家长和孩子来说都是两败俱伤的。最好的方法就是将这种冲突扼杀在摇篮里，能在一开始的教育里给孩子提供完善的环境，让他做到理想自我和真实自我的和谐。

社会化是人类文明进步的必要条件，在这场真实自我与理想自我的恶战中，教育者不可能做到完全避免条件化的价值评价，也就是说，不可能做到对孩子毫无约束。我们说，考虑任何事情都需要考虑度，任何事情都有一个程度，否则就容易走极端。在这个意义上，或许我们需要设个底线，比如不杀人放火，不违法乱纪，而在这个底线之上，就可以保证自由。

尊重孩子的真实自我，让他自由探索。有人问过，如此放任自流孩子会不会堕落。这个问题本身有两个问题，第一，我对放任自流的理解是不管不顾，如果真的是需要不管不顾，那么“教育”也太容易了。第二，家长对堕落的定义是什么？月薪不高？工作不好？学历太低？仔细想想，这个“堕落”其实就是建立在外界期望基础上的，是条件化的价值评价。没有人生来就想追求高薪高学历，这些社会化只应该是个体在追求自我实现过程中的副产品。

或许应该相信自己的孩子，当一个人能获得安全感并能自由地探索时，他的潜能是巨大的。

把原理讲清楚了，希望家长能对自己的孩子成长有更清晰的认识，在孩子将要踩到底线时承担起作为家长的责任，要认识到孩子的问题都是家长的问题，而不是责骂，或者感到委屈，或者直接把孩子送到杨永信那里。

现代教育理念有很多，也很先进，国家倡导的以人为本，因材施教其实都是出于尊重每个个体的独特性，而这些，大概归纳到一下几点。

第一点，共情，简单讲，就是理解。进入孩子的参考框架和角度想问题，切身地感受孩子所经历的情感和思绪，并将自己的理解传递给他。在共情的过程中很容易出现投射的问题，也就是说把自己的想法加在别人身上，这非常粗暴。比如自己喜欢吃海鲜就潜意识地认为别人也爱吃。孩子若能感受到家长正确的共情，就会更愿意与家长沟通，交流心事与想法，拉进亲子距离。

第二点，无条件地积极关注，善于发现孩子行为过程中的积极因素，并通过鼓励，表扬，将这些积极因素反馈给孩子。而不能根据孩子行为的好坏结果去表扬和批评孩子。打游戏需要手眼协调和注意力的高度集中，逃课的背后是敢于打破常规制度的勇气，这些积极因素都需要家长大胆地发掘。这样孩子才能对事物形成更高的内部动机，不会被一时的挫败打倒，更能愈战愈勇。

第三点，尊重，简单讲就是接纳。尊重并不是口头上的客气礼貌，而是尊重孩子是一个独立的个体，接纳他们的感受和需求，选择，人格等。不要觉得孩子还小，他们的感受和需求不值一提，他们的选择不够正确，他们应该按家长想要的方式去做事，家长就应该以自己的价值观去评判和左右孩子。孩子得到了真正的尊重，就会有更多的空间去自由探索，更懂得对自己的行为负责，更能多角度辩证地看待问题，有自己的思想和内涵。

第四点，真诚，简单讲就是诚实。言行一致，不虚伪，不做作，以身作则。不需要费尽心思扮演十全十美的父母，也不需要在孩子面前可以隐藏自己的感受，更不需要通过欺骗让孩子活在幻想虚假美好的世界里。这样，孩子才能勇敢正面自己，正面环境，正面人生，并积极解决问题。

第五点，热情，简单讲就是爱与关切。是一种关爱，稳定的支持，更是一种保障。通过给予安全的物质保障，从而形成稳定的情感联系。热情是需要建立在前四个基础之上的：共情，尊重，无条件积极关注，真诚。“他们对我很好，给我做了一桌子的饭菜，但是他们不知道，我只是需要喝一杯水”，这就是缺乏共情；如果此时父母坚持忽略孩子的感受并要求孩子吃完，那就是缺乏尊重；如果此时父母态度是不好好吃完饭就批评教育，那就是缺乏无条件积极关注；如果父母说不好好吃饭就会变笨而自己却不按时吃饭，那就是缺乏真诚。我相信大部分的家长都爱自己的孩子，也确实能做到热情投入，可是又有多少是有效的？或许我们想想冬天被爸妈逼着穿秋裤的经历，就能明白这种“被投射”有多么的无奈了。

要做到以上五点确实很不容易，因为家长已经内化了外在的价值评价，而孩子，当他有了一定的内省能力以后，必然会对自己是谁，自己存在的意义是什么这些问题产生思考，而这个时候也是最动荡的时候，因为他们需要对已经存在的冲突进行整合，选择是灭亡，还是爆发。

而青春期正是孩子逻辑思维能力，内省能力高速发展的时候，因此青春期也是个体最动荡的时期，而每个人的青春期并非都是可观察到的动荡，即打架斗殴，跟父母吵架，但是可以确定的是，在孩子幼年期与孩子缺乏情感联系的家长，他们的孩子到了青春期更容易出现上述的情况。其实这很容易理解，将心比心，在自己人生的转折点，一个从小不曾给过你情感支持和理解的人，似乎并没有什么立场可以指指点点。而当这个人突然强力然介入，个体可能只会出现更强烈的反抗。

每一个家长都当过孩子，或许想想自己小时候，就能对自己的孩子多些感同身受。

教育自己的孩子，而不是教养，更不是管教。