我只想对你说，不要误把爱情当事业

我和她认识是在火车上。
至今依旧记得她在火车上安静看书的侧脸。

桂纶镁听歌照.jpg

也许就是那个像极了桂纶镁的瞬间，让我喜欢上了她。
没错，就在火车上，也许这就是一见钟情吧。
从高一到大三，七年的时间，我的心里一直装着另外一个女孩。在那一瞬间，我沦陷了。
因为已经坐了快三年的火车，每一次都能和车厢里面的人打成一片，最后互留联系方式，基本都还建了QQ群。
知道我生日的他们还在火车上给我过了我的18岁生日。他们把自己所有的零食拿出来堆在桌上，祝我生日快乐。
最后是桶装方便面堆成了小山。
就这样和天南地北的一群不认识的人度过了人生的成人礼，现在想想真的是感动。
考上大学，第一次去北京，我一个人，想着终于要脱离爸妈的魔掌，我没有让他们送我。尽管他们一再坚持，但拗不过我的倔强。你们去送，我就不念了。
好不容易开始的独立，我想一个人独立开始。
借着这么多年在车厢打牌，狼人杀的经验，我在下火车之前要到了她的电话。
其中有一个小插曲，后来我们在一起了，我经常问她，那个哥哥为什么大半夜趴你床头。
我看到了，但我看你没反应，我就没说。我以为你愿意，其实当时内心真的有种难以名状的感觉。后来也久久不能释怀。
我住下铺，对铺是一位文质彬彬的小哥，戴副眼镜，聊天的时候知道他是中铁四建的。在北京上班。
后来我们在一起了，我问你才知道，原来小子是个衣冠禽兽，表面上文质彬彬，大半夜起来骚扰你。当时不知道，我看你白天还和他一起看电影，以为他这样做你是默许的。
听你说才知道，你吓得够呛，把头埋在被窝里不敢出来。
我说你怎么傻乎乎的，为啥不骂他，骂他我就把他揪下来。
你说，我想喊，但是怕。
从那时起，我觉得我要保护你，让你不受一丁点伤害。
后来证明，这一点，也许招致了你的反感。

我要求你，晚上十点以前必须回寝；
我要求你，去哪里做什么必须跟我提前说一声；
我要求你，不接电话也要回个短信，我担心你；
我要求你，滴滴的时候一定要截图给我；
我要求你，出去吃饭千万不能喝酒；

后来这些变成了你口中的，我对你这么多的要求。
原谅我是处女座，更原谅我是一名警校生。
每天课堂上讲的种种真实案例，每天新闻上都在发生的那些真人真事。还记得有段时间，女大学生失联很多，我非常担心你也会遭遇同样的事情。
也许我是有点神经质吧。
老是担心你会被绑架，担心你会被骗，担心你会出意外。
看了这么多的案例，看了这么多的新闻，我在心里默默发誓，我一定要用我所学到的防范意识来保护你，来教会你，我不在的时候，要能够自己保护自己。意外和明天，我希望在你这里，永远都是明天先来
临近毕业了，我开始为我们的未来做规划。
准备公务员考试，想着以后能够生活在一起，有自己的小窝。
因为学校有政策优势，我们当年回老家的总共只有77个人，省里给我们留了92个岗位，我顺利的考上了公务员，当上了一名人民警察。
我想着，我为我们未来的生活开了一个好头。
我开始为你做规划，那时候你才大二，开学升大三，面临着换专业。你确实很优秀，第一年拿了国家励志奖学金，后来成绩排名比较好。在我的建议下，你换了会计专业，因为这个公务员招的人比较多。
你跟我在一起以后，后来就再也没拿过奖学金。我开玩笑说，是我影响了你的学习。
那时候我在北京市昌平区一个派出所里实习，周末不固定，基本没有，只能抽值完班，休一天的间隙来找你，一个星期可能只能见你一面，而有时候恰恰遇到你在上课。
你翘课出来陪我，第一次为我穿裙子，我至今还记得，雪白的大长裙，在人群中，你穿着高跟鞋，走路带风
我想我是幸运的，找到了自己的白雪公主。
从那时开始，我想真的在心底里觉得，你就是我的白雪公主。我要宠你，爱你。
后来我们去了国家大剧院听音乐会，你在中途还听睡着了。
回来的路上，高跟鞋跟被你崴断了，脚上磨了好几个水泡，我居然一直都不知道。
我心疼的握着你的脚，说怎么会磨成这样，你说这是你第一次穿高跟鞋。
因为以前从来没穿过，也没买过。裙子是借的室友的，高跟鞋也是。你说你还准备了创可贴。
傻瓜。穿不了就穿平底鞋嘛，你这么漂亮，穿啥都好看。我给你贴着创可贴。
你说，是因为你太高了，想穿高一点跟你走一起，这样才般配。
我第一次讨厌自己为什么长这么高

快乐的时光总是短暂。
回来以后爸妈急着抱孙子，每天说我和你不靠谱，还不知道将来你会不会回来，我是从心底里的相信你，你会为了我回来。
后来也证明我是对的。
那时候单位给我介绍对象的领导和同事很多，我都说我有女朋友了。也不怕得罪领导，一一回绝，因为追到你，和你在一起，是做过最骄傲的事情。
不止一次的对你说过。
有一段时间，我有一个很奇怪的想法，假如有一天我不在了，我也要燃烧自己成就你，我觉得你是我心中最美的那朵玫瑰。我希望你永远绽放下去
也许，我爱得太过卑微，导致了后来我们的分手。
你是我的初恋，我是处女座，对于爱情这件事，我有严重的爱情洁癖，有点爱情完美主义。
我恋爱也就是奔着结婚去的。我相信你也是一样。
大三我便开始帮你规划，通过高中同学的爸爸，带你找了我们市里的公务员局局长给你做培训，他积累了几十年的经验，帮助很多人进了体制。
他的培训果然有效，后来你进了两个面试，一个是北京西城区街道，排第三，进两个人，另外一个是我们这的银监局，后来前面的人放弃，你补录进的面试。
现在想想很后悔，当时因为想你，给你买了往返机票，你回来找我，回北京的第二天西城区街道面试，你说太累了，没去参加。
也许当时你没回来，认真准备了，如果能够留在北京。那我肯定已经辞职去北京找你了。
当然这些都是后话了。
我真的很后悔回来的，带着你一起。你确实很厉害，叔叔给你培训了几次，你最后竟然通过补录进了银监局，这和你的努力也是分不开的。

在你考进去的前三个月，我辞职了。
为了答应你的毕业旅行，也为了以后不再错过每一个我们重要的时刻。我已经错过两次了，我知道如果我再继续干下去，我还会错过许多
当然这不是全部的原因，我去过你家以后，我不知道我是以什么状态回来的。
妈妈说，我回来的时候脸色很差。
我很感激你坐火车送我回来，吃完饭你又赶着回去。
在你家的时候，我看着你都想哭，我心疼你，我不知道你是在这样的环境下长大的。
放假了，你甚至连一张像样的床都没有。
平时我捧在手心里的白雪公主啊，怎么疼都疼不够的公主，从没想过你在家里会是一个灰姑娘，巨大的反差让我有些喘不过气。
后来我有点为你鸣不平，我觉得你的家里重男轻女，你哥哥毕业两年不出去工作，你爸妈还这么偏袒他，我真的很气愤，我一直想对你说，我觉得你哥哥手里拿的iphone6s就是你们家最值钱的东西，为什么你的爸妈这么宠他，你却连张像样的床，一个卧室都没有。
我恨，我恨我自己太无能，什么都不能为你做。
我每天上班都感觉自己很煎熬，我要拼命挣钱，我要兑现和你在一起的每一个承诺。而我这样混下去是永远不可能实现的。于是，这更加坚定了我要辞职的信念。
后来，有一次，我们吵架吵得很凶，到了分手的边缘。
你对我说，你不要抛下我，我被困住了
你说，你很不想回那个家，但是不回去，我又能去哪呢

我说，不怕，有我呢。从那以后，我再没想过要放弃你。不管外界有多么大的压力。
我出来以后拼命的投资生意，大跃进式的开疆拓土。后来事实证明，毫无社会经验的热情，只会成为一撮又一撮炮灰。连火星都不会冒一下。
用贷款投资，项目无收益，直接导致了资金链断裂。
虽然项目还是在正常运作，但是每个月没有任何利润，高昂的贷款利息每个月压得我喘不过气。
于是我们每个月月底都会因为压力，因为情绪吵上一架。
用你的话说就是贫贱夫妻百事哀。
那时候你已经拿工资了，因为在银监局，银行给你办了大额的信用卡。
也许是压抑了太久，也许是我平时带你养成的消费习惯，你拿到的第一笔工资办了一张SPA卡，后来又用信用卡办了一张。
我没有怪你，我觉得正常，这是你的工资。况且你学习了这么多年，刚工作，确实应该给自己买一些东西犒劳下自己。
直到这时候我都还在怪我自己，这些都是我应该给你买的东西，我应该给你买，让你过得好。
没想到生意急转直下...
我们开始了不断争吵的生活。
每次都为一点小事情争吵，越吵越凶，翻旧账，怎么伤人怎么说。总觉得自己付出的比对方多，也许是现在的境遇已经不能再为你付出更多。
所以我总在强调我之前对你的付出。
不稳定带来的不安全感，我只是希望你能够记得这些，在我们困难的时候，不要轻易放弃，离开彼此。
结果每次你都以为我不爱你了，你每次都潇洒的选择我退出。我成全你的幸福。
说这么多难听的话，我是多么希望你能看出我在巨大压力下的脆弱与不安全感呐。我只是想你抱我更紧一些啊，傻瓜

最后我们还是连一句分手都没说，就分手了。多么不伤人的方式，多么舍不得的方式，多么遗憾的方式，我们都带着怨气和对方的深深误解，分开了。

不知不觉，一看表，居然写了一个小时，丝毫没有注意到时间的流逝。

时光回到毕业那年，回到我们刚开始在一起的时候，也许我选择留北京，也许我选择不那么宠你，溺爱你，你就会知道体贴人，疼人。能看穿我的脆弱，在我需要你的时候，陪在我的身边。也许我不应该打肿脸充胖子，每次自己坐火车，平时生活费节省下来给你买机票，让你妈妈觉得我是富二代，想起你跟我说，有一次你问你妈要钱买火车票，你妈居然说怎么不让他买。也许我就是那个爱情里默默付出的傻子，总是逼自己榨干自己每一点的价值，到了谈婚论嫁的时候，才发现我已经再无法榨取，只能榨取父母。也许都是我的大男子主义开了不好的头...

人生中也许没有这么多也许。如果当年我收获爱情的时候，更加注意规划未来，没有把爱情误当作事业。我们可能已经有了自己的小家，有了自己的事业。

我只是把爱情看得太重，经常和你说起，追到你和你在一起是我这一辈子做得最有成就的一件事。

最后，希望正在打拼的你，为了你的她，也为了你们的将来，千万不要误把爱情当作事业，得不偿失。