儿子差点丢了性命，我却还要因对婆婆说话语气不好跟她道歉

“妈，我对昨天跟你说话语气和态度不好跟你道歉，没有考虑到你是长辈，对你不尊重，对不起，让你受委屈了。”

这段时间很不赶巧，我刚出月子，二宝还在适应母乳喂养的过程中，疫情爆发了。

而孩子爸爸因为疫情也被隔离在公司不能回来和我们同住了。

我自己没有办法一个人带着两个宝宝睡，毕竟大宝也才一岁半。如此一来大宝晚上只能跟爷爷奶奶睡了。

在这之前大宝从小到大一直都是跟着我和他爸爸一起睡的。即使后来生了二宝，也一直没有和我们分床睡。

我想着中午时间，如果大宝和二宝哄睡时间能错开我就尽量让他们都跟着我在我房间里面睡，爷爷奶奶中午好有自己的休息时间。前段时间正好奶奶也表示大宝跟她睡，不太会睡觉，搞得她晚上也睡不好。

这次正好大宝在还没吃午饭之前就要睡觉了，我把他哄睡着了就直接放床上了。吃完饭正好二宝喂个奶，我们三个就可以一起睡个午觉了。

没想到二宝喂完奶还没完全睡踏实大宝就醒了，在那里要抱抱，准备哭了。我赶紧放下二宝去抱大宝了。

刚开始二宝哭的不厉害，我想着跟他说说话，让他继续睡应该就不会闹了。我就一边抱着还想睡的大宝，一边嘴里跟二宝哼唧着让他不要哭了赶紧睡。

没想到二宝不听，一直在那里哭，而且，越哭越厉害，眼看着情况不对。而这时候住隔壁的爷爷奶奶好像一点儿也没听到孩子哭声，没有人过来过问。我着急了，赶紧叫奶奶，我连叫了几声奶奶没有应。

大宝都被我叫清醒了，但就是不愿意配合我先从我怀里下来让我去抱弟弟。

我没办法一手抱着大宝一手半拖着躺在床上的二宝上半身。眼看二宝憋的面色由通红到要发紫。

奶奶终于回应我了，打开门，愣了一下，我让她赶紧的。她才反应过来，一把抱起二宝。

看着被抱起的二宝半天没有任何反应。我提醒了一下奶奶：“赶紧看一下，他憋住了。”

过了大概有一分钟，二宝稍微平和了一些，嘴边轻咽了一下口水，脸色也没开始那么吓人了。

这个过程中，不管是奶奶回应我，开门还是抱起宝宝，在我的眼里都是慢的。那种情况下一刻也不容耽搁。

我质问奶奶：“我那么大声叫你，你一点儿都没听见吗？”

“你关着门，我没听见。”奶奶迅速回我。

这时候如果奶奶不回复我，不吱声还好，她迅速的反应反倒激起了我一股无名火。

“宝宝哭了那么久，那么大声你就一点儿没有听到？我也连续叫了你那么多声，你们就在隔壁一点儿反应都没有”

“我不想说啥了，以前什么情况你又不是不知道。”

奶奶没回应我了，我顿了一下。

“真不应该生二胎。”

说完这句话，我扭头抱着大宝，打开后门，来到了后院。

这个当下我已经开始反思了。

一胎大宝可能神经比现在还要敏感。宝宝月子里哭，吵夜，我和爸爸轮番上阵还是搞不定。

同样是奶奶睡隔壁，当时我们房间的隔音更不好。奶奶没有起来敲过门问过我们需不需要帮忙，没有过来看宝宝为什么哭，没有主动过来抱哄宝宝。

后来因为这个事儿，宝宝吵了一段时间，老公也被折磨的不行了。我实在是憋不住了。当着老公的面和奶奶吵过。

月子里，当时是我们第一次爆发婆媳矛盾。

回想起婆婆照顾月子，白天我和宝宝在房间休息，她在隔壁空房间里面看手机，声音大到整栋楼都能听得到。善意的提醒过一两次效果不佳。其实，不只是看手机，切菜，洗碗，厨房里很小的声音我都能听见，而且，厨房是离我们房间最远的。

或者，好巧不巧宝宝哭了，尿了，需要婆婆帮忙换尿片，我叫她，她又不在家，出门溜达去了。我通过窗户看到的。

白天这些倒是都还能忍受，我自己搞定也没问题。夜晚实在是忍受不了的。人的精神比较困顿，而这时候如果宝宝一直哭闹，我整个神经都是紧绷的。

有时候会有不好的思想蹦出来，恨不得用手捂着孩子的嘴巴不让他哭或者干脆掐死他的冲动都有。

幸好这些短暂的邪恶想法被理智战胜了。

幸好，有老公一起陪着，他看我哄的不耐烦或者身体累了，他就接过去哄。

和婆婆吵过之后她有点儿改善知道偶尔夜晚过来替换一下我们了。

不过大部分时候都是我和老公这么相互支撑着，熬过了月子，熬过了后面的一个个夜晚，直到宝宝后来肠胀气好了，肠绞痛好了，我们才稍微轻松一些。

不过，通过这个事情我算是彻底看清了婆婆。也对她更不报任何幻想了。一个连自己亲儿子都不心疼的婆婆我能指望她对我多好呢？

毕竟当时我坐月子我老公是一天也没法休息的，白天上班，晚上还要和我一起哄娃。我心疼老公，他只有我住院生产的那三天陪产假。幸好医院有医生护士和护工。让他能休息一下。

再说回这个事情本身，除了我认为婆婆是故意和以前一样装着听不到或者不情愿回应我以外。

我更是基于大宝也出现过这种紧急情况，吓怕了，害怕出现意外。

大宝小时候脾气比弟弟还要犟还要急。那会天时地利人和，我认为一样也没占上。我奶水不足，奶头短，宝宝脾气急的情况下根本没法喝到奶，没办法我只能把奶水挤出来喂他，后来慢慢的奶水就越来越少了。直到没有，只能给他喝奶粉了。

这个过程中，有一次宝宝饿了要喝奶，我就放下他去化奶粉了。中间也就一分多钟不到，我化奶粉宝宝在床上哭，等我把奶粉化好，宝宝已经哭的憋的满脸通红了。

第一次我束手无策，哭着叫着，看着宝宝在我怀里哄不好，脸色由红到紫到发白。

后来，奶奶才过来慌忙接过去，掐宝宝人中，口对口呼吸，宝宝才慢慢缓过来。这个过程中我是一边哭一边打120。

这样的情况，在大宝半岁之前有个两三次。怕了，真的是怕了。大宝的性格只要是张嘴哭就是很大声的那种。只要上不来气就很容易休克。

我在院子里呆了大概有十多分钟。整个过程回想起来还是很恼火，也自责。这个时候都会怀疑自己，不知道当时自己是怎么想的居然在宝宝这么小的时候去生二胎。

情绪回归平静之后，我也回归理性了。

我猜想：婆婆他们可能当时也关着门或者也是在午睡真的没有听到，是我冤枉她了；或许是另外一种可能。不管哪种情况，婆婆的性格和底线我已经算了解了，既然已经看到她的最低处就不能再拿这个说事儿了，知道就好了。孩子是我自己要生的，而且已经生下来了，不怪任何人。

最主要的婆婆虽然有很多做的不到位的地方，但是，目前她还是在帮我带着老大呢。

不然，我也没办法上班，没办法生二胎。

老话说：“人家帮你是情分，不帮是本分。”

要懂得感恩。

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