曾经，我也年少轻狂，因为不懂世界真相。

我出生有点累，爸爸控制欲强，妈妈懦弱无主，我看着爸爸在家里当皇帝，即使乱发号令，我也根本不能做什么。9岁妈妈去世，然后我要和这个暴君近距离生活到19岁上大学，然后我就像出笼的小鸟，虽然获得自由，但却没有养活自己的能力，然后和爸爸是互相嫌弃，相看两厌[撇嘴]讨厌他说话做事，还得依靠他拿生活费，又总想有办法证明自己。

以前经常会觉得，自己出生来到这个世界就是个错误，因为我总是感到自己的格格不入，我其实身体健康，一切正常，但小时候家里太穷，导致我经常穿着同一件衣服，爸爸总是给我做两件一样的衣服，所以人家觉得，我应该是没有妈妈，又穷又懒[撇嘴]所以，不管我说什么，做什么，总是能引起别人看笑话，不管我怎么说怎么做，总是成为一群人的笑点，并且他们反复咀嚼时，我的自尊就莫名受伤，然后我就越来越不敢在人多的地方表现，因为我感觉所有人都在等着看我笑话，等着后面的谈资…

直到现在，我终于明白，我并不孤独，孩子并不是刻意要笑话谁，他们也是在无知中成长，他们没有学会谦卑，不懂对他人宽容，仅仅是遵从了本能在生活，所以，好像我的伤也不能怪谁~

但是现在，为了避免这样的事情发生，我不能让自己太穷，不能让自己的孩子太穷，所以我总是不停地做事干活，靠勤劳致富，即使是小富，但也才能真正改变自己的内心的贫穷，至少不会太关注别人的一举一动。

而且因为以前总是觉得别人会笑话我，所以不太敢主动交朋友，只能自己一个人悄悄躲起来读书，我发现有很多事，当时能过去，没有因为自己的理解把它变得更坏，就是很好的事情。当然这是事后来说，当时内心一定是非常煎熬的，总想去扭转什么。

通过读书我才明白，原来书是这么好的朋友，它从不关注我贫富，也不嫌弃我心理正常与否，不关心我原生家庭关系如何，它没有好奇心研究我，我终于放下心来好好读它，也好好研究我自己，导致很多年我就是一个人在生活，即使我毕了业结了婚生了孩子，现在儿子15岁了，我都不知道自己是如何熬过来的，因为在我骨子里，人是不可信的，只有书值得信任[微笑]

当我开始做三七，把自己一点点敞开，我才知道自己已远离这个世界有多久，因为这种远离，又导致了我对其他无关的人又造成一种什么错觉，以为我是一个不食人间烟火的人，其实不是，是因为我之前的人生真的不会，现在在敞开自己的过程中，才发现自己有这么严重的自闭，起因不过是不想给人看笑话了。

我现在知道人并不可怕，他们也像书一样，从我们彼此接触的那一天开始，并不是全都学会。而是从接触的那一天起，我们就要慢慢互相了解，每天读一页，或者10页，了解他，也了解我，即使一遍读完，也会有没消化的地方，关键是，任何有疑问的地方再翻出来读，所以，挑书成了我有耐心做的事，有的人一遍读不完不必要强迫自己一定读，有的人读10遍也总是耐人寻味，有几个愿意读10遍的朋友，就是万幸。而我自己，也要成为别人愿意持续读的人，因为我愿意敞开让别人读，而且我也是一个有内容可读的人。

我能真正帮助别人的感觉，真的很好，感觉自己特别幸运？我才知道，原来穷不是指物质，而是没有思想。如今有一点，就分享一点，我并不会减少，而别人会增加，何乐而不为呢？