接纳自己，才是成长第一步

昨天因自己愚钝痛失参选区人大代表的机会，

现在还在努力让自己释怀，

告诉自己这必须是为自卑自闭交的最后一次学费！

我想到大专三年自己多次拒绝担当班里、系里的职务，

自以为那些职务多少有些政治的味道；

升本第一学期的一场“浩劫”，

让我更加封闭自己，只因怕“拖累”别人。

回想到2009年Z老师以一本重要科研记录本找不到，

质疑我存在盗窃机密提供给下家的嫌疑，

让我无法继续容忍她的“被害妄想症”而辞职。

却在之后的4年都无法释怀自己缘何如此被冤枉。

直到2013年3月有机会去到那个城市参加为期一月的培训，

和N一起去看望这一对老科研夫妻，

一是确实怀念我们曾经工作上配合默契惺惺相惜，

二是想去讨要一个说法：您现在相信我的清白了吧！

而当我见到二老的第一面，居然哽咽无法言语，

还莫名很自然地拥抱了Z老师。

今天我突然发现，虽然那次没有开口“讨回公道”，

但那一面之后，我却似乎释怀了。

不再气闷被冤枉，甚至开始很少想起他们。

至今仅存的一些记忆片段，都是温暖的。

也许，真的是“久别重逢”的仪式感拯救了我自己。

我甚至开始为Z老师的行为开脱，

也许那时的我处于和N婚前两家拉锯的高峰，

经常在午休时间和家人电话中随时情绪崩溃，

确实给二老带来各种担忧，

让他们不得不用一个拙劣的办法让我自己离开工作，

回去处理好婚事。

再想到自己想念却总是托辞不见的老同学，

想到自己故意不参加的各个同学会，

想到自己时常痛恨自己的鸵鸟思维，

——我发觉自己的心像一栋久无人烟的老宅，

院里野草丛生，家具布满层叠的蛛网，内外发散着霉变腐朽的气息……

为什么我一直努力，

却又一直躲避？

我到底在自卑什么？

我自己为看得开很多世俗，自以为豁达包容，

其实我从未真正接纳现阶段的自己。

所以我潜意识里一直在尝试逃离。

我不该是这样的！！！