情绪的泥沼

这阵子，每天早上去上班，都像去坐牢。

春节前，部门领导突然找到我，要调我到其他部门，从基层做起。也没有给我画饼，只是说她自己也是从基层做起来的。

我有点明白，领导其实是想让我主动辞职的，这样就不用再给我那一点微少的补偿金了。可是我真的不想裸辞，中间断层的两个月无工作，会让我很心力交瘁的。研究生毕业，我都马上快三十了，上学晚加上高考复读，我在就业市场竞争力不高。先是找培训班，尽管我很不喜欢，跑了不少地方，也没有好结果，校招也跑了不少学校，面试很多也进了二轮，可回去后很多都泥牛入海无消息，对自己的信心打击不是一点两点。考公务员，国考，省考，进面试后，也没有下文。最后来这个公司上了一年多的夜班，眼睛从四百度到八百度。现在又被调到最基层做起，而我前面还有三四层领导层。我不知道哪里出了问题，感觉路越走越窄越难行。

性格比较孤僻，做人又比较耿直，我这破命格给我带来的是副作用的Buff。不想去巴结领导，不愿意主动讨好别人，总是觉得来公司就是为了赚点工资，又没有什么其他地方让我欣赏的。公司也是一日不如一日，从五百强企业到一流企业，到现在的不入流。难道我的命运也会是这般的往下落，直到死亡吗。

昨晚和高中老友打电话，感觉自己成了祥林嫂。去年五月份因为家里出事回去，想着借着机会找找他，看看有没有合适的工作机会推荐给我，等到我真去找他，他微信中字里行间又不想让我过去，我顿时明白了自己的一厢情愿，自己就是不明白真实情况的树先生，想着凭借幻想中的老交情可以拜托老朋友帮帮自己，到头来只是一个人的表演。

往年我都会给自己立几个目标，不管完成与否，总是有点野心的。今年却一点都不知道立什么好，对这糟心的日子，提不起来激情与兴趣。我知道责任在我，可我却不知道怎么办。

不知道和谁说。

和爸妈说不了。他们也是老农民，辛苦操劳一辈子，攒的钱都不够我付首付。

和弟弟妹妹说不了。他们都结婚好几年，各自都有了家庭，我早已经从他们关系链的最高层掉落到第五层。做大哥的没出息，也一直没有帮过他们，现在也没脸去诉苦。以前倒是做错了，和小妹说了几次自己的难处，抱怨了几回，她便有点不想理我了，电话也从来都是我主动打给她。

和多年老友说不了。他们也是一开口就是累，活的也很可能比我强不了太多。彼此在微信群里说话，也多是玩玩游戏，打打屁，聊聊天。

和谁说呢。想来可笑，自己倒是和几个刚认识几分钟的陌生人掏底子了。

为什么活的这样痛苦呢。我想不明白。我想想明白，可是已经很难相信谁。你说的都对，都是我的错。