最后,我还是做不了自己
一一自问有答案,才会继而有探索的吧
或许我记得以前那个毫无目标的自己,除了天真以外一无所有。打自读完那个人人回忆起来更多是奋斗的高中,而我的回忆只有做自己的梦,毕竟我无法相信在若干年乃至更遥远的以后会耿耿于怀,当听到那些人对那段求学岁月的那份消耗,我竟羞于开口,或许说是极力回避,想想那个时候的自以为是很是理所当然。当发现无力回天地接受读个烂大学时,才发现原来挣扎起来,现实就是那么现实,喝再多的鸡汤或许只能令自己清醒地意识到,那些不着边际的安慰也好现实,认识到在人生里理解自己犯错所付出的代价的确昂贵,贵到需要耗费大量的时间来偿还一点又一点。以前的穿越题材还没泛滥,于是廉价的胸补能力按剧本般的粉墨登场,一遍又一遍地盼望着将一辈子的勤奋觉悟安放在过去的自己身上,不过安放好后,心理稍有些慰藉,毕竟我可以深刻地感觉到想要改变自己,而不是那个毫无目标的自己,突然的感悟蛮滑稽的,就是将来必须教晓自己的孩子早日懂得,要有渴望也要有付出代价的悟性。所以我当年的补救措施就是很有想法,但更多的是坑爹,也很一本正经地计划着一边应付大学一边重新复习高中的知识,计划也很顺利的按部就班地进行到上半部,我只是折腾地回来考了个学业水平测试,然后欢天喜地的迎来改革,好吧,我可以提前把那堆资料撕掉也好、丢掉也好都不过就这样子罢了。人生的里程碑中,少有的如此般要做自己,做那个意淫出来的自己。剩下的除了跟家人吵着退学,要全心全意地做心中最好的自己以外,最后还是放弃了,无意中伤及到家人,理解到父母信仰着神灵的愿望也就是平平稳稳,想来以前自己的是是非非,他们的希冀不也就是简简单单,从不要求我争个第一,但凡有丁点成绩时,去最触动他们的心弦。然后硬着头皮磨到至今才毕业,欠下的债,尚且得还。最后,倒是晓得,即使要成就那个最好的自己时,不连累其他人的前提是首要,毕竟不能恶心到别人是一准则。
一一世上的唯一不仅是唯一
唯一的自己,也更多的靠唯一的阅历以而堆砌出来。脑海里呈现的案例,满满的黑历史,小孩时代拥有着传说中晶莹剔透的玻璃心,一言不合就得支离破碎,性格上也是莫名其妙的黯然,成长嘛,会天真唯心地相信过错的不是我而是这个世界。那份唯一的初心或许尚且留着,只是我也不再是那个懵懂的自己,毕竟在岁月蹉跎中人人平等,一路上不停地推翻自己的无知,相似于破坏又重组的秩序,所以我目前所盼望着成为的自己,在将来的某一天里,会被自己在不久的未来无情地埋葬,年轻的经历还不足以支撑得起那个无限的遐想,短浅的经验谈何去实现肤浅的那个自己都显得那么容易被搁浅。
回想起以前常常犯幼稚的中二病,只管做好自己的能简单粗暴的天下无敌,像每部作品的主人公可以毫不费力地碾压一切,担心万一自己是被选中的人会不会错过拯救世界,最后,也就笑笑罢,接受自己的《人生》里出演做唯一主角,也难免是他人《人生》里的路人甲、乙、丙乃至丁。