《意外》
文/凡人仆
十八、和母亲吵架的阿姨
什么是冤家，冤家又是什么？我问了无数个人，但他们始终没一个人愿意答复我，之后我再也没有盘问过谁。只是自己亲手查了查词典，让它回答我，结果词典它真回答了我：“冤家：仇人或 不愿意相见的人。”
其实“冤家”对于我来说没什么特别，但有一个故事与它有直接的关系，那就是我母亲与那个阿姨。
最开始我根本没想起这么一个阿姨，还是最近刷快手视频时有幸看到了与母亲吵架的阿姨和她的女儿。不得不承认网络发展带来的好处，自然我们要好好利用网络时代实现梦想。像我又看到和母亲有“孽缘”关系的阿姨，如今母亲离开我已有十几年了，说实话，我没有一时一刻不想她的，但生活得继续，所以不能沉沦，我得理智看问题与结果。
但看到视频的那刻，不知为何，我的眼泪哗哗地流，直到湿了枕头，我才发觉这位阿姨有点像母亲，手舞足蹈的表情，眼神里的目光，还有一动一静的身影。
人在最脆弱的时候最容易想妈妈，而此刻的我就如此，尤其在阿姨与母亲相似的一举一动里，我根本绷不住了，像脱缰的野马，一路狂奔荒野。枕头湿透了，被罩也沾染了泪的血迹。这一刻不要问我究竟发生了什么，因为不重要，在一刻阿姨才是最主要的。
母亲生前，除了家人，阿姨是与母亲牵连最深的了。
记得七岁那年夏天，母亲带我出去上街溜达；不幸得路上碰到了阿姨，我还没张口与阿姨打招呼了，母亲与阿姨就已经吵了起来，声音超大超大，不一会儿街上的人都围了过来看，问我：你母亲怎么了，怎么就吵了起来？ 我在人群里忙着挣扎，没顾上回答旁人的问题。
不知为何，母亲与阿姨一见面就掐，不管什么场合什么时间，只要一碰面就吵，阿姨嘴里永远是那句:“你是愣货，邋遢地像猪”，而母亲会变得语言骂阿姨，像“你真是个愣货”“你长得真丑”“你真不要脸”“你赶紧去一边吧”。每次他们一吵起来，九头牛也拉不开，只有他们累了，才肯停下来，然后互不相关地走开了。
其实阿姨与母亲患相同的病，一直以来都靠药物控制，只可惜母亲命不好，早早地离开了人间。在村里的时候，所有人都夸母亲漂亮，性格好，只在母亲病情不加重的情况下。对于村里人来说，母亲和阿姨是村里最特殊的人，一般人都不敢找他们麻烦，不是他们厉害，怕出了意外后果不可设想。
尤其是母亲去世前后病情加重的那段时间里，阿姨的行为让我印象深刻。阿姨天天白天意外地光顾我家大门口还大喊大叫，我家的狗都看不惯阿姨的行为，对着阿姨声声乱叫。屋里头的母亲躺在炕头上似乎快要奄奄一息，我还在地上贪玩，还时一会的出去看大门外的画面。至于照顾母亲的那些人呢，好像都不在这屋里........
傍晚，院子里飘起了雪花，上边屋里堆满了人，因为新彩电视的到来，全村的人都来看稀罕了，我因尿急跑出了热闹的屋里。雪花真美，我解完了手 ，开始忘我的欣赏雪景。一个恍惚让我想到了我们那屋里的母亲，不知为何，那屋里是黑的。那瞬间我有点慌张，无法言语的慌张，趁着雪景的光我一步一步迈向我们那个屋里，打开灯的瞬间，炕上的母亲毫无动静，我过去推了推，还是没动静，那刻的我是害怕的，我像疯了一样往上面屋里跑，家人与街坊领居被我的举动惊到了，问我怎么了，我语无伦次说不清，就大声喊了句“妈妈”。最后屋里所有人都跑到了下屋里，只有我还在原地手抖着站着。就这样那年最后一场大雪带走了母亲，狠狠地带走了母亲，当时的我没哭泣。
雪停了，屋外多了一件棺材，屋里多了几个伤心的人，大门外阿姨又来光顾了，这次阿姨没大喊大叫，只是很安静地目视着院子里的一切，连狗都没有再叫，阿姨的冤家走了，安静地走了，那一刻仿佛全世界都安静了.........
如今再回忆这些，我的心是平淡的，可能是时间久了。可视频里的阿姨已不是当年年轻貌美的阿姨了，脸上有了岁月的痕迹，身体也丢了精气神。不过最幸福的还有一个很爱很爱她的女儿，住着高楼大厦，开着洋车，陪伴阿姨左右，让阿姨他们快乐地安享晚年。
在这里，给我最深的感触就是人与人的命运明显地相差万里。母亲是那样，而阿姨又是这样。我是另一种命运，而阿姨女儿又是一种命运。
眼前的我无法改变命运，但看着阿姨很幸福，我就很开心，仿佛母亲就在身旁，不论深陷多少危难我都不害怕了，因为他们都在身旁。
十九、一切都是为了更好地生活
有时候我在思考，生活究竟是什么东西？它到底能吃还是能喝？我不假思索地无数次问自己，好像答案一直没出现。
不过有人告诉我说：“生活就是生下来活下去。”还有人这样说：“生活就是柴米油盐酱醋茶的概括。”每次听完这样的话，我总是会追问一句：“那诗与远方呢？”而他们的回答总是让我身心颤抖一回，尤其是那句：“连吃饭都成问题了，哪有资格谈诗与远方啊！”
是啊，如果连基本的温饱问题都解决不了，根本没资格谈理想什么的。
仿佛这一切犹如我曾经看到过一个画面，那是我参加父亲朋友女儿的婚礼上在酒店里看到的画面。当时我坐在宴会上最不起眼的角落里，因为距离宴会正式开始的时间还早，所以宾客来的稀稀拉拉。整个宴会厅里最多的就是酒店服务员，而我坐的那里就有一个服务员，年纪看起来有三十多岁的姐姐，身材微胖，个子差不多有一米六左右，我余光扫了一下，她一直在那里为我倒茶水!
记得当时我由于不渴，还特意嘱咐她不用给我倒也不用管我，我自己渴了自己倒，让她忙自己的事去，然后她退到一边去了。我由于无聊还用手转着茶杯玩呢，却无意听见刚才为我倒茶水的姐姐与她孩子通电话内容，那个姐姐说：“楠楠，给妈妈听话，好好地在家里写作业，妈妈在这里帮你挣钱给你买好吃的，好玩的；楠楠，乖，妈妈下班就回去了。”
作为偷听完这席话的旁观者，内心的感情有点复杂。其一可能我从未经历过被母亲这样爱着、哄着，有点羡慕。其二这个服务员姐姐第一次让我感觉到生活的压力大，责任重。随后我就陷入了深思，对生活与现实的深思。服务员姐姐挂断了电话，又开始在宴会厅里忙碌了。我在一旁看着她进进出出宴会厅的身影有点落寞，为何落寞呢？因为我想到了自己，自己现在所面对的一切，好像一切都不如意，做一件小事都一波三折、艰难前行，更何况是大事呢！
宴会厅里灯光闪烁，噪声繁杂，我的心事又上了心头，不知将它何处置放？
在我陷入低沉时，宴会既然快要开始了，宾客也比那会多了百倍。显然宴会厅里有点燥热，声音更嘈杂纷乱。我的家人们朋友们都来了，我的心情无比激动与热情，画面有点像家里大团圆。而对一些长辈来说，这个宴会简直为他们量身定做的大团圆，因为我们村里大部分人都来参加婚礼了，与新人共同见证这神圣的一刻。在吃饭的时候，我被坐在同一个桌上表姑说的话扎了心。一个表姑的朋友问她：“你为什么不再生一个孩子，一个闺女有点不够哇？”表姑答到：“穷怕了，不想增添负担了，想过几天好日子。”在一旁听完的我，心有点乱，大脑不知所措了，可能是表姑的话说中了我所处的困境。
后来我带着慌乱进行反复思考，结合回忆表姑的这几年做出的事业与努力，我就更明白表姑那天脱口而出的话了。尤其像身边努力工作的亲人们朋友们，他们这样的行为原来只想简单地让生活过的越来越好。
后来我想不仅是他们，宴会厅里所有工作人员都是如此，尤其是让我羡慕的楠楠的妈妈，这些人做的努力和付出的汗水都是为了更好的生活。
思考着思考着，我又把心思落到了自己的身上，无论生活是什么，我都得好好努力，好好的活着，像身边的每一个人一样，因为所做的一切都是为了生活，为了更好的生活。
二十、重新认识自己
九月的秋叶飘落的时候，我总会捡起一片来，然后捧在手心里细细的看着，再然后询问自己：它为何要飘落下来呢，它不是在树上待着好好的吗？
上面的问题，如今我才有了答案。可能有点迟，相对我来说它现在还算不太晚；毕竟重新认识一回自己竟然花光了将近二十四年的时光。
以前呢，我根本不知道自己在生活中真实的样子，大概是读书的原因吧！导致我一直活在别人温暖的臂膀中。这样环境里长大的孩子心里一般比较脆弱，恰好回应了一位作家的话：一个孩子的天真是用很多很多身边人掩盖真相或庇护下形成的。而我就是其中的一个孩子，大人们帮我掩盖了真相，然后给我不断地灌送一些心灵鸡汤，让我幸运地认为世界是美好的、和平的！
当我真正与世界与现实接轨时才发现是以前的自己太蠢了太笨了，当然是真的蠢真的笨，既然没有一点点分辨是非的眼见力，真心的为自己感到悲哀和失落。
大学三年给了我重新认识自己的机会，从县城到大城市仅仅是一百六十多公里的路，却让我认识到小县城与大城市的区别与现实问题。有人说当你踏入大学的门槛，你等于踏入半个社会。可能刚进入大学那会不是很懂，但时间一长才明白，大学生活根本没我们刚报志愿那会憧憬得那么美好与幸福，只不过你来的这座城市里会让你遇见想遇见的人，看到你从未见过的风景，走过你从未想走过的路，爱上你从未敢爱的人和从未见过的另一个自己。
呼和浩特市，这座三线城市让我重新认识了自己，不论生活中还是学习中都体现出我本身的不足与优势。从大的方面来看，我的生存能力就出现了很大的问题与漏洞，其实大部分的问题还是源归于我本身的先天性疾病的原因。没来大城市之前我一直认为自己是个正常人，别人能做的事我也能办到，可惜呐如今我被现实打了无数个耳光，刺开了无数个伤口。就拿毕业就业的事做例子，我就彻底输了。某一天我拿着简历应聘与自己专业相关的工作时，每个企业负责招聘的人都会对我这样说：同学，你回去吧，这份工作真的不适合你，你的情况那么特殊该找份合适自己的工作去，我们这的要求你达不到的！
这样的打击我原本经历过几次，但受的委屈没如今承受的大、重。原本我以为只要学好专业，努力好好干活，肯定可以为自己谋一条生路或争取一个机会！如今才发现我真的与别人不同，不论身体也好，经历也好，能力也好，通通不一样。
在这条不寻常的路上，我碰见了好多乐于助人的家人朋友、老师、陌路人，他们热情地帮我、陪我度过困境，但唯独在就业方面拯救不了我，说实话我没有怨天尤人，既然我就是这样与众不同的一个人，那我就更得乐观点活着，然后想法设法地去解决眼下的困境，勇敢克服艰难。反正路都是自己走出来的，事业是自己拼出来的。别人要是能拉我一把就拉我一把，不能拉就算了，他们已经尽力了，他们的爱意已经入我心扉了。他们不求我要回报已是最大的善意了，我怎么能抱怨他们，抱怨世界呢！
世界本来就是一个不公平的个体，你拿什么改变？ 一腔热血吗？ 还是一具不肯腐朽的灵魂？
好像都不符合逻辑。我们生而为人，都不容易。别拿别人的错或上天的玩笑惩罚自己，好好认清自己才重要，好好活着才不辜负平凡带来的意义。
既然大家说我是残疾人，那我就是残疾人，这没有错，也不能不接受现实吧！也许只有认清了生活的真相，才能让自己活着更有意义、更加不平凡。
我承认生活中有许多问题我根本解决不了，但我相信有人会协助我解决的。何况中国有十四亿人呢，我怕什么！
就像我现在写作一样，我没有真正学习过，纯粹是爱好，纯粹是喜爱。虽然上天关闭了我很多扇门，但为我打开了一扇窗，阳光和星星都可以进来，这就足够了。别人的东西我是羡慕，但我不会夺过来。如果夺过来大家都不开心，那损失太大了，我承受不来。就像写作一样，是我就是我的，然后我做起来也开心，它有时候会让我觉得生活充满了新鲜感，尤其那些细微的小事常常会让自己热泪盈眶。
生活是苦啊，但熬出来就不苦了。我们本来就是平凡的一个人，在世间吃点苦是正常的，当吃够人世间的苦头，估计福分就到了。我不能做到任何事都精通，但把所有苦通通吃一遍，那也会收获除了生命之外另一种东西—有趣的灵魂。
就像秋叶为何要飘落，阳光为什么能洒满全世界？ 它们肯定都有存在的意义，显然我的存在也有特殊意义，不能做个样样能干的正常人，那就做个快乐的残疾人。何况我手脚没断，耳朵没聋，眼睛没瞎，不过就是面目狰狞、行动缓慢，办事不够精美。这样的我就是那么平凡、平庸、俗气、荒唐，甚至一生碌碌无为，但那也是努力生活不起眼的平民百姓。
既然路都走到这了，接下来那就好好走，剩下的都交给天意吧！
别委屈自己就行，剩下的都随意！
有些时候我确实无法解释不幸故事的发生，它们像散落在荒野里的一具野生动物尸体，腐烂、狐臭、没人清理，甚至污染了整块荒田，叫人直唏嘘。偶尔想想，不幸肯定有不幸的理由，像我拥有的这些疾病带来的困扰与难受。可能它的目的无非想让我学会面对与接受命运的作弄，或在现实面前我是否扛得住种种考验到达珠穆朗玛顶峰，然后向全世界挥手为不凡的生命喝彩、呐喊！
在大千世界里，我一步一步地认知自己，熟悉自己，理解自己，保护自己，显然我不能在人潮中软弱，这样容易暴露自己的弱点，会带来下一个不幸故事的发生。为了不让这样的事发生，我该做出明智的选择掩盖我软弱的心理—继续乐观、继续微笑。
后记：
《意外》，这是我把自己来到这个世界上发生过的并记录下来的故事名为“意外”，我的出生本身就是个意外，而那些发生在身上的事情更是意外之外中的意外。我不知道会有多少人阅读我笔下的故事，作为写作喜爱者，哪怕没有人会喜欢笔下的故事但也不失望，因为热爱生活热爱生命，所以愿意心甘情愿去书写去记录。
说实话，说梦想成为什么大作家什么大人物，只是偶尔脑洞大开一下，真要实践起来，我怕承受不了外来现实的打击，何况这不是我最终目的。我呢无非想记录那些自己在生活中领悟到的人生道理和思考，然后坐下来和朋友们分享一下喜怒哀乐与人生哲理，或者坐下来安静地聆听别人的故事与感想。或许有时候我们在生活中真的有无法治愈的伤痕，只要你（读者）愿意打开心扉让我进去，我会用文字让你看到不一样的世界不一样的人生。
本身生命就是一场意外，而我遇见你们更是一场美好的际遇。我不奢望我的故事能打动你（读者），但我希望你可以在这里看到有希望的世界或人生。相对而言，我更渴望听到你的故事，你的际遇。如果可以的话，我希望从现在就开始你讲我听，然后我帮你记录下你最为感动的细节或片段。
如今的我特别感谢所经历的一切，是这些意外让我看到不一样的世界，不一样的凡夫俗子，不一样的普通人。像每天早晨起来去厕所的时候，总是会碰见打扫厕所的阿姨。那时天还未亮，阿姨已经所有把垃圾清理完毕。那瘦小的身影让我感动，那麻利的干活动作让我惊讶，那一脸的灰尘让我心疼，我不知道她的孩子看到这幅画面会有什么样的心情，但我的心情是语言无法表达的，只有心中强烈地那股感觉蔓延到全身才让我认知到这画面的力量。
这本《意外》，其实我一开始没投入太多精力进去，只是在按部就班的生活里利用闲暇时间写下的。说起来还是这一年里发生的事太多了，导致我对未来迷茫、彷徨，每天活着像阴雨天的雨滴和乌云，何处都不是最好的归宿。当没人倾听我的心事时，反而让我有了对文字强烈的兴趣，然后每天愿意抽一点时间去记录生活，去感悟人生。
以上这些也不是花了一年的时间记录的，它们仅仅是我用了一个月左右回忆往事和边走边看而记录下的。写着写着却慢慢地发现有些东西在流逝在渐行渐远，好像一不留神它们就不见了，像美丽的容颜，诱人的身材，饥渴的欲望，遗憾的青春，感动的眼泪，迷人的微笑，还有那彻夜未眠的自己，它们都在远去，都将一去不复返。时间仿佛带走了很多很多，母亲、青春、快乐、运气和细腻的感情，它们通通不见了。后来我没敢回头寻找，怕费心地寻找，最后没能找到，落得心事枯萎终生忧郁的了。
在未来我会尽量用文字记录美好的生活以及有趣的灵魂，愿笔下的人、物、景色，情感字字生动，句句感动，为往后的回忆涂抹一层幸福的色彩。等到老的时候再翻阅、再触摸，一切都是甜甜地辣辣地的味道，感觉像在吃鱼香肉丝一样。
最后容我再啰嗦几句，剩下的路程我会好好走，不辜负你们每一个人对我的期待。
然后想和至亲至爱的家人说一句：“谢谢!”
想和陪我一路走来的同学朋友说一声：“遇见你们真好!”
想和愿意欣赏我才华的文友们道一句：“你们真是我的伯乐呀！”
最后只想诚恳地对自己说一句：“孩子，你真勇敢！”
然而那些年诗歌里写的都是自己，歌曲里唱着都是至亲至爱的人，生命里遇见的都是好人，灵魂里散发着都是快乐幸福的气息！
《另一个自己》
词;凡人仆
一个单纯明媚的你
我只在梦里见过
一个浩渺如沙的你
我只在春风里见过
我踏过年少无知的雪
也牵着青春细纤的手
来到如幻如梦的世界
为你写诗为你喝彩
哼着你最爱的摇篮曲
眺望着期待着
你一步步走来的身影
如此多娇如此高冷
年少的大雁南飞了
成年的玫瑰红艳了
你突然又不见了
我又该去哪寻你
破烂的琴声又响了
是谁在回忆里弹奏
忽远忽近
萦绕着我的心
逝年的列车开了
我便永远地要和你说再见
青春的这趟列车永不停站
也只能在梦里与你相见了
虚伪的名利开始笑了
它笑的有点狂妄
我慌慌张张地闪躲了
突然有点想念梦里的你
我曾吹过北方的风
也淋过南方的雨
也曾张开双臂拥抱过你
最后的最后连你也不见了
时间的秀发长了
今晚的月圆了亮了
回忆着那年那月的你
我哭了又笑了
亲们，谢谢关注与欣赏，未来会有更多好作品与你相见！
