上海郊区离异女的独居笔记

    我35岁，目前在上海生活，在一个不留神踩慢了刹车就能开出上海的郊县。

    房租每月3300元，两室一厅，南北通透，是我前夫（这个词陌生又流行，我居然有这玩意儿）还没跟小三跑路时一点一点布置的“我们的家”。

    我们时常因记混轮流洗碗到谁而争执，于是他在这个租来的房子里，铺张的买来洗碗机；地板上有斑驳印记，恐我介意，他买来那种拼接地毯，断续用了一周时间，跪在地上，一点点铺满了全屋；买了复古颜色好看的冰箱，人没搬进来的时候，结婚七年，周游欧洲各国买的冰箱贴贴满了一扇冰箱门。

    在闲鱼上，800卖了跟他同款的lv鞋子，1300卖了他买的罗意威包。

    钻戒我找不到鉴定成色的保卡，不好出手，看欲望都市来了灵感，打算熔了白金，钻石变成项链。

      为什么不呢？

    你看男人多善变呢，房子卖力布置好，人TM跟别人跑了。

    有太阳的时候，一大把阳关投射进客厅和主卧，细细碎碎的灰尘在阳光下清晰的仿佛悬空一处那般舞蹈，暖洋洋又生气腾腾的让我喜悦。

      遇到阴天，我就埋怨自己的前半生。年轻貌美时不罔顾家人反对嫁给一个上海人，我会有一个怎样顺理成章的人生？

      衣柜对开两门，顶天立地却装不下我堆成叠的衣服。

      我尽量在这样的环境里维系着自己在上海世界闻名的国际大都市生活的体面。我会积极的用着我们德国买来的戴森吸尘器，斗志昂扬的除尘。每天坚持晨起一杯咖啡。只是最近不知哪个人家豢养了一只混蛋公鸡，不分时辰，清晨吼到日落。一嗓子把人吼回人间。

      名副其实的城里何尝让养鸡了？

      离我出租屋步行路程10分钟的地方，有一本房产证，被隐蔽的藏匿着，上面三个人的名字，我，我前夫，我儿子的奶奶。

      在这个城市，我曾经有过真正的家。而非独居。

    我的儿子除了我和我娘家的所有亲戚都在这个城市，一半上海人的先天基因和后天教化，祖传的以上海人为荣，短期计划之内又在我人生长期规划外的猝不及防离婚，我想不清楚目前怎么更好的安置我的儿子。

    他在这附近的一所私立学校读书，我是单身离异无业陪读妈妈。

    我亦差点成为上海人，如果我肯再坚持几个月，等到2021年1月1日，结婚十年，听说，我也可以申请这个城市的户口。

    他妈妈说了，你就是为了上海户口不离婚的——跟我前夫同居在一起的那个25岁女人，言之凿凿转告我。

    我从来都不知道自己这么好欺负，在遇到这个女人之前。

。  我前夫出轨，也是她加我微信告诉我的。加了两次才成功，第一次唤我卡布姐姐，我是你以前酒吧服务员。我当时看了这个好友申请，正跟我前夫手牵手看一个星空沉浸式展览，三秒钟记忆搜索一下这个人，觉得跟我现在生活没关系，就没通过。她卷土重来，当天夜里，半夜12点多，申请信息是：请问你是XXX（前夫名字）什么人。

    我本来困意朦胧在刷微信朋友圈，一激灵就醒透了。

    我看了那么多的家庭伦理电视剧和小说，知道这是出轨桥段小三裸跳出来最无耻也是杀伤力最强的开场白。

  我说，我是他老婆。

  她说，这么巧，我也是。

  你们多久没做了。

    没有什么比这个更耻辱。他说他忙生意晨勃都没有原来在给人家守身如玉。

    此后无法细表，贱人给我发很多内容都可以当小黄文看的。描述的都是我前夫和她在床上的恩爱缠绵。

    我的大脑在她出现那刻开始宕机。

    我把短信截图发给了在客厅半夜不肯回房睡的前夫，也发给了彼时跟我们同住的他妈妈。

  他立马冲进房间，表情我记不清了，因着证据确凿，文字图片一清二楚。他算坦诚，说是独自在一个城市创业太空虚寂寞冷了。看似真诚但无意义的道歉，忏悔，说着各种假话（当时不知，此后验证），我说，你遇到真爱了，他连忙否认，咬牙切齿说要杀了她。

    我蒙被痛哭，也是在那个时候我知道，人在极度悲哀时，哭是可以没有声音，只有眼泪的。不能抑制的颤抖，居然诡异的带着几分喜悦，那几分喜悦让我明白，我们早晚会事这个结局。这段婚姻，太煎熬了。我三十出头，累的半头白发。

    他企图来抱我，我挣扎开来，我天，真恶心。这个白天还跟我一起在上海城里转悠，寻找项目，要为我们这个小家一同打拼的男人，早跟别的女人在外面有了家。

    我渐渐想起来那个女人的面目。

    我和我前夫是在北京相遇相恋的，2009年年末认识，2011元旦领证。恋爱的时候，他有一份尚不错的工作，显示出努力又上进，跟我说他毕业于上海某大学（后来知道，只是挂名这个大学的一个高职），后来突然一段时间，他每天回来沉郁，说跟他们公司一个同事不和，一定要想办法让他走人，我不解，我觉得工作就是好好干分内事。就算要尔虞我诈那也是年薪几十万以后再琢磨的事。他那会儿月薪税后7000左右。

    我4000多。

    但我的工资卡基本没有动过，娘家尚殷实，爸妈怕我在北京闯荡吃苦，不定时及逢年过节随机打给我的钱足够我开销。

    在恋爱几个月后，他说他房子到期了，要搬来与我同住，我拒绝一阵子也就妥协了，他搬过来上班要比不搬时多了近一个小时路程。

我想这也是爱我的一种表现吧。

我们同坐地铁1号线上班，每天早上，在路边摊吃个煎饼，喝杯豆浆，一起先坐几站公交车，会遇到赶早去玉渊潭公园锻炼身体的爷爷奶奶们，我们会拥在一起小声嘀咕，为什么他们不能晚一点儿出门。

    在沙丁罐头的地铁里，他185cm的身高优势，会紧紧护住我，不让我在人群里东倒西歪。

  他会把抹布放在微波炉里加热，消毒。

  我又崇拜又疑惑。

  我们分摊房租。

    但因为他下班比较晚，都是我买好饭菜等他回来。我没有觉得不妥，唯一一次有印象的情形是，有一次买菜路上跟我妈通话，我妈疑问道，你们一起生活，他都不开销么？

  我看上了衣服就会买。

  他跟我在一起后都没有买过衣服。

  他觉得我奇怪，我觉得他也奇怪。

  我们关系迅速进展，是我无意中发现他手机信息，一个陌生号码，亲昵的叫他，小色狼。

  我打包好他所有东西，让他走，他忏悔，道歉，跟我结婚9年后发现出轨的他如出一辙。

  他说是他公司同事，只是喜欢他，短期暧昧。

  我当时信了，所以9年以后故事重演是我活该。

  我有什么脸面闹？命运不厌其烦给我提示，而我一次次选择无视。

  几天以后，他妈妈生日，他带我去了上海，见他妈妈。

  他开车载着我，去野生动物园玩，去上海最高楼看，去甜爱路走。

  那车是一辆手动挡的二手桑坦纳。

  在那一年，我爸开的车是大众的途锐。我妈的车是一辆奔驰。

  没见过的都是有趣，我第一次坐空调失灵的桑坦纳，坐在爱我的男人开的车里别有一番风味。

  我爸爸得知我找了上海人当男朋友，夙兴夜叹，我爸说，找上海人肯定不行，因为这个准上海女婿，我爸爱上了上海台一档电视节目，那以后只要电视台演老娘舅，那些离婚的家庭为着房子孩子打的不可开交，我爸就要给我打电话，举一反三，让我慎重，让我三思。

  我忙着工作，忙着恋爱，我爸的话都成了耳旁风，吹不进我耳朵半分。

  因为办公室斗争，他辞职了。我才知道，他一直要斗争走的人是他们公司合伙人。

  他说，我要创业。

刚巧，我那时买了房子，准确说来，是我爸给我买的。一直没有时间装修一直空着。

  他自告奋勇说，他来帮我装修。我们住在西三环，房子在北四环，忙忙碌碌，奔奔波波。我没怎么操心。房子也装修的很漂亮。我爸妈给的装修款还富裕一部分。

  我想，他也是个很能干的人呢，那个房子装修即使现在来看，也并不过时。

  房子完工后，我妈说，你们的打算是什么？如果以后不结婚，他不可以住进去。

  我很为难，我不知怎么说不让他住进去，那么结婚就慢慢变成了我跟他讨论的话题。

  他赋闲在家，说是要创业，我拿了积蓄给他布置了办公桌椅，他一同创业的伙伴，起初还每日报道。一个月后就变成一周来一次，再之后就彻底成为远程线上办公。

  而这个办公，组团打游戏是重要一环。

  我很无奈，跟他争论，他说，他是做游戏的，研发游戏的，不打游戏怎么创业？我终于在束手无策和糊里糊涂中，在第二年元旦领了证，并把婚期定在了那年夏天。

  他是单亲家庭，他拿到的剧本跟他本人创造的高度还原，他爸在他十几岁时，抛妻弃子与人同居。

  他妈妈独自一人将他抚养长大，呵护备至。一力承担了那样声势浩大的婚礼，我到今天也是感激和慨叹的。

  在婚礼现场，他姑姑跟我们娘家致辞敬酒，有一句话我妈到现在还没搞清楚话的本意，他姑姑说，我们全家都很喜欢二梅,完全看不出是东北人，跟我们上海小姑娘一样的呀。

  我安慰我妈，这是上海人顶级夸人话了。

婚后，我们回到北京，他终于也重新上了班，婚后两个月，蜜月还没度，我怀孕了。

  得知怀孕的那一刻，我放声痛哭，哭的跟第三者找上门来一样悲戚。我盼望我还可以无忧无虑的再生活一段时间，没想这样早当妈妈。

  年近三十，已婚未育，这孩子没有不要的理由。

  我当时刚换了工作，通过一个朋友内推几轮面试历时半年进入了一家排名还不错的互联网公司。怀孕让我觉得很是对不起推荐人，我努力工作，跟同组人一样加班到十点十一点，我想，如果试用期怀孕这个事，给我上司带来麻烦的话，那我就辞职吧。

  但没想到我后来的辞职理由是，我在北京吃不饱饭，怀孕四个月，我没有长体重。我爸妈心急如焚又无可奈何。

  他们做了一个至今可能让他们后悔的决定。

  他们开了两家新公司，试探性商量我，让我们回老家去发展。

  我当时房贷7000多，还是爸妈在缴，他的工资税后8000出头，不知道确数是因为我们财务独立，他说我花钱如流水，不善持家，顺便把结婚他们家给的彩礼（我爸妈没收，要给我们小两口花）一并收了去。

  我很焦虑，我混迹各个母婴论坛，耳熟能详一个新时代新中国小孩子的巨大开销，也知道生孩子以后要面临的鸡零狗碎。更重要的是，当时并不如今天啃老这般厚颜无耻，我想自力更生。而回乡创业，是我觉得这是我们人生的转机。

  他一贯还是拉帮结派，我担心职场这路他早晚还是走不平坦。

  或许他适合当老板呢？

  我说服了他，我憧憬着我的男人能在事业上独当一面，这个梦想自始至终到我们离婚。

  我辞职（确实给上司带来了麻烦，不为回乡创业，也会辞职）先行回了娘家。

  在我回娘家两个月后，他和我家的车，同时到了一个五线城市下属的小城。

  小城路时有不平，他改装的那辆车底盘极低，被路蹂躏的豁牙露齿。换了水土，人比物始终坚强些，我爸担心他异乡寂寞，小城亲戚多，哥哥姐夫酒量好，人也爽气，辟了间独立的气派的办公室给他，新的公司业务也交接给他，在第一年，他在被众星捧月中并无太多的水土不服。

  第二年，孩子降生，我们也算和美度过。在北京最难解决和容易带给我们矛盾的吃和整理房间，在老家都不是问题，家里装修了一套新房子给我们住，家具都是我们亲自挑选从北京运回去的。月子里有月嫂，待孩子长大，更顽皮容易受伤时，家里请了两个阿姨，一个照顾宝宝，一个给照顾宝宝的阿姨烧饭，因为阿姨有一次做饭，孩子掉在了地上，我们全家心疼了几日才痊愈。

  而我和他，要么都在外面呼朋引伴的应酬，要么陪我爸妈吃。

  这样热闹非凡的日子，日复一日终究是让人倦了，我偶尔反思在这婚姻里我犯的错。那可能就是因为我不该擅自改动他人的人生剧本。不管他在上海的家有多逼仄简陋，大城市人的骄傲和自小累计的见识，让他在小城市里始终无法融入。

  公司即使有盈利，他并不开心。

  而公司的运作，虽然都交给他处理，我爸妈始终还是要干涉的。他招聘了一个年轻貌美的女孩，我爸妈颇有微词，我倒没觉得哪里不妥，但在老家，我爸妈的话于我，就是圣旨。我暗示明示，他心有不甘的开掉了那个员工。他说，他的公司他也不能完全做主，他很受挫。

  我当时对我爸妈还几分埋怨，现在想来，他可不就是爱吃窝边草的兔子。

  我们经常跟家里员工聚餐，有个资格老的叔叔，在他敬酒的时候说，你是个有福气的孩子啊，有这样实力雄厚的老丈人！

  他说，你看，没人瞧的起我。

  我比他自己都希望他能轰轰烈烈干出名堂来。

  为了盘活家里一个商业街，也因为他公司里的事也不足以让他更积极的生活在小城。我们接下了一套房子，装修成风格特异的live酒吧。

  这个小三就是这个酒吧招聘来的服务员。

  我记得这个贱货，原谅我找不到其他能表达我情绪的人称代词。时至今日我们离婚了，她还时不时的骚扰我。

  那会儿她17还是18，头发长长的，看起来乖乖巧巧，确实有几分姿色的。我甚少到酒吧去，偶尔见到我就喊我二梅姐姐。声音又脆又甜。

  对她另看待，是知道她纠缠上了一个有妇之夫，那男人老婆怀孕，远在湖南老家，他在千里之外偷腥，这女人天生带拆散人家家庭的技能，给正室打电话叫板，给这个男人的妈打电话大大方方的叫妈。搅合一家人鸡飞狗跳。

  我当时死活没想到，这货在若干年后，能在我生命里充当这样重要的角色，而我跟当时我同情那个大婆一样没几分能耐。

  打死打残都犯法，而一个熟知她历史的老爷们深深爱上了她，我还要想方设法的挽回么？

  呸，都滚远点。

  我只恨在远离小城几年后，为了给他创业，又出钱出力让他离我越来越远。

  他开创事业首站，在那个商场得来的一席之地，还是我爸几场大酒喝下来，找了朋友疏通关系拿到的。

  他卖不出去的货，我爸全款买下，送礼福利不出去，还会让他拉回去继续卖的。

  人居然能狼心狗肺到这般地步。

  赚的钱，他老婆他儿子没花到，都用来养别人了呢。

  我想，我终于可以解脱了呢。在这样沉重的婚姻里，我的一味付出，他说，他活的没有尊严。因为我娘家太有钱了。我对他太好了。所以他没有争吵，没有破口大骂，排山倒海的委屈和愤怒全变成了眼泪。

  我不敢肆意张扬，什么都不敢有，因为我儿子，在那个时间，正是好睡，甜梦的时候。

  我哭够了，整夜没睡。

  始作俑者，我枕边人，在漆黑的夜里，后半段，发出了轻微的鼾声，好眠半晚。

  荒诞又不公平的人生。

  明明你没做错什么，在这样的时候，还能换来指责。在出轨的男人心里，你对他太好，都成了出轨的理由。

  他说，你对我太好了，给的我太多，又不是我想要的。

那么你想要什么？想要我年轻没有因为生孩子留下的身体？是的，那我现在真的给不起。

我居然没小三聪明伶俐，她说，你知道么，老女人，他想要像我一样年轻的身体，和你的钱。

  天明，我搬离了那个家。

  住到了很久之前，预防婆媳不和租下的房子里。

这房子一切都是崭新。

  但床他们睡过，小三说的。我和我前夫都还没睡过的床，先被他们开了荒。

  脏。

  我把床品都拿下来，抖落干净，一股脑塞到洗衣机里。

也想过扔掉，但我精心选过的天丝啊，蚕丝被啊，几千块啊，我舍不得。

  就算男人出轨了，我日子还得过，那可不就得奔着实惠来。

  我买了牛奶和面包，放在床头。怕自己饿死，早中晚各吃两片，在抿几口牛奶。拉紧窗帘，睡睡哭哭，昏昏沉沉。

  全世界，除了我自己，没人知道，那几天，我是怎么过来的。这事只有我一个当事人在渡劫。

  鉴于小三和我前夫还时常苟且在一起，小三挑明了我们关系这件事，只是他们冗长又变态的恋爱史中一次小插曲。

  他们时常苟且并没有长期媾和是因为，离开了我的前夫没钱养她了，她只能再开辟金主，被我前夫设计捉奸在床，起了争执。我前夫在愤怒中持械伤了那个可怜以为遇到了爱情的男人。为了和解，前夫妈妈东挪西借了几十万赔钱。而现在这笔债转移到了我前夫身上。

  于是我前夫更没钱养她了，她自然更是行为飘忽，在他们又一次争执时，前夫发来两人的转账记录，想要我告小三索要钱财。我一笔笔浏览和揣摩，头一次知道，在这个年代，还可以偶尔转账几十块钱来包养女人的。

  这个冷知识吓到了我，我警告自己远离他和她，这个男人跟我无关了。

  他钱花在女人身上还是猫猫狗狗身上，我一点也不在乎。

  因为，过去和现在，都没有迹象表明，他又闲钱打算用来花在养他儿子身上。

  幸好，我也不需要。

  至于小三，恕我无能，我时至今日还只能，看她时不时的展现她精彩的人生。

她走过的路，藏着对她最深重的惩罚，我只是凡人。恶人必有天收吧。

  我要照顾好我的儿子，爱他和好好思索怎么带他长大，成人。不是满18岁就算成人那种，是真正的人。