贴标签与集体无意识

贴标签与集体无意识

    很多孩子都会经历一种苦恼，就是被贴标签，尤其是在集体中，如果孩子被贴上某种标签，很容易在群体中被边缘化，孩子想努力地融入群体，会遇到一定的困难。

    有一个孩子来做咨询，他在学校里被同学给起了一个外号，这种起外号的行为，刚开始会觉得很好玩，没什么特别的感受，慢慢地，所有的同学都把这种标签当成他的名字，孩子不喜欢这个标签，跟其他人对抗的时候，往往就不自觉地走到了整个群体的对立面，影响到孩子的学习生活。

      每个孩子都渴望被群体认同，但是孩子会因为某种标签化被拒绝在群体之外，导致影响孩子的学习，甚至导致休学、辍学，更有甚者会导致孩子人格发展产生障碍。一旦孩子被推到群体的对立面，那种感觉真的很无助，欲哭无泪，越辩解，越会被反确认，想从这里边脱困，就异常的困难。

      人跟人之间就像一个镜像原理，你给出去什么，就会返回来什么，刚开始起外号的时候，感觉大家是在开玩笑，你也没有感觉不舒服，给同学传递的感觉是也没有介意，好像默许了这个外号。随着越来越多的人喊，你开始拒绝，我把烟盒推给你（杨老师用烟盒演示），你又推回来，就这样十几个来回，等于是确认了这个行为，你在这里边能做什么呢？怎么样才能结束这个行为？当然是把烟盒留在你这，不给同学推过去，不给同学传递感觉，不再回应这件事。最好是用另外的事情来代替，譬如你跟同学们表达善意“我们是同学，我们愿意成为好朋友”。这样，慢慢地同学们就忘记这件事了。

      还有另外一种互动方式，拿个茶杯做比喻，茶杯是烫手的，代表里边有你愤怒的情绪，你把茶杯推过去，同学们能感觉到你的不开心，同学们也会把他们的不开心传递给你：“你不接受这样的称呼，我们偏要喊”，这个茶杯被推来推去，就有对抗的意味，一旦你表现出无奈，别人就会有恶意的快感，整个群体都会处于一种无意识的快感中。你能明白发生了什么吗？我们刚才做了个比喻，该怎么办呢？他们再喊你的外号，你不做出愤怒的回应，你跟同学们逐个处好关系，让他们感受到你的一些善意，谁需要帮助，你就积极主动地帮助他，让群体看到你善意的一面，不再跟他们以恶相向，慢慢地就会好起来。

      有的孩子在家庭里也特别苦恼，虽然一直努力学习，成绩也不错，但是只要一回到家，爸妈都给他讲道理，让人特别烦。爸妈为什么讲道理呢？因为他们担心你不好好学习，觉得你的学习态度不诚实。父母认为你学习态度不好，相当于贴标签。也可以使用这个原理，如果爸爸讲道理，会变成一种家庭文化，因为大家的态度、语言、语气会透露出，你是一个不值得信任的人，这种感觉会蔓延到其他人身上，你就被家庭标签化了。以后遇到爸爸讲道理，不要去回应他，把自己的本质工作做好就可以了，不用证明你是一个值得信任的人，因为这种怀疑来自他们的想象，跟你没有关系，是他们自己缺乏安全感导致的。不去回应他们的感觉，跟爸爸说，“我能说句话吗？我小时候，你一直给我讲道理，我不理解，现在我已经长大了，我能理解你的良苦用心了，我知道你是爱我的，我也是爱你的”。不证明自己，而是让爸爸心里面更踏实，消除父母不安全的因素，把爱传递过去，这样就会好起来。

    荣格解释了集体无意识是怎么一回事。在远古时代，在狩猎为生的年代，合作对群体来说是至关重要的，是一个生死存亡的问题。一旦某个成员向群体表现出敌意，无法跟整个群体合作，这个人就会被异化，被驱逐出群体。这么多年过去了，当年的意识逐渐进入了潜意识，一旦群体中的某个人呈现出不合作的状态，譬如说一个人为了拒绝标签而跟同学们对抗，就会启动远古时期群体和个体之间的模式，一群人就会带着某种恶意的快感驱逐他。

    还有一种标签就是“懂事”，一旦给孩子贴上“懂事”的标签，就不允许孩子有超出掌控自己的个性，一旦孩子表现出不懂事，就用一套理论绑架他，孩子一旦想申辩，这种感受很快就被群体给淹没掉，孩子的需求很快被过滤掉，外界用同一种声音告诉他：“你是个懂事的孩子”，不应该这样，当他跟周围的同龄人发生矛盾了，父母会告诉他：“你是个懂事的孩子，你应该让着他们”，孩子就会委屈求全。我们要求孩子懂事，也是贴标签，无论他多憋屈，他都得懂事，如果表现出来不懂事，就会被自责感打的遍体鳞伤。

    我们检索一下，给孩子贴了什么标签，认为孩子应该是这样的，孩子没有这样，我们就愤怒了。他不应该这样啊，他应该那样啊，我们生活在自己的假设里。我们要去掉这种无意识的贴标签行为，让孩子做回孩子，让孩子回到本原状态，他就是这样的，他的一生有多种可能性，展示他真实的个性，那么我们才能有机会走进孩子、了解孩子、影响孩子、帮助孩子，让他成为更好的自己。