一个人“好好说话”到底有多难

文|赵欣，全职主妇一枚，正面管教和非暴力沟通践行者。

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一个人“好好说话”到底有多难

正文开始：

就在刚才，我又做了一件让自己后悔的事。

下午带着儿子和大学同学约见，儿子玩的很high，回家路上就迷糊着快要睡着了。

可到了家，又莫名其妙兴奋起来。下午醒的早，加上疯了一下午，我理所当然认为他需要早睡。

洗完澡刷完牙，比平时的睡觉时间早了一小时，我问他抱着睡还是自己躺着睡，他说抱着睡。

平时都是自己躺着睡的，不知道为啥，今天很想宠宠他。

于是抱着他开始讲故事，我妈还在外面打扫卫生，客厅灯开着，从半透明玻璃投进光来。

平时都是关灯睡觉，因为不想让我妈因为儿子睡觉停止收拾，毕竟不是每天都这样。

我抱着儿子，给他讲故事，儿子一直喊灯～灯～我知道他已经养成关灯睡觉的习惯，但我又不想让我妈为此改变她的计划。

于是我耐心的一遍一遍跟儿子说，姥姥还没干完活，你闭上眼睛就可以睡着了。

儿子耐心的一遍一遍说灯～灯～

然后不断打断我讲故事，我耐着性子继续讲，最后终于崩溃了大喊，姥姥还没干完活！

我妈在外面听见了，推开门说别吼孩子，然后我顺势回头吼了我妈：

干完活就赶紧关灯！

吼完我就后悔了。我知道我又开始愤怒了。

一个人“好好说话”到底有多难

非暴力沟通提到，人的愤怒是因为没有得到满足，今天的事，很显然是我想让儿子赶紧睡着的预期得不到满足产生的愤怒。

更重要的是，我的内心一直在努力寻求平衡，不想让我妈改变打扰卫生的计划，也不想让儿子拖延睡觉时间。

我认为自己付出了努力，但最终的结果是，我把两个人都伤害了。

在我们遇到的事情和我们的回应之间，有一个空间，我们可以在这个空间付出努力，改变自己的下意识反应。

我已经觉察到这个空间的存在，并试图努力改变自己的行为模式。

但目前为止，我能做到的，还仅仅是在下意识的反应之后第一时间的觉察，不会让事情进一步恶化而已。

还有一个观察就是，在我觉察到自己的行为之后，我可以很轻松的对儿子道歉，但对我妈，始终说不出口。

儿子其实很懂事，他看到我情绪变得不好之后立刻爬到我身上，只不过还是用他的方式拖延分离的时间，我知道睡觉对孩子而言也是一种分离，但就是做不到不带预期的睡前陪伴。

尤其是在自己很累的时候总是很崩溃。

儿子在我怒吼之后立刻变得很安静，我知道他一定不开心，黑暗中看到他睁大了眼睛不说话。

我不断跟儿子说对不起，告诉他妈妈不该发脾气，告诉他妈妈发脾气的时候其实更爱他。

儿子翻个身，想用他的方式继续拖延，嘴里一直重复读～读～让我给他讲故事。

我知道儿子原谅了我。其实孩子是最容易原谅父母的。

这次我如实相告，妈妈累了，没有办法讲故事了，你要自己睡。

我轻拍着他的后背，看着他的眼睛慢慢闭上了。

你看，明明可以好好说话的对不对，却总是在事后想尽办法补救。

一个人“好好说话”到底有多难

于是我想，其实我一开始就可以直接跟我妈好好说话，直接问她多久可以忙完，她说不定马上就忙完了，我们只需要等一会儿，或者她心疼外孙，改天再继续打扫。

而我采取了最糟糕的方式，她一边伤心，还要一边自舔伤口，因为她这个闺女还不好意思跟她道歉。

想起我妈这两天跟我说我的话，她说她理解我们这一代的改变，理解不同的看法和做事方式，但毕竟身为父母，她只是希望我们可以用尊重的口气跟她们讲话。

我当时告诉她，要看到我的改变，相比很久以前总是吵架的模式，我们已经可以几乎相安无事的相处了一个多星期了。

我总是很快原谅自己，我看到自己的进步，希望自己不要陷在自责的情绪里面，而是反省整个过程，找到可以改变下意识回应的那个空间，并作出自己的努力。

明天记得要好好跟妈妈说话，妈妈和孩子一样，总是很轻易就会原谅我们，只要我们继续努力，就不会让他们失望，给自己加油！

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