我深爱的她，在天堂
抬头，天，蓝的纯粹而透明，一丝风也没有。我想，我善良慈爱的奶奶定是去了天堂了。
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也许很多人都不会陌生这样一句相当文艺而又治愈的话:当你想哭时，请抬起头，45度角仰望天空，眼泪便不会流出来。
对于这句话，我曾尝试也深信过，但从奶奶去世后，它于我而言，却是恰恰相反的。因为每当我独自一人不经意间抬起头，45度角仰望天空，泪水总会浸满眼眶，顺着眼角滑落脸庞。
奶奶属龙，农历八月十六的生日。“那龙会飞，可以在天上飞呢！”比我小六岁的表妹明亮的眼眸里透着激动的光，嘴角挂着笑意，笃定万分地说出了这句话。以后当我呆呆地望向天空想念奶奶的时候，这句话总会在脑海荡漾许久，挥之不去。
我想，是啊！奶奶是化作她的属相去往天堂了，去往远离我们人世间的另一个国度。在那个空间里，没有贫穷，没有疾病，没有烦恼，有鲜花，有阳光，有彩虹。
奶奶离开我之后的很长一段时间里，对于奶奶去世这件事，我一直无法释怀，总在心里偷偷安慰自己:奶奶人生在世已七十八个春秋，老天也许觉得她是真的累了，想让她在这个世间就此安稳的入睡，带她去往那个国度开始新的生活了。
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01.第一次哭着打电话
“姐姐——你，你，忙吗？姐姐……”
“不忙，出什么事了？你哭什么……”
第一次，我是第一次哭着给一个人打电话，哭了很久，说了很少。
可打完电话后我突然感觉我很过分，为什么要把自己的悲伤说与姐姐听？我宁愿自己痛哭，自己忍耐，也不应该给毫不知情的姐姐说此时此刻已无法忍受哽咽的我如何如何。
我常对自己说，自己是最坚强的，绝不会在别人面前流一滴眼泪。可当生理和心理突破自己极限的时候，我还是向我自己原本制订的原则低头妥协了——想打电话，在电话里放声哭诉………
我曾听过、见过很多次别人的亲人离开人世，家人的万分悲痛。我也曾同情的在心底默念一句:悲欢离合，落叶归根，乃人之常情啊！然后以过客的姿态淡然远去。可当这种常情真正发生在我身上时，这种痛苦与心碎，我，无力承受!
我想我已无法忘记那天回老家后见到奶奶的第一眼:她气息微弱的躺在炕上，闭着松弛的眼皮，鬓角的白发被汗水浸湿搭在耳后，脸颊连带嘴唇的颜色都成了深紫色，双手双脚水肿的厉害，手背的皮肤因为肿涨，都不敢太触摸。
我一次又一次强忍泪水，静悄悄地半跪在奶奶身旁，像往常一样，双手握住奶奶的手。可她的手却十分冰冷，这双在冬天，我的手冷了会急忙给我捂热的双手，如今却如此冰凉。我曾很怕盯着奶奶闭着眼睛睡觉，我怕她就这样一直睡下去不再醒来，所以每次躺在奶奶身边时，就会问东问西，好让她多和我闲聊会儿，直到听着她絮絮念叨到我先睡着为止。
“奶奶，你眉头的癣已经好了，都不红了，还痒吗？”
“奶奶，我今早刚考完试就来看你了……”
“奶奶，我给你和爷爷买了上次在我们学校超市的小点心……你很爱吃……爷爷让我拿给你尝尝……”
“奶奶，你睡吧，我在这儿，我在呢……”
我强忍泪水轻声一遍又一遍的唤"奶奶"，可她只是一动不动的躺着，并不像往常一样亲热的应承我。眼泪，在我每唤一声“奶奶”后就想拼命挣脱眼眶的束缚。
我看着奶奶，低头沉默，直到她缓了好久才忽闪着眼皮无力地叹了口虚气:“唉，奶奶啥时候，咽了这口气啊。”就在那一刻，我已无法控制我的眼泪，心碎了，泪水，早已不知不觉地打在手背上，发疼的滚烫。
我捂着嘴红着眼，躲开了家里人，一路抽泣跑到了家后面的山坡上，脑袋里似乎只装满了泪水，并不知道接下来想去哪里?接下来应该做什么?双脚只是不受控制地一直跑，一直跑到我没有力气再跑下去，才慢慢放缓了脚步，坐在了曾经来过的山后小湖旁。
看着悠悠的淡绿湖水，迎面吹来冷风，我的伤感之情犹如湖中荡起的层层涟漪，越划越大，越荡越远。在那一刻我真的好想有个人陪在身边，安慰安慰思绪混乱的我:奶奶一定不会有事，奶奶一定会好起来的。
于是，手开始不受控制——翻开手机电话簿——联系人——菲儿姐姐——正在呼叫——
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02.返老还童 时光轮回
“你看，妈就喜欢吃我喂的，我喂的香的多啊。”
爸爸接过小姑手里的一小牙香瓜，用勺子刮掉最上面最软最甜的一层给奶奶吃，看到奶奶眯着眼点头，嘴角荡起一丝满足的弧度，爸爸欣然笑的像个傻孩子，这也许是爸爸第一次，也是最后一次喂母亲吃东西了。
我本想趁着屋里只有我和奶奶两个人，轻轻的唤声:“奶奶，我相信你一定会好起来的。一定会的!”可当时的情绪却由不得我控制，只能无声哽咽，而那句话最终，还是没能说出口。
奶奶有五个孩子，大伯在我还没出生时便去世了，我不曾见过，在奶奶面前也不愿提起，怕引得她伤心。也正因这个，我觉得奶奶很是可怜，更应得到全家人加倍爱护，可事实……；大姑小姑都定居在城里，算是五个孩子里生活的富裕的；爸爸为了我们能在城里上学，得到好的教育，便在城里贷款买了房，虽住城里，但常回老家照顾爷爷奶奶；二姑住在离我老家不远的村子，一年忙于琐碎的农活，只有闲了抽空来看望奶奶。而如今奶奶病重至此，儿女们终于都归巢了。
我静静地站在一边，看着爸爸妈妈姑姑无微不至的照顾着奶奶，就仿佛看到了时光的轮回——
看着爸爸姑姑们轻轻抱起奶奶，慢慢扶着奶奶坐稳，就好像看到婴儿时期的爸爸姑姑，奶奶轻轻抱起他们，慢慢教他们坐稳；奶奶没有力气吃东西，爸爸便用小勺喂她吃，怕烫时的轻轻一吹，连神情都像极了儿时母亲喂儿子吃饭时候的模样；奶奶的嘴唇稍微一动，姑姑就赶快贴近细细听奶奶在说什么，一声一声的耐心应和着，就如同姑姑小时候，母亲温柔的听女儿牙牙学语一般……
"返老还童"，在那时我才真切的感悟到:人在年幼时和年老时是多么的相似，人的一生就如同一个圆环，只有当首尾相接时，生命才算结束。
而其刚来到这世间所受到的一切在她离开人世时，也必应得到重温。 写于2017.6.25
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03.我深爱的奶奶去世了
我最爱的人，奶奶在2017年农历6月初二离开了我们。我说“最爱”是发自肺腑的，人们常说，人心是偏的，可事实本就如此，人体构造中，心脏偏左。
我的心，偏向家中的女性。不知为什么？如今已经是21世纪，本该全新时代的二十一世纪，还会有“男尊女卑”这样腐朽的词存在？然而这个词，在我看来就恰恰存在于我的家族。所以我是更爱妈妈奶奶多于爸爸爷爷，更爱姐姐妹妹多于哥哥弟弟。
奶奶走的太匆忙，我至今都无时无刻感到奶奶还好好的活着。她还在老家等着我买她最爱吃的东西回家。
她就靠在炕沿边，坐在厨房门前的台阶上，站在大门外的老槐树下，弓着背弯着腰，顶着那块已有二十多年岁月的蓝布帽子，静静地安详地等着我，等着爸爸妈妈，等着姑姑、姐姐、哥哥回来，回来看望她。
在奶奶去世后的几天里，我很嗜睡，不是因为家里给奶奶办葬礼，整日忙来忙去太累，而是心里总有个念念不放的心愿，想闭上眼睛后能在梦里唤一声“奶奶”，而在梦的最深处有句真切的回应:“哎！我娃儿回来了”。
因为我一直清楚的记着，我回老家见到奶奶的第一眼，她把我错认做二姑家的姐姐。其实我是能够理解的，奶奶那天已经十分虚弱了，但她心里仍记挂着每一个孙子，二姑家的姐姐因得过一场大病，奶奶最是记挂的，如今恢复的好些了，但很少回老家看望奶奶，说原因就一个“忙”字，很多人都顾不得回老家来看望奶奶，理由可不大都一个“忙”字吗？
然而我的执念并未实现，给奶奶安葬的那几天，我的梦里，她从未来过……奶奶的葬礼整整持续了三天，整整三天里烈日当空，光线十分刺眼，妈妈说"天佑善人，看来是真的。"
奶奶的性情温和、善良慈爱是全家有目共睹的，她几乎从来都没怎么对家人发过脾气，村子里的人也都很敬重她。
给奶奶举行葬礼，我感觉在仅仅三天里我似乎流光了半辈子的眼泪。
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为奶奶闭上眼睛的最后一刻我没能在身边而流泪——
在奶奶去世的那天晚上，我和妹妹们等到快11点时不知不觉地睡着了，我们都以为奶奶能挺过那天晚上，可就在一个小时后，妈妈叫醒了熟睡的我们，上房里哭声连连，我没来得及披外套，跑去看奶奶，一屋子的人都半跪着痛哭流涕，只有爷爷一人跪在奶奶身边泣不成声，我靠着门框无力的站着，两眼呆滞，大脑一片空白，我已忘记当时心里在想什么，只觉得欲哭无泪……我才知道，人悲伤到深处，是没泪可流的。
为我没能在她离开人世前的那两天鼓励她安慰她减少她的痛苦而流泪——
奶奶曾给我讲过她对返老还童的理解，我听了直夸奶奶是个有独特思想的人，她为此高兴了很长时间。
可奶奶随着年龄的增长身体越来越虚弱，避免不了常常住院治疗。我一直觉得人在生病的时候身心是很脆弱的，尤其内心的脆弱是远远超过身体的痛苦的。于是只要周末有时间我就会去医院看望奶奶。
每次奶奶拉着我的手愁眉不展为自己的病情悲观失神时，我总会变着法的"哄"奶奶，而奶奶每次听后总会舒心很多，什么"僧人妙计教病人常拍手多开心的故事"、"画家一片绿叶救活患癌病人的故事"，奶奶都曾"受益匪浅"。
而说到拍手，应是我最最心痛的事了。每次只要说起拍手，看到拍手，自己拍手，就一种潜藏于记忆深处的痛苦，如同一把锋利的匕首毫无防备的在某一瞬间直插我的心口。
奶奶在生病住院时，她总会很自觉的拍手，或许她并没有深层次的理解我所讲的故事寓意，但仍会很用力的拍拍手。
我最后一次看到奶奶拍手是她最后一次出院在家时，她一个人孤零零的靠在窗前，看着窗外，还在不停的拍着手，现在想起来我心酸不已！我很愧疚为什么当时不在她身边陪一会儿，为什么不和她一起拍手聊聊天。
最终，我也没能在奶奶病危之急时安慰她一句话，而只是顾着流那没用的眼泪了。
为没能尽早告诉姐姐哥哥奶奶病危的实情，奶奶临走时也未能见到远在他方的孙子孙女一面而流泪——
家里人担心哥哥姐姐若知道奶奶病危的事，肯定会着急赶回家来，就一直隐瞒他们。而我却在矛盾纠结中选择了乖乖遵守家人的约定，并没有向哥哥姐姐"透露"实情。
直到奶奶去世的那天晚上，我又一次哭着给三姐打电话，姐姐在电话的那头泣不成声，我到现在都无法想象姐姐那一晚是如何自责到彻夜难眠的；直到奶奶去世第二天下午姐姐们买了飞机票、火车票日夜不停的赶回老家，爬在奶奶灵位前哭的撕心裂肺，我也无法深刻体会在那时姐姐们的至深遗憾；直到在北京考试毫不知情的哥哥放暑假回到老家后，只能跪在奶奶的坟头相对无言的沉默。是的，我更无法领会人心疼到最深处只能沉默的心情又是怎么样的……
直到、直到、直到一切的一切随着时间的推移而成为一个一个的遗憾，也直到一切的来得及都成为永远的来不及，我才一次又一次的后悔莫及。
我多想对家人说句心里话，我是痛心家人的"自私"想法的，我是万分痛心家人的含蓄善良的。
那个时候，倘若你们放下你们善意的心；倘若用善意的心听听奶奶真实的心；倘若再用你们善意的心换个角度体谅奶奶疼爱的孙子孙女们的遗憾，那，那些永远的来不及都还来得及。
人生在世的遗憾，总以时间为轴，横向的在每个人的生命里无限延伸。
为爸爸姑姑永远失去了母亲，妈妈痛苦的内疚，舅爷爷姨奶奶失去了妹妹姐姐而流泪——
人世间，除了自身的病患和亲友离去的痛苦是真实的，其他的痛苦都只是你的价值观带给你的。
奶奶去世，我最心疼的人是爸爸，我想奶奶去世的那几天，是他人生中最痛苦的日子。因为他就是唯一忍受着自身病痛和母亲离世双重痛苦的人。
在奶奶下葬的前一天晚上，我哭的没有了力气，便挽住了爸爸的胳膊，我第一次感到我最坚强的爸爸没有了以往的坚强，看着他头上的白色孝带，泛红的眼睛，鬓角的丝丝白发，布满稀碎胡渣的脸颊，身上的白色孝服，我默默地停止了哭泣，安静地靠着全世界最有安全感的消瘦肩膀若有所思。
奶奶经常跟我说妈妈是她见过的最好的儿媳妇，勤快能干、心善知礼。人们常说家里最难处的关系就是婆媳关系，可奶奶和妈妈从未闹过什么矛盾，二人相处的很融洽。可自从奶奶年迈多病，婆媳直间的"小隔阂"就莫名的出现了。若问这隔阂从何而起因何而来?在我觉得奶奶妈妈都没有错，错就错在中国人本性的含蓄内敛吧。若我们心里有什么想要说的话，想要做的事能很直接的说出来，做出来，而不是常常压心里，该有多好。
妈妈觉得奶奶生病体弱得好好修养就会尽量"阻止"奶奶做一些家务，奶奶则觉得她坐着也是闲着，还不如帮妈妈择择菜干干杂务，奶奶有时会有些小倔强，会不顾妈妈的"阻拦"去帮忙，妈妈就会很"生气"的说两句，奶奶那如小孩子般的玻璃心便会瞬间粉碎，嘴上念叨自己老了不中用了。
奶奶入灵柩的那天晚上，一院子的人跪在瑟瑟冷风里撕心裂肺哭喊挽留:"妈，您回来……奶奶，您别走……"，而我听到了跪在人群最后面的母亲的愧疚恳求:"妈，您怎么留下你的傻儿子，您让我怎么办……"听到妈妈的哭喊，我泪泉涌动，我想妈妈因为某些事，心里也许是有深深愧疚的。
我也很喜欢听奶奶讲她小时候的故事，在我和弟弟妹妹闹矛盾时，奶奶总会以她兄弟姐妹之间故事来教导我们要和睦友爱。奶奶去世的前一天，姨奶奶来看望奶奶，她拉着姐姐的手，泪眼汪汪，奶奶闭着眼，嘴里有一句没一句的念叨"你来了……和谁……家里忙不忙……"，在她生命的最后她还是惦记着妹妹生活的好不好。
奶奶去世后的第二天舅爷爷也来看望奶奶，舅爷爷临走时拉着爷爷的手，抹着泪说:"娃儿他妈走时，我都没哭一声啊！唉……"从小一起长大的兄弟姐妹，如今有人却先他们而去，这种苦楚谁又能承受呢？
家人们为奶奶举行葬礼，而我对家里的礼俗实在是不懂，可长辈们却说那是祖祖辈辈的传统。
我不明白为什么人去世了要给亲戚乡亲们办桌席？我想说为什么来的一些和我们家，和奶奶毫无关系的人要在我家“热热闹闹”的吃饭？我想问为什么不想哭，本可以不哭，哭不出来的人为什么要跪在奶奶的灵柩前哭？奶奶去世了，难道不应该安稳的入睡吗？难道不应该好好的和这一生道别吗？
一院子的人，吵吵嚷嚷，一屋子的人哭哭啼啼。为什么？为什么要做这些看起来都已经毫无意义的事？人生在世的时候不懂得珍惜，人去世了哭的死去活来，又有什么用？悔恨？惋惜？不舍？亦或是同情吗？
我跪在奶奶的棺材旁，抚摸着棺材上雕刻的精致的仙鹤花纹，看着进进出出的脚步，听着真真假假的哭声，默不作声……
我最爱的人就这样，离开了我，离开她牵挂的人，离开了她的老院子，躺在冰冷的棺材里，躺在深深的黄土地里，永远的沉睡在了这片她生活多年的土地上。
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04.梦境终是相反的
给奶奶办完葬礼，我便回学校准备期末考了。在学校的日子里，我总想让自己忙起来，忙到疲惫不堪，忙到倒头就睡。
因为只要在一个人的空间里，只要有一丝的闲暇，我就会不由自主的想起奶奶，想起有关于她的一切，每每如此，我都伤神不已、心存愧疚。
我很想念奶奶，想给她洗脸、在眉毛处涂摸消痒的药，想踏踏实实的拉着她的手聊天，想搀着她带上遮阳的帽子去老家的大门外晒暖烘烘的太阳，想让她教我炒菜，炒爷爷最爱吃的醋溜胡子，想听到她在我无心上进的时候，在电话里和爷爷的甜蜜笑声……我想……我好想……我真的好想奶奶还在我们身边。
我好想哭，想跪在奶奶的坟头放声的痛哭，想仰着头对着天，让泪不受束缚的流……我的痛苦无人诉说，只好说与文字听，在文字中寻求哪怕一点点的安慰。
在考试的那段日子里，如我所愿，我每天都很忙，为了不挂科，为了不写检讨，我每天过着如高三一般的疯狂生活。备考的日子虽然累，但我欣慰，因为只有忙碌才能尽力冲淡我对奶奶的思念和愧疚。
我是心存愧疚的，一直以来我觉得奶奶的突然离世，与我给她吃的豆子有关。
端午节放假，我有充足的五天假期时间可以回老家，从大一下半学期开学到五一放假我一次也没回去过，趁着假期我带着对爷爷奶奶的深切思念回到老家。
回老家前最后一次给爷爷奶奶打电话，电话里我问爷爷奶奶想吃什么我放假了给他们买，奶奶笑的像个孩子，说她馋的很，啥都想吃，我听了开心的不得了，因为我从奶奶的话里可以听的出奶奶身体很好，没有感冒，心情挺也不错。
通完电话我高兴的在当天晚上就跑去学校超市买了爷爷奶奶不曾吃过的好吃的，其中就有我最爱吃的“口水娃”兰花豆，脆爽可口，我想爷爷奶奶一定爱吃。
放假第一天我乘车一路欢喜的回到老家。一进门就看到奶奶坐在厨房门前的台阶上，看到我回来，奶奶嘴角荡起久违的微笑，我急忙跑去拥抱奶奶，竟没想到那也是我和奶奶最后一次的拥抱了。
我搀扶着奶奶进厨房，可眼下的一幕让我心疼的差点掉下泪来，她轻轻撇开我的手，半跪着吃力的"爬"上了高高的台阶，扶着门栏慢慢"移"进了厨房。我赶紧又一次搀着她靠到炕岩边。
我怎么也想象不到我才半学期不见，奶奶怎么能吃力成这个样子。电话里的她不应该是进出自如、精力充沛，在门外和其他的老奶奶一起唠嗑的模样吗？
我扶着奶奶坐上炕头，爷爷躺在炕上眯着眼睡觉，我拿出了买的豆子给奶奶吃，奶奶还是一如既往地摇头说她吃不了，硬是要等爷爷醒来再吃。直到爷爷醒来，拿了一个尝了之后，说挺好吃的，我才给奶奶喂了一个。因为尝了觉得味道还不错，就和爷爷吃完了一整袋。
可她吃完我买的豆子，就一直肚子不舒服，直到我下次见到她，她刚出院，只能吃下一小碗饭，半碗饭，一勺饭，直至再也吃不下饭。
我是心存愧疚的，觉得奶奶病逝都是因自己而起的！我一直带着深深的愧疚结束了期末考试，迎来了人生中的最后一次军训。
也许是因为结束了让人精神紧张的考试，身心稍微放松了些，就在军训的第一天晚上，我梦见了奶奶。
心理学上讲“梦是人最真实的潜意识”。梦里，奶奶在临走前的那两天，经过我的心灵安慰，她坚强地好了起来，活了过来。
在梦里她依旧躺在炕上休息，睡的很安详，我轻轻走到她身边，弯着身子，半蹲在炕前，轻轻地唤了声“奶奶”，结果奶奶竟然睁开了惺忪的睡眼，在那一刻，我激动的哭出了声，紧紧握住了奶奶的手，不知道为什么？她的手不浮肿了，但粗糙的厉害，如同枯皱的老树皮。
我急切地问:“奶奶，你能起来吗？”奶奶一手撑着炕，很稳当地坐了起来，我哭的不知所以，一下子抱住了奶奶，我在梦里感激上苍！感谢他让奶奶活了过来，重新回到我身边。这时，弟弟也走进了房间，我急忙招呼弟弟、爸爸妈妈过来看看奶奶。
“奶奶，你醒了啊！”“妈，能坐起来了”“妈，你缓缓，我带你出去晒晒太阳去”一时间家里人欣喜若狂，七嘴八舌的说个不停。
在梦里我哭着笑，笑着哭。梦中的一切都那么真实，奶奶的声音都没有变，她的面容依旧慈祥……可梦醒后，我躺在宿舍的床上，目光呆滞的望着头顶的床板，泪流满面。
一花一世界，一叶一菩提。在那一刻我终于相信梦境中的世界终是相反的。
我想我是有愧疚的，在奶奶身体很脆弱的那一两天，我本可以用尽我所有的力气，想尽所有的办法让她好好的活下来，哪怕给她点精神上的安慰。
可我并没有，我没有做任何事。我想我是有愧疚的，有深深愧疚的，对我最爱的人的愧疚，这种愧疚会随着我的生命持续一辈子之长吧。 写于7月8日
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05.我的“爷爷奶奶”
奶奶去世以后的每一天，每一晚，每一次做梦，每一个悲伤的梦，喜悦的梦，无论何时何地都有奶奶的影子。我还是一如既往，不敢有一丝闲暇的时间，总感觉，哪怕停下来一秒钟，奶奶慈祥的脸庞便会浮现于我的眼前，我的脑海。
奶奶的离世，让我更加想念远在老家孤零零的爷爷，“爷爷奶奶”，每次打字时，只要输入"爷爷"两个字，键盘后面总会自动出现"奶奶"，我也总觉得这个词组在一起才是完美的。
爷爷在我眼里一直都是一种“硬汉”的形象，他肤色黝黑，身体硬朗，神情严肃，我很少看到爷爷笑，只有奶奶在他身边时，他才会偶尔露出微笑。
本不太会做饭的爷爷也只有在奶奶的耐心指点下才会很认真的做饭，做两个人的饭。两个人，两碗饭，两双筷子，不紧不慢地看着新闻，闲聊。老两口过着平淡而幸福的生活。
我有时候很羡慕爷爷奶奶，羡慕他们的爱情，属于他两心照不宣的爱情。
在奶奶走的那天，爷爷一直陪在奶奶的身边，“形影不离”四字很是贴切。那天他终于肯在儿孙面前，紧紧的握住奶奶的手，轻轻的跪在她的身旁，静静的将耳朵贴近她的嘴边，细细听她耳语。
那温暖的一幕，我好想将它永远定格。我想爷爷奶奶也已将它永远定格于彼此的心中了吧，那属于他们最后的幸福。我多想让时间倒退，倒退到他们最初的最初，倒退回每一个，奶奶想要让爷爷陪伴在她身边的时刻。
在奶奶走的那一刻，一辈子也没怎么哭过的爷爷，哭了。那也是我第一次听到爷爷的愧疚挽留的哭声。在奶奶离世后的每一天，爷爷都以泪洗面，哭晕过去的爷爷变得不再那么硬朗，而是脆弱的让人心疼。他一遍又一遍的愧疚自语:他对不住奶奶!他是有愧的。在奶奶下葬后的每一天，爷爷都会早早起床去坟前看望奶奶，陪她说说话。
人们常说亲人的离世是随天意、求解脱。可我觉得亲人的离世，带给家人的从来都不是一种解脱，而是永无止境的愧和憾。
奶奶在世的时候一刻也离不开爷爷，只要爷爷一出门，她定会唠叨好长时间，“不知道又去哪里了？……怎么还没回来？……知道饿了应该就回来了吧……”我在奶奶身边时总会忍不住偷笑，其实不知，那是奶奶对爷爷最最质朴的爱。
而比起奶奶，爷爷则更像个顽童，每次回到家，第一句总是:“你奶奶在哪？”或者“我回来了”因为爷爷回家的第一件事就是迫不及待的想让奶奶知道他回来了，好让奶奶安心，因为这个我曾调侃过奶奶，"我爷爷心里只有你啊奶奶，每天一进门就问你在哪儿？"奶奶听了低头笑的像个害羞的小孩子。
在我看来，这才是真正的爱情吧，永不做给别人看，只属于老两口心照不宣的爱情。
我很爱我的爷爷奶奶，我知道他们的孤独等待。因为不能经常回老家看望他们，所以会常打电话给他们，每次当我问候完爷爷，说我再问问奶奶的时候，爷爷的笑声比奶奶还欢乐，只要听到他二老的笑声，我就感到无比幸福，幸福到我只知道我有一对幸福的爷爷奶奶。
每次问他们想吃什么，他们总会说没有什么想吃的，可当我把买好的东西提回家时，爷爷的第一句话总会是:"让你奶奶尝尝。"奶奶脸上流露的幸福不予言表。
而如今我会因为给爷爷一个人打电话而犹豫不决很久，常常翻出爷爷的电话号码却不能像以前那样激动而又干脆的拨通，我本很想问问爷爷最近一个人，一个人过的还好吗？可不知道在问完这句话后，该如何继续接下来的对话……因为他的身旁再也没有一个可以幸福接过我电话的人了。
我想买优乐美回家，因为只有爷爷才会给不会冲奶茶的奶奶耐心的冲好奶茶；我还想买脆脆的馍片回家，因为只有爷爷才会毫无悬念的掰开一半给奶奶。
有一天，我对姐姐说:"姐姐，我有时候很羡慕爷爷奶奶的爱情。"
姐姐:"爷爷奶奶在那样的年代(包办婚姻)，哪来的爱情?"
我在心里默语:"他们有爱情，是只属于他们心照不宣的爱情。" 写于2017年7月12日
(待续…………)
