爸爸,对不起!我想做我自己!

2018-02-05  本文已影响0人  A超级口香糖

说起父亲我有愧疚,也有怨恨!

2018年2月4号周日回老家祭祖,以前回到家我都不用操心什么,现在回家祭祖大部分事我要开始学会操办,因为爸爸不在已经一年了。

周日晚上睡觉还梦见了父亲,一觉醒来梦已记不清太多。眼泪却已不自觉的,顺着脸颊打湿枕头。想到父亲生前对我的百般好,我因没有尽孝而很愧疚;又想到父亲思想顽固,对我人生的控制,对我的否定而有所怨恨。

父亲对我生活物质上是没话讲,一直是尽力给我最好的,也会教我很多为人处世的道理。可是在对我工作,却有很大的控制性,比如:

初中毕业我不想再读书,我想上班。爸不答应说不上高中可以,必须上技校。我想学厨师(因为我喜欢吃,想学会了以后烧给家人吃),爸却偏偏给我报了汽修,因为他说以后车多了,汽修挣钱(那次我妥协了,那时我没想到我能有选择)。

爸总是有一套自己的歪理,从来都听不进别人的意见,我也看过好几次爸和别人吵的不可开交,那怕是别人有理,爸总能把自己的理掰的别人没话说,还自鸣得意说自己有理(可我感觉是别人没必要为了那么点事,跟我爸闹僵)。

我之后有做过保险销售,那是第一次接触销售(听别人说销售挣钱,想多挣些钱给爸妈,让他们轻松些),回家跟爸妈说了,爸一下子就把脸挂着,还说我学会骗人了,跟保险公司的人待一起时间长了,以后就是个骗子了。我知道保险不是骗人的,我据理力争,和爸吵的不可开交(从那开始爸和我的关系就恶劣了)。

之后的好长一段时间回去,爸看我都不顺眼,两人之间充斥着火药味。我虽然做着销售,可是每每看到,想到爸爸那乌黑的头发,开始长出白发;以及爸爸总是用酒精麻痹自己那因为劳累过度,而引发的腰间盘突出的腰疼,心中总是隐隐作痛并带有份愧疚。

父亲总是以为我好为由,控制着我的生活。让我总是在为自己而活,还是为爸妈而活之间徘徊。直到去年8月初,爸爸因背实在是疼的受不了,睡觉翻身都翻不了,才去医院检查,一查是结肠癌晚期,而且癌细胞已经扩散到全身。医生告诉我们让我们准备后事,医院也会尽最大能力减少我爸的痛苦。

就这样我和家人在医院不分昼夜的照顾我爸一个月,我们的精神和身体也快到了崩溃的边缘,可最终奇迹还是没有出现,爸爸因为癌症去世了。

后来几天因为一直忙着我爸后事,没感觉到什么。等到亲戚朋友全走了,整个家空空荡荡的就剩我和我妈,还有灵堂上我爸的照片,心一下子好空,终于控制不住的放声大哭起来。哭完发泄完内心的情绪后,擦干眼泪告诉自己一定要坚强,自己要撑起这个家!

就像小树苗想要长大,如果旁边一直有大树给遮风挡雨,虽然不会有折断的风险,可也遏制了成长的可能,因为缺少了阳光和雨水。只有经历了风吹雨打,才会越挫越勇;只有经历了阳光和雨水,才能茁壮成长。

我很喜欢一句话:凡是没有将我打倒的,都必将使我更强大。

爸,愿您一路走好!谢谢您这一路的陪伴,接下来我也会走好我自己想走的路,我会承担起一个男人该有的责任和义务,并照顾好自己和家人!

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