无法对爱人说的秘密（1）

我甚至想干脆走路的时候在后背贴个“不要在我面前谈论性”这个标签。

我叹着气在人群汹涌的街上快速走着。这是条我最讨厌的一条街，因为会被吹口哨搭讪。可能有些人会说“你这不是在炫耀吗？”

这样说的人最差劲了，明明什么都不知道。

我绕过一堆一堆的人群，尽量不去看两边玲琅满目的商品，径直朝着目的地走去。

平时都是和小美一起来这边逛的，但是今天因为给小美买生日礼物，所以没办法，心想着买完就赶紧回家。

买完礼物走出店的拐角处，一个金毛狮王一样发型的男孩子吹着口哨说“呦，加个微信吧？”

我看都不想看一眼，直接就说“不感兴趣”

如果是果断拒绝的话，一般这种情况男的都会识趣走开。

从那金毛狮王般的男孩子身边目不斜视的走开后闻到一股刺鼻的香水味，明明自己做的是再正确不过的事情，却有种内疚的自我厌恶的感觉。

自己能感觉脸上的鸡肉有点僵硬。

对仅仅是作为一个女人的我而表示的爱意，我很反感。如果是冲着我的名字“田绮”来的话，我会很高兴，但是仅仅是因为我是女的，而跟我搭讪的话，我会觉得单纯的就是想和我发生肉体关系。并不是讨厌男性。简而言之，我没有性嗜好，也没有任何欲求。

如果我这样对别人说的话，肯定会被认为是在“装”，不过被这样认为也是没办法的事情。对于性，我甚至连好奇心都没有，不认为是个美好的事情，而只有恐惧。

像我这样的人该称为什么呢？是一种病吗？曾经这样百度过。

好像是说像我这样对性相关的没有任何欲求或嗜好的人叫做性恐惧。

人我是喜欢的。不管是男性还是女性都很期待能成为好朋友。也有不少关系很铁的男闺蜜和女闺蜜。其中也有产生过恋爱感觉的男性。但是，无法发展到性这阶段，因为我没有这种冲动。

对我来说，靠着肩膀，手紧紧的握住一起看电视，就是恋爱的最甜蜜时刻。

我的这种情况即使直接跟别人坦白也无法得到理解，只会被嘲笑说真够会装的，而我也只能苦笑摇头。

人的话，除了“生存”这个本能外，还具备“想做”这个与子孙繁荣相关的本能。想要健健康康的，或者想像个男人，或者想像个女人，然后因为这种本能去打扮自己、展现自己，这种本能的背后有“想做”这心理，这么一想的话，这世上似乎很多事情都是被这本能所驱动的呢。

但是，我没有这种本能。我很希望自己有，希望自己也有“想做”这种积极主动的想法，当然这并不是说因为想要被男人喜欢而产生的，而是像是道德心一样的类似博爱一样的东西。

买完生日礼物直接回家。

我经常坐公交，因为公交上老人小孩比较多，让我比较安心。如果可以让我任意选择人生的阶段，我会选择胸还没长大时的儿童或者像是坐在我旁边的谁都不会多看一眼的老阿姨。

小美的生日很热闹。作为化妆师的她真的是很多朋友，有摄影师、有男模也有女模。从作为青梅竹马的我来看，他们都打扮的很潮，而自己是多么的格格不入。