半日谈：“可能我终究不是一个聪明人吧。”
“凡所有相，皆为虚妄，若见诸相非相，即见如来。”
作者丨谢丹儒
来源丨最后一米阳光
封面来源丨谢丹儒
1.
原本今天并不打算写东西，奈何突然情绪涌上心头，一股无名的心酸和悲哀油然而生，这算是这二十几年来的情绪总和吧。
积淀着，一直积着攒着，终于溢出来了，那汹涌澎湃的力量一下子便将我多年来伪装的坚强击垮了，也将我伪装的面具击碎了。
这一切，在一声“巨响”之后，徒留下一声悠长的叹息。
我不打算装了，装着坚强的样子，装着温和的表情，真的很累。
如果你问我现在的模样是怎样的，我会告诉你，还是不要知道的好。因为，我看着镜子里的自己，好想哭。
那狼狈的样子，疲惫的神情，真的好像一条流浪狗啊。
也许你也很好奇，怎么会这样呢？我就很好奇，怎么就这样了。
我一直以为我就是很坚强啊，就是很温和的啊。怎么就这样了？
是因为不小心看到了「早安，打工人」背后的解读，还是因为那一句「你先做整编吧，稳稳妥妥地给我做整编，好吧」，又或是在心里，其实自己也知道这二十几年来，除了年纪再长，别的能拿得出手的真的不多了。
二十几年啊，不是几小时，不是几天，不是几个月，而是二十几年。人生有几个二十几年呢？换来的又是什么呢？
看着那长长的一段语音，我又能说出除了「好的」之外的别的什么吗？我敢说「不」吗？我可能已经忘了上一次拒绝是什么时候了吧。
做自己，我一直在强调说一定要做自己啊，可是我又做了什么呢？现在的我除了身体是别人眼中的我，又哪里还得看得见半丝半毫的自己呢？
眼神？是的，眼神里透出的悲哀倒是自己的，发自内心的悲哀啊。
为什么要选择写作这条路呢？
既然选择了写作这条路，为何就不能忍受别人的一句可能是为我好的话，可能是写作路上必经之路的建议，还可能是唯一能让我有点价值的中肯的评价……
我不懂。
可是，这并不妨碍我知道自己的内心。
就像此刻，我的内心似乎和文字融为了一体，我心所想即是文字所述，最表面的意思，最贴合内心的表达，是我一眼看过去便能够懂得的心里话，真心话。
2.
有时候我挺怀疑的，我也不笨啊，何以至此呢？
但是，似乎容不得我怀疑，事实如此。
我就是笨，我就是个笨蛋。
为何偏偏要选择写作这条路呢？这条艰难的路，这条可能是一辈子都注定被误解的路。
「误解是表达者的宿命。」
我就应该在听到这句话的时候就停止，停下，然后放下才对。
理性是这么告诉我的。
但我似乎并不死心，总想说点什么，哪怕自娱自乐，哪怕这行为是多么的愚蠢。
一次又一次，一次再一次，一次次，蠢到家了，蠢极了。
如此看来，我倒也不是一无所长，最起码，我还有愚蠢，足够的愚蠢。不是吗？
只是，我的愚蠢为何也让我难受呢！
在我一次次难过的时候，我怎么就不能够因此感激这难过，因这难过而坚强，因这难过而勇敢，也因这难过而让我知道难过了。
我不懂啊。明明难过是聪明人才会有的啊。
3.
有人说，「聪明人的毛病就是，你什么都告诉他，他反而不高兴」。
所以你看，我就不是聪明人。
我多么希望有人能够告诉我，把我想知道的都告诉我，好叫我死心，好叫我踏踏实实地认认真真地生活，好叫我放下写作，放弃这一切远不属于我，也不该我承受的一切。
有一首歌，它是这样唱的：「如果戒掉所有的贪婪，是否就能因此活得简单……」
我贪婪吗？不，我只是想好好的写作，希望能够靠写作养活自己，就这样一辈子写下去而已。
怎的就这么一个请求也难以实现呢？
兴许整编也是写作的一种吧，可是，人不应该诚实吗？不是自己的就应该诚实一点。
诚实啊，小孩子都懂得的。
为何要做这种事情呢？
商业价值，价值，别人的心血，别人的原创内容，别人辛辛苦苦撰写的东西，……都是别人的。它属于别人的。
每一个人的作品，它都是自己的孩子啊。别人的孩子，自己有什么资格在别人的孩子身上动手动脚、动刀子？
兴许我既不是愚蠢的，也不是聪明的，而只是个庸人罢了。
只有庸人才会自扰。不是吗？
所以，我这才有了那么多的，那么多的困扰啊！
4.
虽然，我承认我有的时候喜欢自欺欺人。
可是这一切的前提是在不伤害他人利益的前提之下。
虽然，可能他们是大度的，是宽容的，甚至这就是个市场环境而已，大家都不得不这么去做。尤其是在自己弱小的时候，何况是为了生存别人可能会理解的。
然而，我还是接受不了。
所以，可能我还是傻吧，傻了吧唧，又笨又愚蠢，还那么顽固不化。
可是我是勇敢的。
最起码，对待文字的时候，遇到不懂的我会想尽办法去解决。实在解决不了，那就慢慢摸索就好了。
总有人需要去探索的，每个人都有自己的使命的。如果都想着靠别人，或是借助别人，那这样的结果哪怕是可喜的，我依旧觉得悲哀。
尤其是，面对自己内心的质问，我该如何作答呢？
自欺欺人的前提是清醒，而清醒的人又能自欺欺人到什么时候呢？
难道一辈子活在欺骗中？那这又是为了什么，又欺骗了谁呢？
时间是共享的啊，我实在不愿如此面对自己的内心，我实在不愿眼睁睁地将「诚实」视而不见，将自己的内心的渴望视而不见。
还有那不安，惶恐，以及疲惫。
我怎能够如此残忍呢？
但是，换句话说，好像这样做便能够成全它们了，这倒也不失为一种方法。
只是，可惜的是，我做不到。
不知道真相兴许还可以坦然接受，但真相就摆在那儿还要我视若无睹，或假装不知道，我做不到。
相对于诚实，相对于真实，我活着不就是因为它们吗，我为何要舍它们而选择别的呢？否则，我们为何而存在呢？
我不懂。
可能我终究不是聪明人吧。
