我为什么总是在熬夜
百分之九十九，或者更多一点的九零后们，基本上在家的每一天结束前都会经历这样的对话：
“都XX点了怎么还不睡！”
“还早嘛，别管我了一会儿就睡。”
然后刷着手机翻着书看着电影吃着零食打着游戏聊着天——几个小时又过去了。
即使是现在正码着这些字的我，也正处在与时间你追我赶的赛跑当中。
——不知道为什么，我就是放不下手机/电脑/书/游戏手柄。
就算消息刷累了、电脑玩够了、书看完了、零食吃尽了……我也不想睡觉。哪怕是铺个被褥洗个脸刷个牙上个厕所都要磨磨蹭蹭半个小时。
其实也不能说“不想” ，因为其实我也真的想要早睡，屡次试图强迫自己在某时某分某秒必须给我滚到被窝里去闭上眼睛。
值得同情的是，基本没用。
曾经我以为那是因为习惯，也就是通常说的“熬夜成瘾”——当然实际上这么解释也的确没毛病。但你应该知道，这并不是根本。这只是更深层的一些问题所生发出来的现象。
每当超出预计时间，我总是在反复地问自己为什么。为什么我总忍不住熬夜？熬夜让我得到了什么？如果说真的有所得，那比起失去的会不会更有价值？
以及，到底怎么样我才能自愿停止熬夜？
目前为止我已经找到了前三个问题的答案答案。
第一，我觉得睡觉是在浪费时间。
哪怕理性上明白缺乏足够的睡眠会引起各种并发症，包括大把大把脱落女人那引以为豪的秀发、血压不稳导致血管像火山一样爆裂、视力下降到五米以外男女不分等等一系列并发症。感情上却在对自己说，多睡一秒，你就失去一秒，这一秒可以干很多事情……好吧，就算不是很多，那总比睡着时像被凭空挖掉一块时间要强吧?对吧?
嗯，听起来好像很有道理。
于是第一条就先妥协了。
接下来是第二条，熬夜让我获得了什么。这其实很显而易见——获得了清醒的时间，我知道此时此刻此地我正在活着，哪怕什么都不做就对着空气发呆，我知道这一秒我真切地感受到了——更不用说我再干点什么，写写字，或者看一段故事，背两个单词，听一首歌，记一个游戏攻略……这听起来是不是太吸引人了？而睡觉呢?除了做梦我还能干什么?更何况有时候甚至连梦都不会做！
因此，第二条，过。
接下来第三条才是重头戏：比起失去的那些东西，譬如健康，所得到的究竟值不值得。
这就不可不言及我的个人经历。
小时候，也就是七八岁的年纪，不出意外每天最期待的就是睡觉时间。作为老师的学生，我不优秀也不恶劣，成绩长年吊在中游偏后；作为爸妈的孩子，我机灵也不活泼，说话做事过分畏缩；作为朋友的玩伴，我甚至对游戏内容提不出具建设性的意见，还因为过于认真而被嫌弃。
很长一段时间我都对自己失望。我不知道自己对于什么才是有价值的，每次从别人眼中迸发出的惊讶而轻蔑的目光总是让我无地自容。我以为平庸是我的错。而只有睡着的时候我不必小心翼翼。梦中的世界只属于我，而梦中的我自信又洒脱，因此哪怕是噩梦都显得刺激有趣。
后来，因为一些不可避免的事情我频频失眠，整夜整夜闭不上眼睛，脑子里越来越多盘桓着挥之不去的质疑念头——这样的性格是否真的是我的错？那么又是什么致使我形成如今的性格？
我开始思考以前总是在回避的问题——譬如父母所教导的话是否正确，他们的爱是否真的不含半点私心，他们所做的一切是否真如他们所言都是为我着想。
所有的天真和幼稚都在此刻被打破，纵观记忆，我发现几乎所有的大人都无法做到言出必行、要求孩子做到的事情自己却办不到、打着“替你打算”的旗号满足自己年轻时没有获得的欲望、找看似合理的借口惩罚儿女，只为出另一件不想干的事的火气——种种。我惊怒交加，瞬间感觉天都塌了——我以为在保护我的父母，实际上在利用我。
因为不知道该怎么办，我惊慌失措，对这个世界都充满了怀疑和警惕。我用大把时间考虑自己的处境和出路，从清晨思考到黄昏，又从深夜思考到黎明，总觉得时间还是不够用。
我的脾气越来越暴躁，到最后几乎不再同父母和颜悦色地讲话——那一度使我感到恶心：他们披着假惺惺的皮囊嘘寒问暖，我还自以为受到关怀。
夜深人静，我总能想到奇妙的东西，或者为那些发生在我身上的荒唐事找到一种合理的解释。我不再相信别人所说的话，而是抛开所有参考靠自己的意志寻找答案。在夜晚我变得容易兴奋，脑神经以令人惊讶的速度传递讯号，碰撞出各种各样的火花。这使得我在夜晚比白昼更为灵敏，以为藉此可以看透所有表象。
因为想的太多，我难以说服自己睡下，白天高度紧张，后来衍生出轻微的神经衰弱。
简单概括就是抑郁症。
总之自那以后夜晚就成了陪伴我最久的事物。我恐惧、憎恨它，同时又比任何人都期待它的降临。我花费很多时间，试图克服这种令人崩溃的感觉——但更糟糕的是我越努力，恐惧就越强烈。当时我以为，原来世界上真的有努力办不到的事。很久以后我渐渐从精神疾病中恢复，才明白那只是因为我努力的方式有问题。
熬夜不仅让我精疲力尽、加剧内分泌紊乱的情况，还会催发看似美丽实际上却过度缺乏理智的幻觉，让人觉得妙不可言。当然我不能否认夜晚的确能给人以特殊的灵感，或者在百思不得其解时得到答案——但最终，那不是可以经常拿来用的手段。杀敌八百而自损一千，用来描述熬夜可以说非常恰当。
有个作家在自传中写道，醉酒的确能让人文思如泉涌，但等清醒后再看会发现写出来的全都是垃圾。
熬夜和醉酒没有区别。夜晚让人放松警惕，从而引发多愁善感的情绪，让枯骨变成美人、荒土生出树木。第二天早上醒来一看，枯骨还是枯骨，荒野仍旧空无一物。
夜和罂粟一样，充满美妙而危险的幻觉。
最后一个问题我仍然在寻求解决的办法。诱惑之所以被叫作诱惑，自然有常人难以抗拒的魅力。漂亮的往往都是危险的，这也是亘古不变的真理。
可尽管如此，我也从未放弃过努力。也许比起过去最大的进步就是我知道自己为什么会熬夜，明白那不该是常态，会在最终减少我享受世界的时间，会得不偿失。
如果仅仅是为了保持健康本身而维持良好睡眠——那的确没什么意义。但如果说健康可以让我们做更多想做的事，哪怕为了长远考虑，早睡早起这样的好习惯也值得尝试。
通过熬夜过去的快感实在过于快捷，太过容易做到的事总令人生疑。就像快餐和闪婚，诸如此类，都失去了时间的雕琢，最后总是缺了些什么。
所以，尽你所能别再熬夜了，就算不为了健康，而是为了你长久的快乐着想也不要这么做。熬夜使人折寿，同时也令人神伤。
